En familie var på ferie ved Lake Taupo i New Zealand. Mannen holdt på å fiske, mens kvinnen leste bøker. En dag kom mannen tilbake etter å ha vært ute og fisket det meste av dagen. Kvinnen var lei av å bli forstyrret av familien hele tiden, så hun tok båten og seilte langt ute på sjøen, kastet anker og satte seg til for å lese boken ferdig, mens hun nøt freden ute på sjøen. Etter en stund kom en båt fra New Zealands Parkstyrelse opp på siden av hennes båt.
"Goddag frue", sa betjenten, "Hva gjør de helt her ute?"
"Jeg leser en bok", svarte hun ("...hvilket bør være innlysende selv for en idiot", tenkte hun).
"De befinner Dem i et område, hvor det er forbudt å fiske", påpekte betjenten.
"Ja, men jeg fisker ikke, jeg leser", svarte hun igjen.
"Ja, men De har utstyr til å fiske ombord, og jeg vet jo ikke om De ikke bare går i gang med å fiske, så snart jeg vender ryggen til. Derfor må jeg be Dem om, å følge med meg til land, for jeg blir nødt til å utstede en advarsel og tilhørende bot".
"Hvis De gjør det, så blir jeg nødt til at anklage Dem for voldtekt" sa kvinnen.
"Voldtekt", ropte han. "Jeg har ikke engang rørt ved Dem".
"Riktig", svarte kvinnen,"men De har jo utstyret til det og jeg vet jo ikke om De kanskje begynner med det så snart jeg vender ryggen til".
Betjenten tygde litt på dette. "Jammen, farvel frue, og ha en god dag" svarte han og seilte avsted.
Det er hardt å innrømme det men, historie har en tydelig moral: Forstyrr aldri en kvinne, når hun leser en bok, for hun kan nemlig tenke samtidig!!
Vet du hva den første homoen i Hellas het?
-Konstantianus.
Og vet du hva samboeren het?
-Konstantvondtianus
[left]Avansert elskov....[/left]
Siste nytt i elskovsteknikk kalles "Rodeo sex".
Det fungerer slik: Din kjæreste stiller seg i doggystyle, du tar henne bakfra og
midt i akten lener du deg frem og hvisker i øret hennes: -Søstera di har ei
trangere dåse enn deg!
Deretter skal du prøve å klamre deg fast i minst åtte sekunder...
[left]Små pupper.....[/left]
En dame med svært små bryster hadde bestemt seg for å kjøpe seg ny BH.
Hun dro på kjøpesenteret og gikk til en av ekspeditørene i undertøysavdelingen
og spurte,
Har dere BH i størrelse 28AAAA?
Ekspeditøren svarte litt brydd at det hadde de ikke.
Damen gikk ut av butikken og prøvde neste, men fikk også her beskjed om at slikt
hadde de ikke. Irritert gikk hun videre til neste butikk. Hun gikk opp til ekspeditøren,
kneppet opp blusen og spurte,
Det var to personer som diskuterte om hvem som hadde laget formene på kvinnen. Den ene mente det var Gud, som hadde skapt dem, men han andre var ikke helt enig, fordi han mente det var kommunen. Hvordan det, spurte han første ? Fordi ingen andre er så dum og legger vann og kloakk så nært lekeplassen.
[left]Ønske[/left]
Foreldrene til lille Ole har vært skilt i ca. et år. En dag når Ole kommer hjem fra skolen, går han forbi rommet til moren hans.
Døren står på gløtt, og fra rommet hører han moren stønne og si "Jeg trenger en mann! Jeg trenger en mann!". Han titter inn og ser moren ligge naken på sengen, og hun gnir seg mellom beina med den ene hånden.
Dette gjentar seg i flere dager. Men en dag han går forbi rommet hører han stønning, men denne gangen høres det ut som det er en mann der. Han titter inn, og der får han se mora og en fremmed man ligge på sengen og knulle.
Da får Ole en lys ide, han løper inn på rommet sitt kaster av seg klærne og legger seg på sengen, og han begynner å beføle seg mellom beina mens han sier "Jeg trenger en sykkel! Jeg trenger en sykkel!".
[left]Hvis du hadde...[/left]
Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier: - Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din!
Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe.
Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: - Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen.
Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:
Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din !!!!!
[color=#800080][/color]
[color=#800080][/color]
[color=#800080][/color]
Den blonde vaskekjærringa var gravid.legen spørte hvem som var faren,og da svarte hu...aner vel ikke jeg,jeg snur meg ikke når jeg vasker trappa.
