lokkebiff sa for 17år siden:

BØYING AV VERB;

å gå - har gått - det gikk - det va gått...

Carisma sa for 17år siden:

Hvordan få en nordlending til å høres ut som en due?
-Se der går det en naken dame
-Korr korr korr???

:D

lokkebiff sa for 17år siden:

...og hvordan få en katt til å høres ut som en hund??
[font=Comic Sans MS][/font]
-Hell bensin over og tenn på....: WOFF!!!

lokkebiff sa for 17år siden:

..eller å få en hund til å høres ut som en katt??

-Frys den ned, ta den opp, saaaaag gjennom den: miiiiiijaaaaaooooouuuu......

nomma sa for 17år siden:

:lol: Fantastisk morsome innlegg..

lokkebiff sa for 17år siden:

Malemesteren kom inn på A-etat og ville ha en malersvenn.
[color=blue][/color]
"Desverre, vi har ingen ledige malere, bare en gynekolog..."
[color=blue][/color]
"Grei, jeg tar ham!"
[color=blue][/color]
Uka etter kom malermesteren inn igjen og spurte om de hadde flere ledige gynekologer.
[color=blue][/color]
"Nei, desverre... Men hvorfor vil du ha en til?"
[color=blue][/color]
"Fordi han jeg fikk sist, var suveren. Han malte en fireroms leilighet gjennom brevsprekken!!!"

jeef-micro sa for 17år siden:

Denne fikk jeg av Gir som sms i dag...

Anne Lise har tatt turen inn til storbyen. Hun har hørt om utsikten på Oslo Plaza, og går inn i heisen. På vei opp stopper den for å ta på en passasjer. Inn kommer en fin dame, osende av dyr parfyme. Den fine damen kikker på Anne Lise: -Chanel no.5, 1500 kr pr flaske!

De når toppen, og heisdøren åpner seg. I det Anne Lise går ut, ser hun på den fine damen, slipper en promp og sier: -brokkoli, 8 kr pr kilo

:D:D:D:D:D

lokkebiff sa for 17år siden:

nomma sa for 17år siden:

Data trøbbel:

Kjære Teknisk Support,

I år oppgraderte jeg fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 og merket at det
nye programmet straks begynte å legge opp til barn, og det tok en
masse tid og brukte en masse ressurser. Dette stod det ikke noe om i
produktspesifikasjonen for programmet. Etter kjøpet installerte Kone
1.0 seg selv i alle andre programmer og dukker opp så snart jeg
starter Pc-en, og det overvåker alle mine aktiviteter. Gamle
programmer som Pokeraften 10.3, Fylle fest 2.5 og Søndagsfotball 5.0
virker ikke mer, men får tvert imot systemet til å gå ned, når jeg
åpner dem. Det er umulig å holde Kone 1.0 i bakgrunnen mens jeg prøver
å bruke noen av mine yndlingsprogrammer. Jeg overveier å gå tilbake
til Kjæreste 7.0, men jeg klarer ikke engang å avinstallere Kone 1.0.
Kan dere hjelpe meg?

På forhånd takk!

Forvirret og Frustrert.

Svar fra IT support:

Kjære FF!

Problemet ditt er veldig vanlig og mange klager over det samme, men
det skyldes hovedsakelig en misforståelse. Det er mange menn som
oppgraderer fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 fordi de tror at Kone 1.0
hovedsakelig er et nytte- og underholdningsprogram. Der tar de fleste
feil.!!! Kone 1.0 er et styresystem som er designet for å styre alt.
Det er umulig å fjerne Kone 1.0 for å gå tilbake til Kjæreste 7.0 når
det først er installert.

Noen har prøvd å installere Kjæreste 8.0 eller Kone 2.0, men det endte
med å få flere problemer enn de hadde med Kone 1.0. Vi anbefaler at du
beholder Kone 1.0 og får det beste ut av situasjonen. Du kan evt. lese
hele kapittel 6 i manualen "Alminnelige programfeil". Systemet vil
kjøre perfekt så lenge du tar hele ansvaret for alle "Alminnelige
programfeil", uansett hva de skyldes. Det beste du kan gjøre er straks
å skrive : \UNNSKYLD før problemløsning. I alle tilfeller må du unngå
å bruke Escape-tasten, for du vil allikevel være nødt til å bruke
kommandoen: \UNNSKYLD, for at styresystemet skal gå tilbake til
normal.

Kone 1.0 er et flott program som vil gi deg livsglede og interessante
stunder, men det krever en høy grad av vedlikehold. Du kan overveie å
kjøpe mer software for å forbedre yteevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1,
Sjokolade 5.0 eller i ekstreme tilfeller softwarepakken Pels 2002. Men
du må under ingen omstendigheter installere Elskerinne 3.3. Dette
programmet støttes ikke av Kone 1.0 og vil sannsynligvis få PC'en din
til å bli helt død.

Med vennlig hilsen
Teknisk Support.

jeef-micro sa for 17år siden:

Lille Frank satt i sandkassen da han så sin far kjøre forbi, med tante Anne ved siden av seg i bilen. Bilen parkerte i et skogholt kort unna, og lille Frank løp bort for å se ha hva de holdt på med. Lettere sjokkert løp han hjem og fortalte sin mor...

– MAMMAVETDUATTEJEGSÅPAPPAOGTANTEANNE...

– Hvis du snakker litt roligere, blir det mye lettere å skjønne hva du sier, formante hans mor mildt.

– Jo, asså, jeg så atte pappa og tante Anne kjørte bil sammen og parkerte inni skogen, åsså begynte dem å kline, åsså knappet pappa opp blusen til tante Anne slik at puppene velta ut, åsså klinte dem enda mer mens hun gned ham på tissen, åsså...

– Vet du, sier hans mor. Jeg syntes at du skal spare resten av historien til middagsbordet, når pappa er tilstede.

Snart sitter de alle tre og spiser middag da moren begynner å snakke til Frank...

– Nå, lille Frank syntes jeg du skal fortelle resten av historien du begynte på.

– Jo'da, pappa og tante Anne satt i bilen og klinte, mens hu viste frem puppene sine og dro av buksa til pappa og gnei ham på tissefanten åsså gjorde dem akkurat som du og onkel Bill pleide å gjøre når pappa var i militæret!

Gerd sa for 17år siden:

Charmtassen sa for 17år siden:

Jeg har endelig funnet ut hvordan jeg skal veie meg selv! Jeg kan ikke fatte at jeg har gjort det feil i alle disse årene!!!

Carisma sa for 17år siden:

Fro boka "broken english"
'I am in the beginning of my period...'
(Nyutnevnt kvinnelig dansk minister)
'I am a man who likes to have my balls in the air.'
(Svensk forretningsmann)
'Thank you for the mess'
(Statsminister Kjell Magne Bondevik etter gudstjeneste i Brasil)
'I just want to lie down on the coach'
(Sliten svensk kvinnelig fotballspiller)
'But didn't you have pigs in your decks?'
(Programleder Odd Grythe, til amerikansk gjest som klaget over glatte veier)
'I thank you for giving my wife and me the clap. I thank you from the heart of my bottom.'
(Fransk-kanadisk politiker til publikum etter hjertelig applaus)
'In case of emergency, the lifeguard are under the seat.'
(Ferge, Puerto Rico)
En nordmann satte seg inn i en drosje i London. Han manglet kontanter, og spurte: 'Do you take VISA? I'm black, you see.' Da så han plutselig at sjåføren var svart som kull, og prøvde å rette opp inntrykket: 'You see, in Norway we call poor people black.'
'We take your bags and send them in all directions.'
(Dansk flyselskap)
'Dear friends, we are the same as before, although we have lost our pricks.'
(Da Götabanken ble Gota Bank)
'Excuse me, what is the fart limit?'
(Svensk sjåfør som ble stoppet av engelsk politi)
En skandinavisk au pair i USA stod for denne:
Faren i huset: 'Do you want to use the rest room before we drive cross State?'
Au pair: 'No, i can do it in the car.'
Norsk turist, på full fart inn i sjåførsetet i London-taxi:
'Oh I'm sorry, You see in Norway the rat is on the other side'

Har også en bra å tilføye her, som er helt sann: En veninne av min mor var på hotell i london da badedøra gikk i vranglås. hennes romvenninne løp ned i resepsjonen og ropte "help, my bathroomdoor is låst".... De så veeeeldig rart på henne der nede! :D

Carisma sa for 17år siden:

Menn har de beste vennene?

