Zincite sa for siden:
Fritt tolket fra et annet forum:
Sønnen på seks år kommer hjem og spør mor om hun vet hva som er godt, begynner på "p" og slutter på "ule"? Eeeeh, nei svarer hun med stivt smil.
[font=Comic Sans MS][/font]
Pepperkakesmule vel :p
Dietta sa for siden:
Mmmmmm...... det er godt det :lol:
langaard sa for siden:
Blondinen gikk tur i parken da en fremmed mann plutselig hoppet fram fra en busk og
rev av henne alle klærne. Men hun bare lo, for hun visste at klærne var altfor små for ham:p
Dietta sa for siden:
Vet du hvorfor det står 17 svenske blondiner utenfor et diskotek ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
De må være 18 for å komme inn :o
langaard sa for siden:
:lol:
langaard sa for siden:
Blondinen sto i dusjen, da en fremmed mann stormet inn og rev av seg klærne. Men hun bare lo, for hun visste at det ikke var mer shampoo igjen:p
Gerd sa for siden:
Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i kartonger. Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt.
Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg med et halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay.
Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet halvspiste rekeskall inn i alle gardinstengene.
Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset.
Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare lykke og glede.
Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De forsøkte alt, støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom vinduene Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og rotter, teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp overalt. Anticimex ble tilkalt og iverksatte gassbekjemning som gjorde at det lykkelige paret måtte flytte ut noen dager.
Til slutt rev de ned de fine gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet. Ingen ting hjalp.
Folk sluttet å komme på besøk.
Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der.
Vaskehjelpen sluttet.
Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at de skulle flytte. En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset, selv om prisen etterhvert var blitt halvert. Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på deres telefonoppringninger.
Til slutt var de nødt til å ta opp et stort banklån for å betale sitt nye hus.
Ekshustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til .
Han fortalt hele historien om det råtnende huset. Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset.
I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han med på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under forutsetning av at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det gikk hun med på.
En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet mens de så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte til den nye boligen. Inklusiv gardinstengene......
langaard sa for siden:
Smart dame:heia::lol:
Dietta sa for siden:
Så absolutt :D
(Sikkert ikke en blondine :p)
langaard sa for siden:
:nei: Djiiiiis, jeg kom plutselig på at jeg er blond:eek:
Dietta sa for siden:
Det var no' skikkelig dritt du :p
langaard sa for siden:
:ja::_plystre:
Gerd sa for siden:
En blondines dagbok:
• JANUAR: Leverte tilbake et skjerf fordi det satt for stramt.
• FEBRUAR: Fikk sparken på apoteket, bare fordi jeg ikke kunne trykke etiketter. Det var vel ikke min feil at flaskene ikke fikk plass i etikettmaskinen!
• MARS: Ble veldig glad! Klarte å legge et puslespill på bare 6 mnd, selv om det sto fra 4-6 år på esken.
• APRIL: Satt fast i en rulletrapp i evigheter, p.g.a strømstans.
• MAI: Hadde planer om å skjøre vannski, men kunne ikke finne en sjø med bakke!
• JUNI: Tapte en konkurranse i brystsvømming. Fikk etterpå greie på at de andre svømmerne jukset, de brukte armene!
• JULI: Glemte bilnøkklene inne i bilen og ble stående ute i et forferdelig regnvær. I tillegg ble bilen gjennomvåt, fordi taket var felt ned,
• AUGUST: Klarte ikke å ringe 112. Det finnes ikke 12-knapp på mobilen.
• SEPTEMBER: Prøvde å finne ut hvorfor det er så mange W på M&M-godteriet.
• OKTOBER: Helsikes M&M! De er så vanskelige å skrelle…
• NOVEMBER: Bakte en kake. Oppskriften sa at jeg måtte skille 12 egg. Så jeg måtte låne 12 boller...
• DESEMBER: Gikk på disko der man måtte være over 18! Tok veldig lang tid å samle sammen 17 personer."
Dietta sa for siden:
:lol:
Gjett om jeg er glad for at jeg er brunette :p
Gerd sa for siden:
[LEFT]En pensjonist kjørte sin nye BMW Z4 cabriolet ut av bilbutikken "Morris Auto" utenfor Tønsberg.
Litt etter kjørte han ut på motorveien E18 ved Sem.
Han aksellererte opp til 150 km/t og lot vinden blåse i det lille håret
han hadde igjen på hodet.