[color=#800080][/color]
[color=#800080][/color]
mannen på butikken:jeg syns det er så lite lever i leverposteien.
dama:jammen det er vel ikke så jævla mye pikk i pikknikskinke heller akkurat!!!!!!!!!!!
På sykehuset var pårørende til et alvorlig sykt
familiemedlem samlet i oppholdsrommet. Legen kom inn, og så trett og
dyster ut: "Jeg er redd for at jeg bringer dårlige nyheter" sa han og så på
de engstelige ansiktene.
"Det eneste håp som er tilbake for pasienten på
dette tidspunkt, er en hjernetransplantasjon." "Dette er en vanskelig og
risikabel prosess, og dere må selv betale for hjernen." De pårørende
satt stille og tenkte over saken. Etter en lang tid var det en som
spurte," OK, hvor mye koster en hjerne?" Legen svarte hurtig, "30.000 kr.
for en mannehjerne, og 1.200 kr. for en kvinnehjerne."
Stemningen ble litt pinlig. Mennene i rommet prøvde å ikke smile,
unngikk øyekontakt med kvinnene, men satt med et tilfreds uttrykk i
ansiktet. En mann var ute av stand til å styre sinn nysgjerrighet, og
spurte om det alle ønsket å spørre om, "Hvorfor koster en manns hjerne
så mye mer..?" Legen smilte av den enkle mann og sa: "30.000 kr. er en
standardpris. Vi er nødt til å sette ned prisen for kvinnehjerner, da de
har vært i bruk."
ok, jeg har en blondinevits:
mannen skulle vaske klærne sine selv for første gang og regnet med at det ikke var så vanskelig... hans blonde kone klarte det jo...
han klødde seg i hodet og ropte opp til kona: " hva skal den vaskes på'a?"
Hun: "hva står på t-skjorta, da...?"
Han: "byggmakker"
har ikke lest tråden, men jeg sjaner på en blondinevits:
To blondiner i hviskende samtale:
Blondine 1: Du, jeg har akkurat tatt en graviditetstest !
Blondine 2: Åhhhh..... var det mange vanskelige spørsmål ??
Jeg er veldig glad i menn og menns hjerner + alt det andre tilbehøret som følger med en mann, jeg altså :D . Nei, den var IKKE snill mot menn, så jeg foreslår at vi skal kutte ut vitser som tuller med :
menn - forsjempel min hjernevits
dammer - forsjempel blondinevitser
kropp - forsjempel elians puppe- og rumpevitser
Jeg velger å ta innlegget til Marianne som en vits - og fortsetter med en annen vits...
En liten gutt sitter i badekaret og leker. Etter en stund blir han sittende og kjenne på testiklene sine.
"Er dette hjernen min, mamma?"
[color=navy][/color]
"Ikke ennå gutten min. Ikke ennå...."
[color=navy][/color]
Jeg fikk bar lyst til ta en jeg kan :rodme: (Ikke ta dere nær av denne nå da gutter, det var noen som gjorde det engang og det var ikke meningen). Som dere sikkert vet lar skottene det henge fritt og luftig under kilten.
How do you tell a Scotsmans clan?
Look under his kilt, if he’s got a quarter-pounder he is a MacDonald.
En bonde og hans lille sønn var en tur til byen og vandret i det store kjøpesenteret. De var begge imponert av det meste de så, men spesielt betatt av to skinnende, sølvaktige vegger som kunne bevege seg fra hverandre og i sammen igjen.
"Hva er det?" spurte sønnen faren sin.
"Sønn, jeg har aldri sett liknende i mitt liv. Jeg har ingen anelse." svarte faren.
Mens far og sønn fulgte nøye med, rullet en dame i rullestol frem til de bevegelige veggene og trykket på en lysende knapp. Veggen åpnet seg og damen kjørte inn i det lille rommet som skjulte seg bak. Veggen lukket seg, og far og sønn studerte små sirkler av lys med nummer over veggen som flyttet seg. Etter en tid lyste numrene opp i motsatt retning. Veggen åpnet seg igjen og ut kommer en lekker ung blondine. "Gå og hent mor di med en gang" sa faren til sønnen sin.