Kvinnen kommer hjem på morgenkvisten etter ei natt på fylla.. Mannen lurer på hvor hun har vært og kvinnen svarer at hun har ligget over til en venninne.. Mannen ringer hennes 10 beste venninner, men ingen kan bekrefte at hun har overnattet...

Mannen kommer hjem på morgenkvisten etter ei natt på fylla.. Kvinnen lurer på hvor han har vært og mannen svarer at han lånt sofaen til en kompis.. Kvinnen ringer til 10 av hans nærmeste kompiser, 8 bekrefter at han har lånt sofaen den natten og 2 påstår at han fremdeles er der...

Havregryn sa for 17år siden:

En morgen sto kona og forberedte middagen,som var kalkunstek.
Hun hadde tømt kalkunen for tarmer og innmat,og plutselig fikk hun en infam idè.
Hun snek seg opp på soverommet der gubben fortsatt la og sov,og stappet innmaten ned i pysjamasbuksen hans.
Noen minutter senere hørte hun ham slippe sin faste "morgensalutt"-og satte i ett redselsskrik!
Hun hylte av latter og klarte såvidt å holde seg alvorlig da han kom ned ti minutter senere.
-Jaggu fikk du rett,jeg klarte virkelig å fise ut tarmene mine,sa han rystet! -Men med Guds hjelp,en boks vaselin og en tannbørste fikk jeg dyttet dem inn igjen!
[font=Century Gothic][/font]

Havregryn sa for 17år siden:

Hva er det som får menn til å løpe etter damer de ikke har tenkt å gifte seg med..
Det samme som får hunder til å løpe etter biler de ikke har tenkt å kjøre..

:o

Havregryn sa for 17år siden:

En til..på kanten kremt

HUN : -Min mann gidder ikke ha sex!
VENNINNE:-Hva gjør du da?
-Jeg bruker en agurk istedet,og neste dag får han den på matpakka..litt fitte SKAL han ha..!!

:o

Lemen sa for 17år siden:

[attach]3425[/attach]

jeef-micro sa for 17år siden:

Kjære gutten min, æ skriv det hær breve sakte, fordi æ veit at du itj læs så fort.

No bor vi itj længer dær vi bodd, da du dro hjæmmefra. Faren din læst i avisa at dæm flæste uløkkan skjer innafor to mil fra hjæmmet, så vi har fløtta.

Æ kainn dessværre itj seinn dæ adræssen, fordi dæm som bodd her før oss tok med sæ husnommere nå dæm fløtta, sånn at dæm itj trængt å skift adræsse, sjøl.

Huset e' skikkelig fint, det e' te å me ei vaskemaskin hær. Men æ e' itj så sikker på om dein fungere helt bra; I forrige uke så hadd æ oppi nånn klær, trækt i snora å siden har itj æ sjett dæm.

Være e' fint da. Det regna bare to ganga i forrige uke. Første gangen regna det i tre daga, å andre gangen i fire daga.

Når det gjeld deinn jakka du villa at æ sku seinn dæ, så sa'n Onkel Jonas at deinn villa bli aillt får tung å seinn i posten, med dæm knappan på. Så æ kløpt dæm av, å la dem i innerlomma.

Faren din låst inn nøklan i bila i går. Vi va skikkelig bekymra ei stund, fordi det tok næsten to tima å få broren din ut!

Hainn Onkel Harry datt oppi ei tønne me' heimbreinnt i forrige uke. Vi prøvd å dra'n opp men hainn bare flira å villa itj kom opp. Teslutt så drukna'n da..... Vi fikk'n kremert, å han breinn enno.

Nånn av derre kompisan dine kjørt utfor brua her om dagen, i en Pick Up. To av dæm, Kenneth å Ronny, drukna fordi dæm satt bakpå lasteplanet å klart itj å få opp luka i tide.

Eillers så har det itj skjedd så vældig mytji her.

Klæm fra Mamma.
PS. Æ skulla seinn dæ nå pæng, men konvolutten va aillerede
klistra igjæn

Lemen sa for 17år siden:

:lol::lol::lol:

Gerd sa for 17år siden:

[CENTER]Slankekur
Det var en gang en mann som var tykk og vile bli tynn, han gikk til legen og sa, - Hva må jeg gjøre for å bli tynn?Da sa legen, - Du må spise to brød skiver om gangen.- Ok, sa mannnen og gikk hjem.Plutselig kom han på at han hadde glemt å spørre om når han skulle spise brødskivene. Han gikk da tilbake til legen og spurte, - Når skal jeg spise to brødskiver om gangen, før maten eller etter maten?[/CENTER]

Fru R sa for 17år siden:

Nordlending i snakk med indisk parkeringsvakt med hvit turban.
Æ håpe faen steike i helvete at det derran såret du har i hauet aldri gror.....

:D

Og en liten en til.......:p

To glade kompiser var på vei hjem fra en heidundrende runde på byen.
De kom sjanglende langs et jernbanespor.

• Nå orker jeg snart ikke flere trappetrinn, sa den ene helt punktert.
  -Det er ikke trinnene som plager meg mest, men dette forbanna lave rekkverket , svarte den andre.

:stuart: :happybday :forstoikk

Gerd sa for 17år siden:

Trenger du hjelp til å rydde til helga???

Gjør som meg:

1: Lag en fil på din PC

2: Navngi filen "ROTET I HUSET"

3: Slett filen

4: PC'n vil spørre: Ønsker du å slette ROTET I HUSET permanent?

5: Svar ja..... og ha en god helg!!!:D

Havregryn sa for 17år siden:

:nei:hm...
men jeg fikk en sånn advarsel...Error,handlingen kan ikke utføres...

av en eller annen grunn.....:o

Gerd sa for 17år siden:

[LEFT]Mygg på reise

Tre mygg hadde tilbrakt sommeren på Finnmarksvidda og avtalte en hustrig høstdag at de skulle sette kursen sydover, mot sol og varme. To av dem møttes på stranda til avtalt tid, men det varte og rakk før tredjemann kom rød om snabelen og sylta forkjøla.
Kameratene ville selvsagt ha en forklaring, og med ynkelig røst sa den snørrete myggen at han hadde tilbrakt hele turen sørover i skjegget til en motorsyklist.
Det er ikke sånn du skal gjøre det! utbrøt de to, og forklarte at han burde ha fløyet til Gardermoen, krøpet ned i trusa til en snerten flyvertinne og sittet godt og varmt hele veien.
Året etter gjorde de samme avtale. De to ankom bestemmelsesstedet som avtalt, mens tredjemann kom flere dager senere, minst like snørrete og ynkelig som året før.
Men i all verden da, fortalte ikke vi hvordan du skulle kom deg ned uten å fryse?
Joda jeg gjorde som dere sa, snufset han. Fant en søt flyvertinne og krabbet ned i trusa hennes. Men tro det eller ei før jeg visste ordet av det satt jeg fast i skjegget til en motorsyklist igjen![/LEFT]

Gerd sa for 17år siden:

Hopper bukk

Det var en bestemor ute på landet som hadde fått besøk av sitt barnebarn på 3 1/2 år. En dag da bestemoren tok lille Ole med på en busstur, kjørte bussen forbi en bondegård. Ute på jordet
stod oksen og "flaug" kua!