..."Fantastisk!" tenkte han og trykket enda litt hardere på gasspedalen.[/LEFT]
[LEFT]I sidespeilet så han plutselig en politibil med blålys bak seg.
"Han der kan jeg kjøre fra" tenkte han og trykket gasspedalen i bånn, først til 190 så til 200 km/t.
Da begynte fornuften å vende tilbake. "Hva i all verden er det jeg
tenker på" sa han til seg selv.
"Jeg er blitt for gammel til dette tullet". Han svingte inn til siden og
ventet til politibilen tok ham igjen.
Politibilen stanset bak ham og politimannen kom gående opp til mannens BMW. Han så på klokka, og sa: "Arbeidsdagen min slutter om 10 minutter. Det er fredag i dag, og jeg har fri i helgen.
Hvis du kan gi meg en god forklaring på hvorfor du kjørte så fort, og
jeg ikke har hørt den versjonen før, skal du slippe bot og inndragning av sertifikatet"
Pensjonisten så alvorlig på politimannen og sa:
"For mange år siden forlot min kone meg til fordel for en politimann.
Jeg trodde du kom for å levere henne tilbake"
"Ha en fortsatt god dag" sa politimannen og gikk..... :-)[/LEFT]
Dietta sa for siden:
Jeg viste at det var en grunn til at jeg var redd blålys :D
Gerd sa for siden:
[LEFT]Teori er når du vet alt, men ingenting fungerer,
praksis er når alt fungerer, men du vet ikke hvorfor.
[size=3][/size][/LEFT]
[LEFT]Jeg kombinerer teori og praksis, så hos meg fungerer ingenting og jeg vet ikke hvorfor...... :D[/LEFT]
akas sa for siden:
:lol:
Dietta sa for siden:
Herlig :lol:
Catwoman sa for siden:
Catwoman sa for siden:
Dietta sa for siden:
NEI Nissen :eek:
Gerd sa for siden:
:lol:
Gerd sa for siden:
Suksess
En suksessfull mann er en som tjener mer penger enn det kona klarer å bruke.
En suksessfull kvinne er en som klarer å finne en slik mann :D
Supera sa for siden:
Superman er ute og flyr og ser Catwoman ligge og sole seg naken på toppen av en bygning. Han får sine lyster og tenker som så at det er kjapt gjort. Som tenkt, så gjort.
Catwoman: "Hva søren var det?"
Den usynlige mannen: "Jeg vet ikke, men jeg fikk forferdelig vondt i ræva."
Gerd sa for siden:
Dæven.... :lol:
Dietta sa for siden:
....døtte :lol:
Catwoman sa for siden:
Supera, har ikke jeg sagt at du skal kutte ut og skrive om mine sexuelle eskapader...! :D:D
Gerd sa for siden:
Lille Ole, syv år, hadde fått sin første tohjulsykkel og var stolt som en hane.
Han raste rundt i hagen og ropte: Se mamma - sykler med en hånd!!
To dager senere var han så dreven at han ropte: Se, mamma - sykler uten hender!!
Og fire dager senere var han så dreven at han ropte: Fe mamma - fykler uten tenner.
Dietta sa for siden:
:lol:
Gerd sa for siden:
[LEFT]Morgengretten sitter han ved frokostbordet og titter over på fruen.
Så sukker han tungt og sier:
langaard sa for siden:
Holy cow:lol:
Dietta sa for siden:
WOW :eek:
Catwoman sa for siden:
Den enøyde slangen Erectus Brualis (også kjent som bukseslangen) er verdens farligste slange. Fargen varierer fra rosa til sort. Gjennomsnittlig lengde er 12 til 20 cm i angrepsposisjon, avhengig av underarter. Vanligvis kommer de frem på soverommene, men er også oppdaget på uvanlige steder til tider. De angriper kvinner i nedre del av magen. Dens svært giftige spytt fører ofte til alvorlig stor hevelse som varer i hele 9 måneder. Den er også kjent for å angripe menn bakfra. Vær obs folkens! ;-).
langaard sa for siden:
:eek: Skal sjekke senga nøye før jeg legger meg i kveld:p
Dietta sa for siden:
Jeg også :ja: for no vart æ skremt :eek:
Gerd sa for siden:
:eek: :lol:
Gerd sa for siden:
[LEFT]Innsparinga i helsevesenet [/LEFT]
[LEFT]Telefonen ringte hjå Olsen:
[LEFT]- Ja, kva så?