Elgjakt
En elgjeger og hans kjentmann var på vei innover fjellet da jegeren sa:
Du, jeg er jo en kraftig mann på vel over 100 kg, hva gjør vi hvis jeg får hjertetrøbbel eller brekker et bein. Hvordan vil du få meg ned til bygda?
Ingen problemer. I fjor skjøt jeg en elgokse på 400 kilo, og jeg fikk den ned uten problemer jeg.
Å? sa jegeren imponert. - Hvordan i all verden klarte du det? - Sju turer frem og tilbake…..!
Innpåsliten hare
En dag kom det en hare inn på en dagligvarebutikk. "Har du gulrøtter?", lurte haren på.
Kjøpmannen svarte: "Nei, desverre, det selger vi ikke her".
Da gikk haren. Neste dag kom haren inn igjen og spurte igjen om kjøpmannen solgte gulrøtter. Men haren fikk samme svaret om og om igjen. Slik foregikk det dag etter dag.
Til slutt ble kjøpmannen lei av haren og sa: "Hvis du kommer inn igjen på butikken og spør etter gulrøtter en gang til, skal jeg ta en spiker og spikre deg opp på veggen!". Haren stakk av. Men, så neste dag kom haren inn på butikken igjen og spurte: "Har du spiker?" "NEI!", svarte kjøpmannen. "Har du gulrøtter?", spurte haren.
Fødeavdeling
På Rikshospitalets fødeavdeling kommer legevisitten.
På et rom ligger seks unge damer som skal føde, og legen spør når de venter sine nedkomsten.
Fem av damene svarer at terminen er 20. april.
Legen går bort til den sjette damen og spør: - De har vel termin den 20. april, De også?
Nei, svarer hun. jeg har ikke termin før den 29. april, jeg var ikke med på denne firmafesten.
I et rådgivningsfirma blir 5 kannibaler ansatt som assistenter. Ved tiltredelse sier sjefen: "Dere har nå fast arbeid, tjener godt og kan spise i vår kantine. Så la de andre være i fred." Kannibalene lover at de ikke
skal røre kollegene.
Etter fire uker kommer sjefen igjen, og sier: "Det mangler en sekretær, er det noen av dere som vet hvor det er blitt av henne?"
Alle kannibalene rister på hodet og sverger at de ikke har noe med saken ågjøre.
Da sjefen er gått, vender den ene av kannibalene seg om til de andre: "Hvem av dere fjols har spist sekretæren?" Den bakerste melder seg med svak stemme; " Det var meg".
"Din idiot! De siste fire ukene har vi spist avdelingsledere, teamledere og prosjektledere uten at noen har oppdaget det, og så skulle du absolutt spise en sekretær!"
En reisende selger skrev seg inn på et futuristisk hotell. Han kom
på at han virkelig trengte en hårklipp før møtet dagen etter og ringte
ned til resepsjonen for å høre om det fantes en frisør på hotellet.
Jeg er redd vi ikke har det, min herre, sa resepsjonisten, - men i
inngangspartiet står det en spesiell maskin som kan hjelpe deg med
ditt problem.
Skeptisk, men også litt nysgjerrig, fant selgeren den rette maskinen,
la på en tier og stakk hodet inn i åpningen. I det samme begynte
maskinen å lage skramle lyder. Femten sekunder senere trakk
selgeren hodet ut, gransket seg selv i speilet, og så den beste frisyren
han noensinne hadde hatt.
Litt bortenfor stod det en annen maskin med et skilt påskrevet:
"Manikyr- pris 5 kr."
Hvorfor ikke? tenkte selgeren. Han betalte pengene, stakk inn
hendene i et hull, og trakk dem ut igjen med perfekt manikyr.
Den neste maskinen hadde følgende skilt:
"Denne maskinen gir menn det de trenger aller mest når de er
langt borte fra sin kone - Pris 10 kr."
Selgeren ble lit forlegen og så seg godt omkring. Det var ingen
å se, så han la en tier på maskinen, åpnet buksesmekken og stakk
"dingsen" inn i åpningen.
Han hadde store forventninger, siden han hadde vært borte fra sin
kone i to uker.
Da maskinen satte i gang skrek salgsmannen ut i smerte. Femten
sekunder senere var det hele over, og med skjelvende hender dro
salgsmannen ut "dingsen" sin......nå med en knapp fastsydd på tuppen.