Da spurte Ole hva de gjorde? Bestemoren ble passe brydd, og viste ikke hva hun skulle svare! .....

• Nei lille venn, jeg tror de hopper bukk, sier bestemoren !

Da tenker lille Ole seg om en stund så sier han:

• Ja ja, hadde det ikke vært for at han hekta seg fast hele tiden, så ville dem nok ha klart det!

Eilan sa for 17år siden:

Dette er historien om Helge og Sivert som bodde på rom på aldershjem i Trøndelag. En dag kom sykepleieren inn for å se til dem, og så Helge sitte, naken, under skrivebordslampen. "Men Helge!" utbrøt hun. "Ka driv du på med?"
"Æ e i Syden!" svarte Helge.

Så fikk sykepleieren øye på Sivert, som lå på sengen sin, også naken, og masturberte. "Men SIVERT!" ropte hun. "Ka driv DU på med!!"
"Æ færr på kona te Helge mens hainn e i Syden!" svarte Sivert.

Eilan sa for 17år siden:

En høygravid kvinne kommer inn i en slakterbutikk. Når innehaveren kommer, peker hun på magen sin og sier "Ser du denne? Den er din". Innehaveren blir nervøs, da han er gift, og spør hva hun vil ha for å holde det hemmelig. Kvinnen svarer at hun vil ha gratis kjøtt frem til barnet er 18 år gammelt. Et hardt krav, men han går med på det.

Årene går, og hver uke er poden innom og henter gratis kjøtt. Hver uke teller slakteren ned til 18-årsdagen.
Så, en dag sier han til gutten "Om en uke fyller du 18 år. Gå hjem til moren din og si at dette er det siste kjøttet hun noensinne får av meg, og se hvordan hun reagerer".

Gutten går hjem til sin mor og forteller hva slakteren har sagt.

Moren svarer "Gå tilbake til slakteren, sønn, og fortell ham at du også har spist gratis egg, gratis brød og drukket gratis melk i 18 år. Og se hvordan han reagerer."

jeef-micro sa for 17år siden:

kjekkas :p

Nille sa for 17år siden:

** SPAGHETTI......**

A wealthy man was having an affair with an Italian woman for
Several years. One night, during one of their rendezvous, she confided in
Him that she was pregnant.

Not wanting to ruin his reputation or his marriage, he would pay her a large sum of money if she would go to Italy to secretly have the child. If she stayed in Italy to raise the child, he would also provide child support until the child turned 18.
She agreed, but asked how he would know when the baby was born.

To keep it discrete, he told her to simply mail him a post card, and write Spaghetti" on the back He would then arrange for child support payments to begin.

One day, about 9 months later, he came home to his confused
Wife His wife said, "Honey, you received a very strange post card
today", “Oh, just give it to me and I'll see if I can figure it out ," he said. The wife handed him the card and watched as her husband read the card, turned white , then passed out before her eyes. **

On the card was written: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Two with meatballs, one without! Request bread..."

guro sa for 17år siden:

>En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna. Då
>kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
>En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en
>YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
>- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig
>ett av fåren då? Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med
>får och svarar:
>- Det är OK för mig!
>
>Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en DellNotebook som han
>öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han
>upp sig mot en NASA-sida på Internet.
>
>Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den i en NASA-satellit
>som skannar betesområdet med en högupplösnings-kamera.
>Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl, importerar
>bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till
>Image ProcessingFacility i Hamburg.
>
>Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejldär står det: Picture
>processedand data stored. Så loggar han in på en MS-QLdatabas via ODBC och
>kopplar upp ett Excel dokument med flera hundra avancerade formler.
>
>När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircomoch på ett
>ögonblick får han respons.
>
>Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin
>minimala HP colourLaserJetoch kastar ett öga på den sista sidan:
>- Du har exakt 1586 djur säger han.
>- Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.
>
>Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som
>han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMWn.
>Då säger bonden: - Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då
>få tillbaka fåret?
>Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
>
>- Du är konsult, säger bonden.
>- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
>- Det var inga problem, säger bonden.
>Du kom hit utan att någon bett dig.
>Du tar betalt för något som jag redan visste, svarar på en fråga jag inte
>ställt. Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!
>Så var nu snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border
>Collie...

Gerd sa for 17år siden:

[LEFT]Sent hjem

• Din mann kom sent hjem fra fest i natt.
• Ja, det gjorde han. Vekket han dere, så skal jeg ta ham for meg igjen!
• Nei, for all del. Det var du som vekket oss! [/LEFT]

Gerd sa for 17år siden:

Den nyansatte selgeren fikk ansvaret for å passe butikken da sjefen skulle ut en tur. Selgeren fikk klar beskjed om at han måtte prøve å selge noe til hver eneste kunde, selv om de ikke hadde varen kunden spurte etter.
Da sjefen kom tilbake og oppdaget at det låg flere tusenlapper i kassen, ville han vite hva som var solgt.
- Det kom en kar inn og spurte om vi hadde damebind, sa selgeren. Det har vi jo ikke. Så jeg solgte han masse fiskeutstyr, båt og påhengsmotor, for det var jo ikke vitsen for den karen å være hjemme i helgen....

Nannah sa for 17år siden:

En litt vovet en på amerikansk fra treningstudioet...

"Sweaty girl 1 cheking herself out in the mirror : Wow..finaly my upper
arms don't look so arm-y!

Sweaty girl 2 lifting weights :Yea, but your coochie still smells
all marine! "

lokkebiff sa for 17år siden:

Det var en gang en fisk, en fugl og en krokodille som pratet sammen om sommerferien.
[color=purple][/color]
Fuglen sa: "Pappa kan fly, mamma kan fly og jeg kan fly - da blir det vel en fllytur!"
[color=purple][/color]
Fisken sa: "Pappa kan svømme, mamma kan svømme og jeg kan svømme - da blir det vel en svømmetur!"
[color=purple][/color]
Da sa krokodillen: "Pappa er stor i kjeften, mamma er stor i kjefte og jeg er stor i kjefte - da blir det vel en tur til nord-norge!":cool:
[color=purple][/color]
[font=Comic Sans MS][/font]
Håper dere har hatt en fin sommerferie!!!:klem:

jeef-micro sa for 17år siden:

De fi små tretter
Det var engang fi tretter som skulle til puters for å sele. For å komme dit måtte de over ei bru, og under den bodde den fryktelige Kugre Diken, populært kalt Kumpekjekken,
Først gikk den Finste Mitta....Sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua.

• Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
• Å, det er bare den Finste Mitta som skal til puters for å sele, svarte den finste mitta.
• Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
• Å, nei du kan ikke fi tatta mi, for jeg er så liten at jeg har ikke har fir på håtta ennå, men etter meg kommer det en mye firre støtte, sa den Finste Mitta.
• Javel, så gå da, sa Kumpekjekken.Så kom den Fillomste Metta Sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua.
• Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
• Å, det er bare den Fillomste Metta som skal til puters for å sele, svarte den Fillomste Metta.
• Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
• Å, nei du kan nok ikke fi tatta mi, for jeg mer hansen, men etter meg kommer det en mye firre støtte, sa den Fillomste Metta.
• Javel, så gå da, sa Kumpekjekken.Så kom den Firste Støtta....SLIFF, SLAFF, SLIFF, SLAFF, sa det på brua.
• Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
• Å, det er den Firste Støtta som skal til puters for å sele, svarte den Firste Støtta.
• Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
• Å, ja bare kom du, men mål med pute, for jeg har firberblad i batta.
  Og siden den dagen Kumpekjekken tok den Firste Støtta er det fingen itter som er redde for å gå over brua, for nå kalles han bare Pingledikken....