Dietta sa for siden:
Dobbelt :lol:
Catwoman sa for siden:
Catwoman sa for siden:
En kar besøkte sin gamle bestefar og fant ham sittende på verandan i gyngestolen naken fra livet og ned .
Hva er det du holder på med bestefar sa han sjokkert og la et teppe over bestefarens nedre regioner .
I går satt jeg her med bar overkropp og da fikk jeg stiv nakke mumlet bestefaren .Så dette er din bestemors ide ..:D
Dietta sa for siden:
:lol:
Gerd sa for siden:
:lol:
Gerd sa for siden:
I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne, stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park.
Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa: - Nå har dere stått der så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til.
Og se, med ett ble statuene til levende mennesker!
De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk.
Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen.
Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa:
BenteR sa for siden:
:lol:
Lille Per løper inn på kjøkkenet
"Mamma, hva heter det når man ligger oppå hverandre?"
Mor i huset strammer seg opp og forklarer stotrende om blomster og bier og hvordan barn blir til.
Per lytter nøye og løper ut igjen.
5 minutter senere er han på kjøkkenet igjen
"Mamma, du løy. Det heter ikke det du sa, det heter køyseng"
Dietta sa for siden:
:lol:
Dietta sa for siden:
Denne var fin :D
BenteR sa for siden:
:lol:
Gerd sa for siden:
Fjortisenes juleevangelium :D
"Det skjedde i de dager at det gikk ut en befaling fra keiser Augustus om at hele verden skulle joine en gruppe: «Vi som vil skrives inn i manntall». Dette skjedde mens Kvirinius var helt sjef i Syria, og gruppa fikk drøyt mange likes. Josef traska fra byen Nasaret i Galilea, opp til Judea, til Davids by Betlehem, for å signe manntallet sammen med Maria, dama hans, so
m hadde ei bolle i ommen. Og mens de var der, hevet bolla, for å si det sånn, og Maria leverte varene. Hu pakka kidden inn i noe tøy, og la'n i ei krybbe, for det var ikke plass til dem i herberget. Det var noen gjetere som var ute i natta og passa på sheepsa sine. Med ett var Herrens engler F2F, og Herrens diggbarhet lyste. Gjeterne bare: «OMG!», og engelen bare: «Slapp av, gutta! Jeg kommer med
en tweet om glede, en glede for hele folket: #Frelser #Kristus #jomfrufødsel og dette skal dere ha til tegn: Dere skal finne en kid som er innpakka i noe tøy og ligger i ei krybbe.» Så kom engelens followers, en himmelsk hærskare, som ga masse kudos til Gud og retweeta: #Frelser #Kristus, og #ffnor Gud og fred på Jorden blant mennesker som har Guds velbehag» Da englene hadde tatt kvelden, sa gjeterne til hverandre: «La oss stikke inn til Betlehem for å kolla läget.» Og der fant de Maria og Josef og den lille kiden som læxan i krybba. Da oppretta de en ny gruppe: «Vi som har sett Jesus Kristus, Guds sønn». Folk bare: «Saklig, LOL». Gruppa fikk ikke så mange likes, for å si det sånn, men det var bare i starten, for seinere i livet fikk Jesus sinnssykt mange followers. Og Maria bare: «#DenFølelsen» Og gjeterne bare: «Helt konge!!!"
ElisaT sa for siden:
Herlig! Jeg trengte en god latter, denne tråden er perfekt :D!
Jaudaa sa for siden:
Hvorfor kan ikke jeg få damedass, når Azar Karadas?
Catwoman sa for siden:
TIL MIN KJÆRESTE (KONE)
Igjennom det siste året har jeg prøvd å få elske med deg 365 ganger. Jeg har lykkes 36 ganger, som vil si ca. hver 10 gang jeg har prøvd. På listen nedenfor kan du lese hvorfor jeg ikke har hatt lykken med meg flere ganger:
7 ganger var det for sent
49 ganger var du for trøtt
... 20 ganger var det for varmt
15 ganger lot du som om du sov
22 ganger hadde du vondt i hodet
17 g...anger var du redd for å vekke ungene
16 ganger var du for sår......