En ung pønker med hanekam kom inn på t-banen og satte seg ned. Rett overfor ham satt en gammel mann. Den gamle mannen stirret og stirret på den unge pønkeren. Den unge gutten ble mer og mer irritert over den gamle mannens glaning, og klarte til slutt ikke dy seg og sa: "Herregud gammern - hva f* er det du glaner på! Gjorde du aldri noe galt da du var ung eller?!?!"
"Jo," svarte den gamle mannen rolig. "Jeg gjorde masse sprell. En gang traff jeg ei lekker høne, og nå sitter jeg og lurer på om du kan være sønnen min"
Det var en mann som ikke var særlig fornøyd med utstyret sitt. Den var rett
og slett for lang. Den var hele 50 cm og han visste ikke sine arme råd og
gikk til en heks for å få råd.
Heksa tenkte lenge før hun sa: - Går du inn i skogen vil du møte en frosk.
Spør frosken om han vil gifte seg med deg. Om frosken svarer "nei" krymper
redskapen din med 10 cm, men om den svarer "ja" vokser den med 10 cm. Det
er altså en sjanse å ta.
Mannen veide for og imot, men fant til slutt ut at det var verdt å ta
sjansen. Han la i vei ut i skogen, fant frosken og spurte:
Vil du gifte deg med meg?
Nei sa frosken.
Mannen løp hjem og tok av seg buksa og målte. Jammen hadde den krympa.
Den var nå bare 40 cm. Mannen fikk blod på tann og løp ut i skogen igjen,
traff frosken og spurte: - Vil du gifte deg med meg? - Nei sa frosken.
Mannen løp hjem igjen og målte. Nå var den bare 30 cm. "20 cm", tenkte
mannen, "20 cm hadde vært helt perfekt" og dermed løp han til skogs igjen,
traff frosken og
spurte: - Vil du gifte deg med meg?
Men kjære deg, svarte frosken, - Er du tunghørt eller?
Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen: NEI, NEI, NEI......!
Trenger ikke å ta bort noe for min del. Det var bare en spøk. Vi gutter tåler da litt mobbing. :rolleyes: Men jeg blir litt sjokkert over nivået her:eek: , trodde dere var en gjeng med snille og beskjedne jenter, jeg. Men der tok jeg visst feil.:D
[color=#ff00ff][/color]
har nok kule groviser her jeg...kremt...men veit ikke helt jeg,,ikke bare pene ord der.....kremt....
[color=#ff00ff][/color]
ikke sikkert alle er så begeistra for det liksom
Etter at ekteparet har lagt seg for å sove, begynner mannen å stryke kona på armen. Kona snur seg rundt og sier:
Beklager, vennen min, jeg har en time hos gynekologen min i morgen, og jeg vil ikke gjøre noe som kan gi feil utslag på prøvene.
Mannen legger seg så til å sove, men etter noen minutter stryker han kona over armen igjen og hvisker:
Måten å oppnå indre ro på, er å
gjøre ferdig alle tingene du har påbegynt.
Så jeg så meg rundt i huset
for å se alt jeg hadde påbegynt og ikke
gjort ferdig.
Så nå har jeg tatt resten av rødvinsflaske,
og av hvitvinsflaske, Baileys'n, Kahlua'n,
resten av pakken med Paralgin forte,
Valiumen og en boks med sjokolade.
Du aner ikke hvor forbaska bra jeg føler meg!!
Tarzan er på vandring gjennom jungelen når han møter er morsk gammel løve. Løven kaster seg over ham og river av ham en arm, ødelegger øyet hans og tygger tissefanten hans av. Forlatt som død, Cheetah kommer forbi og bringer ham tilbake til huset i treet. Dyrene gir ham en gorilla arm i stedet for den som ble revet av. De gir ham et øye fra en falk i stedet
for det han mistet, og en baby-elefantsnabel i stedet for tissefanten som ble tygd i stykker.
Et par dager senere spør Cheetah Tarzan hvordan han liker de nye kroppsdelene. Tarzan svarer; "Liker ny arm. Veldig sterk....Liker nytt øye. Ser veldig langt. Men jeg ikke like ny tissefant. Hele dagen den plukke opp blader og stikke dem i rumpa."
"Jeg har to gaver tilbake. Den ene er kunsten å kunne tisse stående..."
"DEN VIL JEG HA!! avbrøt Adam. Eva nikket. Så ga Gud Adam gaven, og Adam ropte og skrek av glede, løp rundt i Edens hage og tisset opp og ned og løp langs stranden hvor han tisset mønster i sanden.