Siljevanilje sa for 17år siden:

:lol:

moinx sa for 17år siden:

lokkebiff sa for 17år siden:

Karin sa for 17år siden:

Den husker jeg at jeg hørte da jeg gikk på ungdomsskolen, men enten fikk jeg ikke med meg slutten, eller så har den endret poeng litt!

Gerd sa for 17år siden:

Penger

En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde.
Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner.
Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsminister Jens Stoltenberg.
Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til Kristin Halvorsen med beskjed om å sende gutten penger.
Kristin Halvorsen synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner.
Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud:
"Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg.
Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!"

Gerd sa for 17år siden:

• Mamma og pappa har fått besøk, hvisker den ene
  tvillingen til den andre rett før de sovner.

• Hvordan vet du det? spør den andre.

• Er du dum eller? sier førstemann irritert, - hører du
  ikke at mamma ler av pappas vitser?

:D :D :D :D

Gerd sa for 17år siden:

En gammel mann bor alene på en gård. Han skriver til sin eneste sønn Rune, som sitter i fengsel:
Min kjære sønn Rune!
Jeg har det ikke så bra for tiden. Det ser ut til at jeg ikke vil dyrke mine egne poteter i år. Jeg begynner å bli for gammel til å spa/vende den lille potetåkeren i hagen. Skulle ønske du var her, for jeg vet du ville ha ordnet det for meg.
Hilsen pappa
En drøy uke senere får bonden dette svaret:
Kjære pappa!
Du må ikke grave i hagen, for det var der jeg gravde ned likene.
Hilsen Rune

Neste morgen velter det inn med folk fra Kripos og fra lensmannskontoret på gården. De graver opp hele hagen, men finner ikke en døyt! De ber bonden om unnskyldning og drar sin vei. Ikke lenge etter mottar bonden et nytt brev fra sin sønn:
Kjære pappa!
Nå kan du bare sette poteter. Det var det beste jeg kunne få til her jeg sitter.
Hilsen Rune

Gerd sa for 17år siden:

80 - TALLET VS 2007

Husker du det fantastiske tiåret hvor:
Vi trodde for fullt på at George Michael var hetero
Vi sto i lange køer utenfor telefonkioskene hver gang vi ville ringe hjem
Hockeysveisen fantes på enhver moderne manns hode
Seilerskoen ble betraktet som både klassisk og tidløs
En krusete permanent ble ansett som en trendy frisyre
Både på jenter og gutter
· Å ha en Ball-genser var den største lykke på jord
· Dirty Dancing stjernen Patrick Swayze var super sexy
· Ett Lycra-plagg ved navn "Body" hadde en naturlig plass i alle jenters garderober
· Skulderputer, jo større jo bedre, ga oss en naturlig silhuett
· Maskaraen skulle ikke være svart, men ha samme farge som øynene
· Alle matretter som inneholdt ananas het noe med Hawaii
· Den heftigste forretten var rekecocktail og den flotteste desserten glace au four
· Vi kunne ikke hoppe på gulvet når vi hørte på musikk, da ble det hakk i platene
· Det fantes et spesielt møbel hvor platespilleren sto, den ble kalt stereobenken
· Vi meldte oss inn i bokklubber, musikklubber og vi samlet på uttallige kort og bilder av popstjerner, idrettshelter og dyr
· Det hvite mirakelet Tippex var den eneste måten å rette opp en skrivefeil på
· Tights og stor t-skjorte var en helt naturlig kombinasjon
· De aller fineste plakatene/bildene vi hadde på veggene var av kyssende par i solnedgang, gråtende klovner og galopperende enhjørninger
· Vi gikk på aerobic med stringtruse utenpå gymdrakten og syntes det var helt naturlig
· "Jeg skriver ut en sjekk" var en helt vanlig replikk
· Fastfood var det samme som grillpølse med rekesalat
· Joggedress var ikke joggedress uten amerikasokker rullet ned utenpå,
eller buksen brettet opp

År 2006, du vet at du lever i 2006 når:
1.Du taster inn en pin-kode på mikroovnen
2. Du har 15 telefonnumre til en familie på 3 personer
3. Du sender en email til den personen som sitter ved siden av deg
4. Årsaken til at du har mistet kontakten med gamle venner, er at du ikke har e-mail- adressen deres
5. Du har jobbet på samme kontorpult i 4 år, men for tre ulike firmaer
6. Din sjef ikke klarer å gjøre din jobb
7. Lunsjen din består av rå fisk som du spiser med pinner
8. Du ringer familien for å høre om de er hjemme idet øyeblikket du kjører inn i garasjen
10. All reklame på tv har en Internett-adresse under
11. Du får panikk om du glemmer mobiltelefonen din hjemme
(som du ikke hadde den første 20 årene av ditt liv) og du må
snu for å hente den
12. Det første du gjør når du står opp er å gå online, før
du henter en kaffe i espressomaskinen
13. Du legger hodet på skakke når du ler
14. Du leser dette og nikker og ler
15. Du vet presis hvem du skal sende denne mailen videre til
16. Du er for opptatt til å legge merke til at nummer 9 i denne listen er borte
17. Du måtte scrolle opp igjen for å sjekke at den faktisk ikke var der
18. Og nå sitter du der og ler for deg selv…

Gerd sa for 17år siden:

Oppgradering fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0

Til Teknisk Support
I år oppgraderte jeg fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0. Etter kjøpet installerte Kone 1.0 seg selv i alle andre programmer.
Det dukker nå opp så snart jeg starter pc'en, overvåker alle mine aktiviteter, og foreslår stadig vekk krevende tilleggsvare, som f.eks Barn 2.0, enda alle vet at DET programmet er dårlig utviklet.
Kone-programmet tar mye tid, og bruker masse ressurser. Det er umulig å holde Kone 1.0 i bakgrunnen mens jeg prøver å bruke noen av mine yndlingsprogrammer. Gamle programmer som Pokeraften 10.3, Fest 2,5 og
Søndagsfotball 5.0 virker ikke lenger. Dette st od det ikke noe om i produktspesifikasjonen for programmet.
Jeg overveier å gå tilbake til Kjæreste 7.0, men jeg klarer ikke engang å avinstallere Kone 1.0. Kan dere hjelpe meg??
Hilsen Forvirret og Frustrert.

Svar:

Kjære FF
Problemet ditt er veldig vanlig, mange klager over det samme, men det skyldes hovedsakelig en misforståelse.
Mange menn oppgraderer fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 fordi de tror at Kone 1.0 er et nytte – og underholdningsprogram. Der tar de fleste feil. Kone 1.0 er et styreprogram, designet for å styre alt. Det er umulig å fjerne Kone 1.0 og gå tilbake til Kjæreste 7.0 når det først er installert. Noen har prøvd å installere Kjæreste 8.0 eller Kone 2.0, men har endt opp med flere problemer enn de hadde med Kone 1.0. Vi anbefaler at du beholder Kone
1.0 og gjør det beste ut av situasjonen. Du kan eventuelt lese hele kapittel 6 i manualen "Alminnelige programfeil".
Systemet vil kjøre perfekt så lenge du tar hele ansvaret for alle programfeil, uansett hva de skyldes. Det beste du kan gjøre er straks å skrive UNNSKYLD for at styresystemet skal gå tilbake til normalen.
Kone 1.0 er et flott program, men det krever en høy grad vedlikehold.
Du kan overveie å kjøpe mer software for å forbedre yteevnen.
Vi anbefaler Blomster 2.1, Sjokolade 5.0, eller i ekstreme tillfeller Pels 2000.
Men du må under ingen omstendigheter installere Venninne_i_miniskjørt 3.3.
Dette programmet støttes ikke av Kone 1.0,og vil sannsynligvis få pc'en din til å plane helt ut.