12 ganger var det på feil tidspunkt i måneden
69 ganger måtte du stå opp tidlig
9 ganger var du ikke i humør
7 ganger var du for solbrent
6 ganger måtte du se den siste filmen på tv
5 ganger ville du ikke buste til den nye hårfrisyren din
3 ganger ville du ikke for at naboen kunne høre oss
9 ganger kunne din mor høre oss
Av de 36 gangene jeg lykkes, var jeg ikke allikevel ikke fornøyd fordi:
6 ganger lå du bare der
8 ganger sa du ifra om sprekken i taket
4 ganger ga du meg beskjed om å forte meg å bli ferdig
7 ganger måtte jeg vekke deg for å si at jeg var ferdig
1 gang var jeg redd for at jeg hadde skadet deg, for jeg følte at du beveget deg bort
TIL MIN KJÆRESTE GUTT (MANN) :
Jeg tror du har blandet kortene litt. Her er grunnene til at du ikke fikk mer enn du fikk:
5 ganger kom du full hjem og prøvde å knulle katta
36 ganger kom du ikke hjem i det hele tatt
21 ganger kom du ikke
33 ganger kom du for fort
19 ganger forsvant ståkuken før du fikk han inn
38 ganger arbeidet du overtid
10 ganger fikk du krampe i stortåa
29 ganger måtte du stå opp tidlig for å spille golf
2 ganger har du vært i slåsskamp og noen sparket deg i ballene
4 ganger har du satt fast ''familie-juvelene'' i glidelåsen
3 ganger var du forkjølt og nesen rant
2 ganger hadde du en flis i fingeren
20 ganger hadde du mistet lysten fordi du hadde tenkt på det hele dagen
6 ganger gikk det for deg på pyjamasen mens du leste pornoblad
98 ganger var du opptatt med å se fotball, baseball, m.m. på TV
Og de gangene vi hadde sex ilag:
Grunnen til at jeg lå stille var at du bommet og knullet lakenet. Jeg snakket ikke om vinkelen på et tak, det jeg sa var:
''Vil du ha meg på rygg eller ta meg bak?''
De gangene du følte at jeg rørte på meg, var fordi jeg holdt på å kveles og prøvde å få puste :eek::D
Dietta sa for siden:
:lol: :lol: :lol:
Gerd sa for siden:
En liten gutt satt ved siden av en man som leste en bok på bussen.
Gutten la merke til at mannen hadde kraven bakfram. Gutten spurte mannen om hvorfor han hadde kraven bakfram.
Mannen som var prest sa: -"Jeg er far..."
Den lille gutten sa at pappa'n hans gikk ikke med kraven bakfram og han var far.
Presten tittet opp fra boka og svarte; " Jeg er Fader til mange barn."
Gutten sa; -" Min pappa er far til 4 gutter, 4 jenter og han har ikke kraven bakfram."
Presten svarte litt utidig; - "Jeg er Faderen til hundretalls av barn, " og fortsatte og lese boka si.
Gutten satt stille lenge og tenkte, så lente han seg mot presten og sa;
-"Kanskje du skulle bruke kondom og ta på deg buksa bakfram i stedet for kraven!"
Dietta sa for siden:
Nå tissa jeg i buksa :eek: :lol:
Gerd sa for siden:
:lol:
langaard sa for siden:
Armstrong, go home:p Han burde få sykkelforbud resten av livet:D
Dietta sa for siden:
Herlig :lol:
Gerd sa for siden:
En gubbe var nede i bygda for å handle. På vinduet til S-laget var det hengt
opp en plakat, hvor det sto at man kunne vinne en halv gris dersom man skrev det beste diktet.
Vel, mannen tenkte at det hadde jo vært kjekt å vinne en halv gris, så han
leverte følgende dikt:
"Det beste som finnes under solen,
er det min kone har under kjolen".
Mannen vant den halve grisen og la i vei hjemover,
men så kom han i tanker om at han måtte jo fortelle kona hvordan han hadde vunnet denne grisen.
Det var bare det at kona var religiøs, så det diktet ville neppe falle helt
i smak, så han trasket i vei og grunnet på hva han skulle si.
Vel hjemme hos kona fortalte han hvordan dette hadde gått for seg, og
fremførte følgende dikt:
"Det beste som finnes under solen, er kirka i byen".
Dette syntes jo kona var veldig fint og var glad for den halve grisen de
hadde fått i hus.
Neste dag var det kona som skulle ned i bygda en tur. Der møtte hun på
resten av bygdefolket, som fortalte henne hvor fint de syntes mannen dikt
hadde vært.
Ja, sa kona ..... "Det er jo nesten utrolig - han har vært der en gang, da
sovna han og jeg måtte dra han ut!!