Gud og Eva betraktet den glade mannen og Eva spurte: "Hva er den andre gaven?"
Det var vennefest i huset. Vertskapet hadde en stor schæferhund, og da gjestene kom til kveldens fest, slapp vertskapet hunden ut av huset. Dette var et vertikalt delt hus, og ekteparet i det andre huset holdt kanin. Utpå natten hørte vertskapet at hunden stod på døren og ville inn. Da de åpnet for den ,ble de meget forskrekket, for hunden var skitten og full av jord, og i kjeften hadde den en like skitten og død kanin.
Hunden ble tatt med ned i kjelleren og spylt ren, og det samme blegjort med den døde kaninen. Så listet mannen i huset seg over til naboens kaninbur og plasserte den rene, men døde kaninen inni buret. Søndag formiddag gikk naboen forundrende rundt i hagen. - Jeg skjønner ingen ting, sa naboen. Kaninen til datteren min døde forleden dag, også grov vi den ned i hagen, og i dag ligger den nyvasket i buret...?
Gynekologen var drittlei jobben og omskolerte seg til bilmekaniker. Da han hadde avlagt fagprøven ga sensor ham 200 av 100 mulige poeng. Glad, men forvirret lurte han på hvorfor?
Jo, sier sensor, du fikk 50 poeng for måten du demonterte motoren på, og 50 poeng for måten du satte den sammen på. Fagnemda har besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du greide å utføre alt dette gjennom eksosrøret.....
En gammal dame sier til hjemmehjelpen sin,du får bare forsyne deg av nøttene i bollen for jeg liker dem ikke.du må ikke kjøpe nøtter bare for min skyld.nei det gjør jeg ikke heller,men jeg syns sjokoladen utenpå er så fryktelig god
En mor sitter og leser, og får spørsmålet fra sønnen sin: - Hva heter denne stasjonen, mamma?
Ikke mas, gutt. Du ser vel at jeg sitter og leser!
Litt etter spør gutten igjen: - Hva het den forrige stasjonen?
Moren sier irritert: - Hvorfor vil du vite det?
Jo, du skjønner, det var der lillebror gikk av toget!
Det var en gang et ungt par som elsket hverandre høyt. Natten før de skulle gifte seg ble de begge drept i en tragisk bilulykke. De våknet opp og befant seg ved himmelens perleport der de ble ført inn av St. Peter. Da det hadde gått noen uker der oppe i himmelen, gikk den kommende brudgommen bort til St. Peter drog han litt til side og sa lavt:
St. Peter, min forlovede og jeg er veldig glade over å være i himmelen, men vi savner muligheten til å feire vårt bryllup veldig. Er det mulig å få gifte seg her oppe i himmelen?
St. Peter så på han og sa:
Dessverre har jeg aldri vært vitne til at noen har ønsket å gifte seg her i himmelen. Jeg er redd du blir nødt til å spørre Gud den allmektige om det. Jeg kan skaffe deg et møte på kommende torsdag klokka to.
Den store dagen kom og de ble ført til Gud den allmektige av vaktenglene hans. Her gjentok de spørsmålet sitt. Herren tenkte en stund og så sa han til dem:
Vet dere hva, vi gjør det slik at dere venter i fem år. Dersom dere fortsatt har lyst til å gifte dere skal vi snakke om det da.
Fem år gikk og paret hadde stadig like stor lyst til å gifte seg. Igjen gikk de til Gud den allmektige og han svarte:
Dere må nok vente i fem år til. Dersom dere fortsatt vil gifte dere da, skal dere få lov.
Endelig kom dagen da de skulle snakke med Herren. Det hadde nå gått ti år siden første gangen de spurte. Denne gangen svarte Herren:
Ja, dere får lov til å gifte dere. Vi vil arrangere en flott seremoni i det store kapellet. Det hele vil finne sted på lørdag klokka tolv.
Bryllupet gikk fint, og alle gjestene syntes at bruden var nydelig. Moses hadde tatt med noen blomster fra Nilen og Ghandi kom i sine flotteste håndvevde sarier. Men bare noen uker etter bryllupet fant paret ut at de hadde gjort en stor tabbe. De kunne rett og slett ikke utstå hverandre.
Nok en gang stod de på trappene til Gud den allmektige. Denne gangen spurte de om det ikke var mulig å få arrangert en skilsmisse i himmelen. Da Herren hørte det, snudde han seg og så strengt på dem og sa:
Hør her, det tok oss hele ti år å finne en prest her i himmelen. Hvor lang tid tror dere da det vil ta for å finne en advokat?