Med vennlig hilsen
Teknisk Support

Veggpryd sa for 17år siden:

Hey! Er ikke det på mote lenger?? :D:D

Kanutten sa for 17år siden:

Hehe leer godt!!!!!

Da henger jeg noen ti-år etter ja......:o

Gerd sa for 17år siden:

:D Jovisst... 80 tallet kommer tilbake :p

Brimstone sa for 17år siden:

No way I'm ever going to have shoulder pads ever again! High hair on the other hand... :p

Nille sa for 17år siden:

:blinke:

HVA !!! Er ikke mine deilige Docksides (som jeg går barbeint i hele året) på mote lenger ?? Nåja, de brukes nå riktignok som tøfler - når jeg gjør reint - men allikevel......:o

Gerd sa for 17år siden:

[CENTER]Oversettelse på høyt nivå[/CENTER]

En besøkende predikant fra USA står på talerstolen og en noe uerfaren tolk står ved siden av ham:

P: My dear friends.
T: Mine dyre venner.
P: Welcome to this honourable house.
T: Velkommen til dette horrible hus.
P: It is a delight to see so many followers here tonight.
T: Det er leit å se så mange fra Follo her i kveld
P: I have come here tonight to give you a message.
T: Jeg er kommet hit i kveld for å gi dere en massasje.
P: A message that will make you feel warm and calm inside.
T: En massasje som vil få dere til å føle dere varme og kvalme inni dere.
P: I want you to hold hands and feel his sweet love lift you up.
T: Jeg vil at dere skal holde hender og føle svetten løfte dere opp.
P: Praise be, Praise be.
T: Frisbee. Frisbee.
P: Tonight I want to tell you about a mans call to life.
T: I kveld vil jeg fortelle dere om en mann kalt Leif.
P: He was born i a wooden stable.
T: Han var født i en vedstabel.
P: His father was a carpenter.
T: Hans far var en billakkerer.
P: As a boy he liked to watch his mother in the kitchen.
T: Som gutt likte han å vaske moren sin i kjøkkenet.
P: He played ball with his friends by the little stream.
T: Han spilte fotball med vennene sine i Lillestrøm.
P: Finally a man, he went out in the world to explore there.
T: Til slutt som mann, gikk han ut i verden for å eksplodere.
P: Who was this important man?
T: Hvem var denne impotente mannen?
P: Who went in desert for 40 days?
T: Som ventet på dessert for 40 dager?
P: Who gave us the sun and the moon, the burning wind and sent the rain to us?
T: Som ga oss solen og månen og brennevin og sendte regningen til oss?
P: He helped the fishermen when they caught the fish.
T: Han hjalp fiskerne når de ble kåte av fisk.
P: He loved everyone.
T: Han elsket med alle.
P: And Moses followed him.
T: Og musene fulgte ham.
P: Into the vallies.
T: Inn i Valdres.
P: And we too must follow him.
T: Og vi to må følge ham.
P: We must give other the message.
T: Vi må gi andre en massasje.
P: But we must have money, cash to help us.
T: Men vi må ha Johnny Cash til å hjelpe oss.
P: I will send round this collection plate.
T: Jeg vil sende rundt min platekolleksjon.
P: So please give us all your money that you can afford.
T: Så vennligst gi oss alle deres penger til en ny Ford.
P: And may God Bless You All.
T: Og må Gud blåse i dere alle.

lokkebiff sa for 17år siden:

jeef-micro sa for 17år siden:

Et kjærestepar er ute på byen. Når det er hennes tur til å spandere
drinker, forteller hun kjæresten at hun har hørt om en ny drink som
visstnok skal være deilig.
Denne mener hun at han bør prøve.
Hun kommer tilbake fra baren med en pils til seg selv og to glass til
han.
I det ene glasset er det Bailey’s, i det andre er det limejuice.
Drinken kommer med følgende instruksjon:
Du tar en slurk Bailey’s
og lar den ligge i munnen en stund før du skyller ned med limejuice.
Han ser litt mistenksom ut en stund, men hun er veldig overbevisende
så han er villig til å prøve.
Han tar en slurk Bailey’s, den er deilig og varm i munnen.
Så tar han limejuicen.
Da skjer følgende:
Etter 0,1 sekund: Kremen i Baileysen begynner å skille seg
Etter 0,3 sekund: Ansiktet hans blir like grønnt som limejuicen.
Etter 0,6 sekund: Han tar seg sammen og svelger gørret.

Hun hvisker forsiktig i øret hans:
'De kaller den Blowjob revenge'

jeef-micro sa for 17år siden:

VÆR OBS PÅ VAREKJØP NÅR DU HANDLER I SVERIGE......
På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder svensken en samtale:
"Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?" Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer:
"Ja, naturligvis!". Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier:
"Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."
Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre:
"Spiser dere også syltetøy til brødet?" Nordmannen svarer lett
irritert:
"Ja, naturligvis". Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!"
Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?" Svensken smiler og svarer:
"Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!" Nordmannen lener seg over bordet og
spør:
"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"
"Dem kaster vi da!", svarer svensken. Nå begynner nordmannen virkelig å smile.
"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."

jeef-micro sa for 17år siden:

Sjekk alltid gardinstengene..

Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i kartonger.

Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt.

Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg med ett halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay.

Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet halvspiste rekeskall inn i alle gardinstengene.

Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset.

Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare lykke og glede. Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De forsøkte alt, støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom vinduene.

Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og rotter, teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp overalt.

Anticimex ble tilkalt og iverksatte gassbekjemning som gjorde at det lykkelige paret måtte flytte ut noen dager. Til slutt rev de ned de fine gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet.

Ingen ting hjalp.

Folk sluttet å komme på besøk.
Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der.

Vaskehjelpen sluttet.

Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at de skulle flytte. En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset, selv om prisen etterhvert var blitt halvert.

Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på deres telefonoppringninger. Til slutt var de nødt til å ta opp et stort banklån for å betale sitt nye hus.

Ekshustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til .
Han fortalt hele historien om det råtnende huset.

Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset.
I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han med på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under forutsetning av at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det gikk hun med på.

En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet mens de så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte til den nye boligen.

Inklusiv gardinstengene....

lokkebiff sa for 17år siden:

:lol:

Anne sa for 17år siden:

:lol: Hun hadde jeg sansen for....

jeef-micro sa for 17år siden:

Først skapte Gud eselet.Gud sa til eselet: "Du skal kalles et esel. Du skal slite dagen lang og bli kalt dum som et brød. Du skal bli 20 år gammel."Eselet svarte: "Argh, det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke si at jeg bare skal bli 5 år?"Gud aksepterer.Så skapte Gud hunden.Gud sa: "Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, spise rester fra middagsbordet og passe på huset. Du skal bli 35 år gammel."Hunden svarte: "Kan vi ikke si at jeg skal bli 15 år?"Gud aksepterer.Så skapte Gud papegøyen.Gud sa: "Du skal kalles en papegøye. Du skal sitte i et hjørne av stuen og gjenta alt hva folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år."Papegøyen sa: "Kan vi ikke bli enige om 50 år?"Gud aksepterer.Så skapte Gud mannen.Gud sa: "Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Du skal være klok og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år." Mannen sa: "Det lyder som et riktig godt liv, men kan det ikke vare litt lengre?" (Her bruker mannen sin intelligens for første gang.) "Kan jeg ikke få de 15 årene som eselet ikke ville ha, de 20 som hunden avslo og de 25 årene papegøyen ikke hadde lyst på?"Gud aksepterer.Derfor lever mannen et deilig liv inntil han blir 20. Så blir han gift. De neste 15 år sliter han dagen lang og blir kalt dum som et brød. Deretter får han barn, lever av rester fra bordet og passer på huset i de neste 20 år. De siste 25 årene av sitt liv sitter han i hjørnet av stuen og gjentar alt hva folk sier, til STOR irritasjon for alle. Snipp, snapp, snute.......... :o)

Sivensvans sa for 17år siden:

To smågutter på 9 og 4 år gikk en tur på butikken. 9-åringen tar en boks tamponger fra hyllen og går til kassen for å betale.
- Så du er ute og handler for mamma idag, sier kassadamen
- Nei, ikke for mamma, svarer 9-åringen.
- Da må det vel være søsteren din du handler for da?, sier kassadamen
- Nei, ikke for søsteren min heller, sier 9-åringen

Nå var kassadamen blitt nysgjerrig.