Dietta sa for siden:
:lol:
Ikke rart jeg foretrekker bukser ;)
Gerd sa for siden:
En skjønn gammel dame ringer opp på sykehuset og spør litt forsiktig:
”Kan jeg få snakke med noen som kan fortelle meg hvordan det står til med en pasient?”
Den som svarer er elskverdigheten selv og sier:
“Jeg skal med glede hjelpe deg, har du navn og romnr til pasienten?”
Den gamle damen svarer med lav stemme:
“Jorun Finde, rom 302.”
Resepsjonisten svarer
”Bare vent et lite øyeblikk, så skal
jeg gå å høre med de på avdelingen der”.
Etter noen få minutter kommer han tilbake og sier:
” Jeg har gode nyheter, sykepleieren fortalte nettopp at alt er bra med pasienten, blodtrykket er fint og alle verdier er normale, og overlegen Dr. Kjørstad sier at hun kan reise hjem imorgen.”
Den gamle damen sier tusen takk, og det høres flott ut, og at hun har vært litt bekymret.
“Bare hyggelig,” sier mannen i resepsjonen. “fint at jeg kunne hjelpe, er det datteren din kanskje?”
Den gamle damen svarer: ” Nei, JEG er Jorun Finde på rom 302, og ingen forteller meg en dritt!”...;-))
senka sa for siden:
De sier at når en mann holder en kvinnes hand før de gifter seg, så er det kjærlighet, etter vielsen er det selvforsvar
senka sa for siden:
- Dommeren til svensken:
senka sa for siden:
Mannlige tannleger er de eneste mannfolkene som kan beordre en kvinne til å åpne og lukke munnen og slippe unna med det.
Dietta sa for siden:
:lol: :lol:
langaard sa for siden:
:D
Dietta sa for siden:
:lol:
langaard sa for siden:
Nordlændingen var i blanda badstu, og fikk etterkvart ein djevelsk .....du veit
Ei førskrækka kjerring kasta febrilsk kaldvatn på han, og selvfølgelig datt den ihop som ei slapp skinnlørv.
Då kikka han ned og sa:
Kanutten sa for siden:
:lol: Denne er bare herlig!
Maria29 sa for siden:
Haha,denn va bra:D
langaard sa for siden:
langaard sa for siden:
:p
Kanutten sa for siden:
Litt småartie fakta..:
En gris har orgasme i 30 minutta. (Hærregud.!!!)
En kakkerlakk kan leve uten hode i 20 daga før den sulte ihjæl. (Hæslig.., men æ e ennu ikkje heilt kommen mæ over den grisen...)
Den mannlige kneler'n kan ikkje ha sex mens hauet hannes ennu e fæsta tel kroppen. Hoa invitere tel sex'n med å riv hauet hannes av ("kjære æ e heime!! ka i f@en...?)
Ei loppe kan hoppe 350 ganga si eia kroppslængde.. Det telsvara oss å hoppe en længda på en fotballbane. (30 minutta. Heldiggris!! Kan du forestill dæ)??)
En abbor har 27 000 smaksløka. (Lura på ka som smake så godt på botten av et tjern??)
Enkelte hannløve parre sæ 50 ganga daglig. (Kan ennu ikkje tru den grisen ...kvalitet over kvantitet.)
Sommarfugla smake med føtter'n. (Har bestandi hatt et ønske om å vette det..)
Elefanta e det einaste dyret som ikkje kan hoppe. (ska vi alle vær takknæmli førr..)
Katteurin lyse i "blacklight". (Lura på kor mykje regjæringa betalte førr å finn ut det.)
Øyet tel en struts e større enn hjærnen. (Æ kjenn nån sånne pærsona.)
Sjøstjerne har ikkje hjerne. (Æ kjenne nån sånne pærsona, åsså.)
Mænneska og delfina e de einaste dyran som har sex førr at vi lika det. (Ka me grisen? Veit delfinan om grisen?)
Har du flira, så kan du dele (Og Vårherre bevare grisen!)
BenteR sa for siden:
:lol::lol:
Festina lente sa for siden:
abonnerer på denne :-)
silje21 sa for siden:
What do you call a pig that knows karate?
Pork Chop!
Lavkarboforumet er i en flytteprosess, denne versjonen av Lavkarbo.no er fortsatt under utvikling. Hvis du vil svare i tråden, så kan du gjøre det her.