[center]Menn støvsuger på samme måte som de har sex! [/center]
[center]De bare setter i kontakten,bråker i 3 minutter, kollapser så på sofaen og mener at dama skal værehenrykt!! [/center]
[center] [/center]
[center] [/center]
[center] [/center]
....skjønner ikke hva slags kontakter jeg har som sender sånne mailer til meg......
En dørselger dro rundt med støvsugeren sin fra dør til dør. Han banket på døren i et nytt boligfelt og en gammel dame åpnet opp. Før hun fikk anledning til å si et ord, banet han seg vei inn i stuen og kastet en kukake på teppet og tråkket den godt ned og sa,
Hvis denne støvsugeren ikke får fjernet dette, skal jeg personlig spise det ned til hver eneste smule.
Hun snur seg mot selgeren og spør,
Vil du ha ketchup til?
Hvorfor spør du om det? ville selgeren vite.
Vel, sa damen, - vi har akkurat flyttet inn, og får ikke strøm før til neste uke.
Fikk bare sånn lyst - sånn helt malapropos - å fortelle at Elian nevnte i helgen at hun hadde tre unger og to barn... (De to sistnevnte var visst hunder...)
Ellers fins det en definisjon på duskregn, spesielt for alle bergensere: Det er når regnet treffer asfalten så hardt at det spretter opp i dusken.
Lille ole og lille lise badet nakene.
så pekte lise på ole og sa:hva er det
der for noe?det er vannslangen min det sa ole.
så umoderne sa lise..min er innebygd :)
En råner var ute og kjørte alene en kveld. Da oppdaget han en rålekker blondine. Han stanset og rullet ned ruten.
Hun stakk hodet inn og spurte hva han ville. Da rullet han opp ruten så hodet hennes satt fast, gikk ut og tok henne bakfra...
[color=navy][/color]
Etterpå gikk han inn i bilen igjen og sa stolt: "Vi rånere kan være smarte!"
[color=navy][/color]
Da sa blondingen: "Det kan vi homser også....."
Alle ti prestene ble innkalt til biskopen
for å sjekke om hvem som var de skikkelige.
Alle måtte stå naken på rekke med en bjelle på snurrebassen.
Etter å ha hentet en naken blondine inn,
begynte det å ringe i ei bjelle umiddelbart.
Da han fikk beskjed om å gå, datt bjella i gulvet
og da han bøyde seg for å ta den opp, begynte det å bjelle i de ni andre.....
Clinton oppdaget en morgen at det var skrevet:
"BILL CLINTON SUCKS ", i urin i snøen utenfor Det Hvite Hus.
Clintons privatdetektiv fikk straks ordre om å undersøke dette.
Senere samme dag kom detektiven og sa:
Jeg har en god og en dårlig nyhet. Hva vil du høre først, herr
President?"
Clinton ville (som alltid i slike vitser) ha den gode nyheten først.
Skriften var skrevet med Starrs urin, svarte detektiven.
Clinton jublet: - Endelig har jeg noe på den sniken. Eh, men den
dårlige nyheten da?
En liten historie om to dverger på vei til Lom! De kommer inn på bussterminalen på Lillehammer, og den ene dvergen går fram til billettøren strekker seg opp på tå, legger penger på disken og sier: To te Lom! Da bøyer billettøren seg over skranken ser ned på dvergen og sier: Titteli!! :p
En til før jeg blir stempla som rasist og spreder av stygge vitser.
To finnmarksjenter sto og prata sammen. Den ene på 11 år fortalte hviskende:" Jeg har fått hår på musa!" Den andre på ni år spurte forskrekket:"Åh, lugger det ikke når du puler?"
To kvinner soler seg nakne i hagen. Den ene sier: Så stor klitoris du har! Den andre: Mulig det - jeg har ikke forstand på sånt. Det er gubben som ordner hagen.....
Samtale mellom en liten indianergutt og pappa'n hans:
Pappa? Hvorfor heter lillesøster Solstråle?
[color=darkred][/color]
Fordi solen skinte da hun ble født. Var det noe mer du lurte på Lille-hull-i-gummi?
Lavkarboforumet er i en flytteprosess, denne versjonen av Lavkarbo.no er fortsatt under utvikling.
Hvis du vil svare i tråden, så kan du gjøre det her.
.jpg)