- Ja vel? Så de er ikke til mammaen din, og heller ikke til søsterendin. Hvem er de til da?

- De er til lillebroren min. Han er bare 4 år så han kan ikke kjøpe dem selv, svarer 9-åringen.
- Til lillebroren din, svarer kassadamen overrasket.
- Ja. Du skjønner. På TV
sier de at hvis du bruker en av disse, så kan du
svømme og
Sykle,og lillebroren min kan ingen av delene....

Gerd sa for 17år siden:

Nyklippet
Mann og dame har forskjellig oppfatning av ting og tang, og her har du den typiske samtalen mellom to damer og to mannfolk etter at de har vært hos frisøren.
To kvinner

• NÆæææh, har du vært hos frisøren? Så fin du ble! sa Elin.
• Mener du virkelig det? Jeg følte meg litt usikker selv etter at jeg så meg selv i speilet. Jeg synes frisyren var litt vel luftig.
• Nei, på ingen måte. Den er helt perfekt. Jeg skulle like å hatt en lignende frisyre selv, men ansiktet mitt er for bredt. Jeg er nærmest låst til den frisyren jeg har.
• Næmmen kutt ut da. Jeg synes ansiktet ditt er helt skjønt. Du burde absolutt bølge og sette opp håret, det ville du ha kledd. Jeg vurderte å gjøre det selv, men det ville bare fremheve den lange halsen min.
• Lang hals!? Jeg skulle betalt mye for å hatt en lang fin hals om din. Det ville avledet oppmerksomheten fra disse flaskeskuldrene mine.
• Det mener du virkelig ikke? Jeg vet om kvinner som ville ha dødd for å ha smale skuldre som dine. Alle plagg sitter jo som støpt på deg. Jeg mener, se på armene mine.....har du merket hvor korte de er? Hvis jeg hadde hatt skuldre som dine, ville det vært mye lettere å finne klær som passer.

To mannfolk

• Har du klippet deg?
• Yep!

Gerd sa for 17år siden:

God form

• Du er i fantastisk god form, sa doktoren til pasienten etter å ha gjennomført undersøkelsen. - Hvor gammel var det du sa du er?
• Jeg er syttiåtte år, svarte pasienten.
• Syttiåtte år! Utrolig, du har en fysikk som en sekstiåring. Hva er hemmeligheten din?
• Doktor, jeg tror det skyldes en pakt jeg og min kone inngikk da vi giftet oss. Hun lovte meg at dersom hun ble hissig på meg, ville hun bli på kjøkkenet til hun hadde roet seg ned. På samme måte lovet jeg henne å ta meg en tur ut og roe meg dersom jeg ble hissig på henne.
• Jeg skjønner ikke, sa doktoren. - Hvordan har det hjulpet deg å holde deg i form?
• Vel, sa pasienten litt blygt, - du kan si det sånn at jeg har blitt en erfaren friluftsmann.

Gerd sa for 17år siden:

Tekniske problemerEt helikopter fløy rundt over Seattle når en elektrisk feil plutselig slo ut alle navigasjons- og kommunikasjonssystemene. På grunn av skyene og tåken, kunne ikke piloten bestemme helikopterets posisjon og kurs for å komme seg til flyplassen.Piloten så en høy bygning, fløy mot den og sirklet rundt. Han lagde en håndskrevet lapp og holdt den mot helikoptervinduet. På lappen sto det: "Hvor er jeg?" med store bokstaver. Folk inne i bygningen reagerte fort på pilotens lapp, lagde en stor plakat og viste den ut mot piloten. På den sto det: "DU ER I ET HELIKOPTER!" Piloten smilte, vinket, så på kartet sitt og fant kursen for å fly til "Seatec airport" , og landet trygt. Etter at de landet lurte andrepiloten på hvordan skiltet med "DU ER I ET HELIKOPTER!" hadde hjulpet han med å finne veien til flyplassen. Piloten svarte "Jeg skjønte det måtte være Microsoft-bygningen, for de ga meg et teknisk riktig, men fullstendig ubrukelig svar".

Tusta85 sa for 17år siden:

Jeg visste det var noe jeg skulle huske før jeg flyttet. :p

jeef-micro sa for 17år siden:

Oljeskift

KVINNER:

1. Kjører inn på den lokale bensinstasjonen når det er 5000 km siden forrige oljeskift
2. Tar en kopp kaffe
3. 15 minutter senere, betal og kjør
   Utgifter:
   kr. 300,- oljeskift
   kr. 20,- kaffe

kr. 320,- totalt

MENN:

1. Drar til Biltema, betal 350,- for olje, oljefilter, håndrens, skiftnøkkel og kattesand for å ta opp søl.
2. Finner ut at bøtta med brukt olje er full, tøm den i bakgården isteden for å resirkulere
3. Ta en øl
4. Jekk opp bilen, bruker 30 minutter for å finne støttebukker.
5. Finner ut att støttebukkene er under den andre bilen som står i garasjen.
6. I frustrasjon, ta en øl til.
7. Plasser bøtte under bunnpanna.
8. Se etter riktig nøkkel for bunnpluggen.
9. Gi opp og bruk skiftenøkkelen.
10. Skru ut bunnpluggen.
11. Mist bunnpluggen i oljebøtta, søl masse varm olje på deg samtidlig.
12. Tørk opp oljesølet.
13. Ta en øl til mens du venter på at oljen skal renne av.
14. Let etter oljefiltertang.
15. Gi opp letinga, stikk ett skrujern gjennom filteret og skru det ut.
16. Øl.
17. En kompis kommer. Drikk resten av ølet og utsett oljeskiftet til i morra.
18. Neste dag. Dra bøtta med kald olje ut fra under bilen.
19. Bruk kattesand på det du søler i punkt 18.
20. Øl, nei du drakk alt i går.
21. GÅ til Rema. Kjøp øl.
22. Skru inn nytt oljefilter, vær sikker på å smøre ett tynt lag med olje på pakningen.
23. Tøm den første literen med olje på motoren.
24. Husk bunnpluggen fra punkt 11.
25. Vær rask til å finne bunnpluggen i oljebøtta.
26. Skynd deg å sette på plass bunnpluggen før hele literen med ny olje renner ut på gulvet.
27. Glipp med skiftenøkkelen og slå knokene i ramma på bilen.
28. Slå hodet i karrosseriet av smerten.
29. Forbann at det er så trangt.
30. Kast skiftenøkkelen.
31. Bann i nye 10 minutter fordi skiftenøkkelen ødela bildet av miss desember (1992).
32. Tørk opp sølet. Ha bandasje på knokene.
33. Øl.
34. Øl.
35. Fyll opp motoren med olje.
36. Øl.
37. Jekk bilen ned fra støttebukkene
38. Senk den PÅ den ene støttebukken og ødelegg denne.
39. Flytt bilen for å ha mere kattasand på oljen du sølte i punkt 23.
40. Ta bilen for å kjøpe oljen du trenger for å fylle motoren (punkt 23 til 29).
41. Bli stoppa i promillekontroll, blåser gult på grensa til rødt (pga punkt 33, 34 og 36).
42. Du må sette igjen bilen.
43. Få Viking eller Falken til å hente bilen.
    Tidsforbruk ???
    Utgifter:
    kr. 350,- i deler
    kr. 300,- i øl
    kr. 200,- i nye støttebukker
    kr. 10.000,- i bot for fyllekjøring
    kr. 1.500 ,- for tauinga av bilen hjem

kr. 12.350,- totalt

Moa sa for 17år siden:

Å her var det mye herlig!! Har sittet på nattevakt, og gått gjennom hele tråden,knegget og flirt, er kjempestøl i magen,- kopiert og videresendt. Vedder på at det blir noen fuktige kontorstoler i kommunen mandag formiddag!
Er så dårlig på å huske vitser, men skal prøve...senere...
Har bare standarden min:

Har du hørt om dama som var så kåt at etter at hu daua måtte dem slå i hjel musa hennes med en planke...:geip:

Evita sa for 17år siden:

Håper ikke den har vært postet før...har ikke lest hele tråden:

To venninner hadde vært på firmafest, og ble veldig bedugget.
De sjanglet hjemover og fant begge ut at de måtte urinere,
og gikk inn på en kirkegård for å gjørte sitt fornødene.

Den ene brukte trusen til å tørke seg med,
mens den andre rev en flik av en krans fra
en grav like ved

Dagen etter satt mennene deres på
en krakk på utsiden av blokken ,og var noe oppgitt.

Ille med kona sier den ene,
Hun kom hjem dritings inatt UTEN TRUSE.
De jævla firmafestene tar knekken på oss.

Det sier du , sier den andre.
Jeg prøvde å få meg en bete i natt,
men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp
inni hvor det stod:

TAKK FOR ALT HILSEN GUTTA PÅ JOBBEN

Gerd sa for 17år siden:

Anne sa for 17år siden:

Det var en gang fire menn i aldern 40-50-60 og 70 år strandet på en øde øy.

Den ene hadde en kikkert og sto og speidet da han oppdaget en naboøy, øde den og, med 4 damer på. Vil jubel!

Vi svømmer over, sa 40-åringen
Vi bygger en båt og drar over, sa 50-åringen
Vi ber dem komme over hit, sa 60-åringen
Er det nødvendig, ser vi dem ikke godt herfra da, sa 70-åringen:cool:

jeef-micro sa for 17år siden:

CAT ANALYSIS

1.Cats do what they want.
2.They rarely listen to you.
3.They're totally unpredictable.
4.When you want to play, they want to be alone.
5.When you want to be alone, they want to play.
6.They expect you to cater to their every whim.
7.They're moody.
8.They leave hair everywhere.

DOG ANALYSIS

1.Dogs spend all day sprawled on the most comfortable piece of furniture in the house.
2.They can hear a package of food opening half a block away, but don't hear you when you're in the same room.
3.They can look dumb and loveable all at the same time.
4.They growl when they are not happy.
5.When you want to play, they want to play.
6.When you want to be alone, they want to play.
7.They leave their toys everywhere.
8.They do disgusting things with their mouths and then try to give you a kiss.
9.They go right to your … as soon as they meet you

CONCLUSION:

Cats are tiny women
in little fur coats

dogs are tiny men
in little fur coats.

jeef-micro sa for 17år siden:

The first is Smurf Sex. This happens during the honeymoon period; you both keep doing it until you’re blue in the face.

The second is Kitchen Sex. This is at the beginning of the marriage; you’ll have sex anywhere, anytime, even in the kitchen.

The third kind is Bedroom Sex. You’ve calmed down a bit, perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom.

The fourth kind is Hallway Sex. This is the phase in which you pass each other in the hallway and say, “Screw you!”

There is also a fifth kind of sex: Courtroom Sex. This is when you get divorced and your wife screws you in front of everyone in the courtroom.

Megvel sa for 17år siden:

Glem Grete Rohde-metoden, nå gjelder SB-metoden (småbarnsmetoden):

Har du prøvd ALT - uten resultat, prøv dette:
De aller fleste toåringer er slanke.
I samarbeid med barneleger, radiologer, ernæringeksperter og utslitte foreldre er denne geniale dietten forsket frem:

Frokost: Ett kokt egg, en skive brød med syltetøy.
Spis to små biter av egget og smør resten ut på gulvet.
Ta en bit av brødskiven og klin deretter syltetøyet godt inn i ansikt og klær.

Lunsj: Fire fargestifter (valgfri farge), en neve knust potetgull og tre munnfuller av ett glass melk (hell resten på gulvet).

Middag: En kjeks, to mynter. Noe rusk du finner under sofaen.

Kveldsmat: Lag en skive ostesmørbrød som du hiver på gulvet.
Drikk fire munnfuller av badevannet ditt.

Dietten gjøres mere effektiv med tilrettelagt mosjon: for eksempel:

• Legg deg på gulvet i et kjøpesenter og vri kroppen rundt
  i slynger samtidig som du skriker av full hals for å øke
  lungekapasiteten.
  Når mannen fra Securitas kaster deg ut av butikken gjør du sterk
  motstand.

• Spring over alt, hopp innimellom.
  Fall ofte og regelmessig; å reise seg opp igjen styrker musklene.
  Husk lungene. Skrik samtidig med disse øvelsene.

• Be om en sparringspartner ved påkledning.
  Gjør med alle krefter motstand mot å bli påkledd.
  Nøy deg ikke med et skift, krev å få bytte til andre klær
  minst tre ganger.

Lykke til!

Grovsnus sa for 17år siden:

Enhver kvinne trenger 4 dyr.
En Jaguar i garasjen
En Mink på ryggen
En Tiger i senga

Og et Esel til å betele gildet.

Dilly sa for 17år siden:

JOBBSØKNAD!

[LEFT]Eg leste i aviså at dåkker hadde ein jobb ude, og den tar eg med ein gang.[/LEFT]

Den firmabilen dokker lovte, må dåkker i tilfelle eg tar jobben, bytta inn med ein Mercedes og sekretæren må helst vera blånne å frie for fordåmmar.

Mandagen må eg ha fri, for då e eg fydlesjuge itte å ha våre på Dickens heile sunndagen. Fredagen røyg'eg litt blås, så då tar me det roligt.

Eg har fullført barnaskolen, men dreid i ungdomsskolen, for eg likte ikkje leraren. Så dåkker forstår at uddanning har eg nok av.

Ellers så har eg dreve litt me småbrekk her å der om kvellane og litt svart arbeid for kommunen.Eg føle at eg e kvfilika.....kvilafikk.....kvalikasert eller ka de hette.....for denne jobben.

Kurs har eg åg. Eg måtte ta ein "ferie" på 21 dager itte ein idiot meldte meg te purken når eg kjørte bil i godt humør.Så når di kom å tog meg, va det rett før de kjørte meg ner. Tenk deg det!De holdt på å kjøre ner ein fodle mann!!! Så då lagde eg kråkketbøylar i 21 dager.

Eg vett at dette hørrtes intras....inressere....rettins...bra du, så bare ring meg når det passe.

Skolle eg ikkje få jåbben, så sende eg Mannaen (ein Kompis) ner for å skammslå dåkker. Då ser dåkker ud så kjyddpylser ittepå.

Håbe at du forstår.

Hilsen BønnaenPedersgadå

Fedonisten sa for 17år siden:

Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden... Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:

• Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:

• Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen... Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:

• Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:

• Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!

Dilly sa for 17år siden:

Avsender: Skattedirektoratet, sentrum, OSLO 1
Til alle mannlige skattebetalere
fra Skattedirektøren
"Notis om økning i skatten"

Hr.____

Den eneste ting som ikke har blitt skattelignet, er Deres dingse dangs. Det
er et faktum at den 40% av tiden henger uvirksom, 20% av tiden er pissende,
30% er hard og 10% av tiden er i hullet. På toppen av dette har den 2
vedheng som er lite å se på.

Følgelig vil pr. april 2008 Deres dingse dangs bli lignet etter sin
størrelse. For å bli riktig klassifisert, vær vennlig å sette merke ved
riktig størrelse i tabellen.

20-30 cm = Luksus skatt , kr 400,-
20-25 cm= Almen skatt, kr 325,-
15-20 cm = Priviligert skatt kr 200,-
10-13 cm = symbolsk skatt kr 5,-

OBS Alt under 10 cm har krav på refundering. Alt over 30 cm må føres opp
under formuesrubrikken.

Enhver endring i omstendighetene bes meddelt oss snarest.

Med vennlig hilsen
Skatteinspektøren

Dilly sa for 17år siden:

Moderne tiders gjesteliste

Jeg vil dele gjestelisten i min nevøs konfirmasjon med dere, for den ble
litt morsom - og er et eksempel til etterfølgelse.

Konfirmant
Helbror
Halvsøster
Stesøster
Far
Mor
Stefar
Stemor
Mors helsøster m/fam
Mors helsøsters fraskilte mann m/frue
Mors halvbror
Mors bortadopterte halvsøster m/fam
Fars søsken m/fam
Mormor
Mormors eksmann
Farmor
Farfar
Stefarmor
Stefarmors samboer
Stestefarmor (stefars stemor)
Steonkel
Halvsteonkel
Kjæreste

Hilsen Anja (den bortadopterte tanta)

Dilly sa for 17år siden:

[CENTER]Do-vers:[/CENTER]

[CENTER]Her er alle men'sker lige,
fattige såvel som rige,
høje, lave, kloge, dumme,
skider i den samme kumme,
drak Du rhinskvin eller bajer,
åd Du vandgrød eller rejer,
var det fattigt, var det stort,
her er bare pis og lort,
konger, fyrster, præster, amtmandinder,
sure, glade, dovne, dukser,
her må af med deres bukser,
intet er så demokratisk,
som den gode w.c.-kumme,
her må al protest forstumme,
læg Dig disse ord på sinde,
bedre visdom ej Du får,
husk at trække i stangen før Du går.[/CENTER]

[CENTER][/CENTER]

Dilly sa for 17år siden:

tilegnet "glufsa":D:D

Vossadikt: Jento'dn på Geilo og jento'dn på Voss.Dei skulle klippe dauso, men dei hadde ikkje soks.Sume brukte slaumaskin, og sume brukte ljau.Og sume blei forbannja, for dei fekk det ikkje tau.

Dilly sa for 17år siden:

[CENTER]ÆREDE GJESTER[/CENTER]

[CENTER][/CENTER]

[CENTER]Under bespisningen, vær vennlig å iaktta følgende:[/CENTER]

1. Hver og en spiser på sin tallerken.

2. Len Dem ikke over til naboen når det (vi) begynner å gynge (synge).

3. Pass tennene. Bit ikke av det som er i glasset.

4. Unngå trengsel under bordet. – Kryp til høyre.

5. Dra ikke i duken.

6. Inntatte måltider kan tas med hjem.

7. De som har lyserøde elefanter, bes leie disse mest mulig ubemerket ut i garderoben.

8. Tallerkner og bestikk slikkes rene etter bruk for å unngå oppvask (med betjeningen).

9. Eventuell mangel av sølvtøy vil bli kontrollert ved utgangen.

10.Bli ikke sittende på bordet etter at måltidet er ferdig.
[CENTER][/CENTER]

Eva sa for 17år siden:

Dilly sa for 17år siden:

En 54 år gammel kvinne hadde et hjerte atakk, og havnet på sykehus.

Mens hun lå på operasjonsbordet hadde hun en nær-døden-opplevelse.

Da hun møtte Gud spurte hun om hennes tid var kommet.

Gud svarte: "Nei, du har ennå 43 år, 2 måneder og 8 dager igjen!"

Når hun så våknet bestemte hun seg for å bli på sykehuset for å ta en ansiktsløftning, fett-suging og få forstørret brystene! Hun fikk til og med noen til å komme og ordne håret sitt, og fikk hvitere tenner.

Siden hun hadde så lang tid igjen, fant hun ut at hun like godt kunne gjøre det beste ut av det.

Etter den siste operasjonen, ble hun utskrevet fra sykehuset. Da hun skulle krysse veien, ble hun overkjørt og drept av en ambulanse.

Ansikt til ansikt med Gud spurte hun hvorfor han ikke hadde gjort noe for å forhindre ulykken, ettersom hun tross alt hadde fått beskjed om at hun hadde så lenge igjen å leve.

Skroll ned (denne er bra!)

Gud sa: "Jeg kjente deg ikke igjen, for pokker!"

Dilly sa for 17år siden:

Svein våkner opp hjemme med en utrolig bakrus. Han tvinger seg selv til åpne øynene og det første han ser er et par Ibux og et glass vann på nattbordet.

Han setter seg opp i sengen og ser dressen og skjorta pent hengt opp, rent og nystrøket. Svein ser seg rundt i rommet og ser at det er helt perfekt orden, rent og ryddig. Så viser det seg at hele huset er det samme.

Han tar Ibux'en og legger merke til en lapp på stuebordet;
Kjæreste, frokosten står på kjøkkenet, jeg gikk ut tidlig for å handle. Jeg
elsker deg.

Han går ut på kjøkkenet og ganske riktig finner han varm frokost og avisen der. Hans sønn sitter ved bordet og spiser frokost, så Svein spør;
"Sønn, hva skjedde egentlig i går kveld?"

Sønnen svarer; "Jo du kom hjem etter klokken 03:00, fullstendig dritings. Du tråkket på katta, veltet stuebordet, knuste krystallvasen etter mormor, spydde i hallen og ga deg selv et blått øye da du gikk rett
på kjøkkendøra."

Forvirret spør Svein; "Så hvorfor er alt i orden og så rent og dessuten
ferdig frokost som ventet på meg?"
Da Mamma slepte deg inn på soverommet, og forsøkte å ta av deg buksene sa du;

"Nei, la meg være i fred, jeg er gift..."

Dilly sa for 17år siden:

En manns verste mareritt

Dilly sa for 17år siden:

KAN DU FØLGE INSTRUKSJONER?

1. Les alt nøye før du gjør noe.
2. Skriv navnet ditt i øverste høyre hjørne på dette arket
3. Slå en sirkel rundt om ordet "navnet" i setning nr 2
4. Tegn 4 små firkanter øverst til venstre på arket.
5. Sett en "X" i hver firkant
6. Tegn en sirkel rundt hver firkant.
7. Skriv signaturen din under overskriften på dette arket
8. Skriv "ja, ja, ja" etter overskriften
9. Tegn en sirkel rundt setning nr 7.
10. Skriv en S nederst i venstre hjørne
11. Tegn en trekant rundt den "S" du nettopp skrev.
12. Multipliser 703 med 66 på baksiden av arket.
13. Tegn en firkant rundt ordet "venstre" i setning nr 4
14. Rop høyt ditt fornavn når du kommer hit
15. Hvis du har fulgt instruksjonene nøye til nå, rop høyt: "det har
    jeg"
16. Legg sammen 8 950 og 9 805 på baksiden av arket
17. Tegn en sirkel rundt svaret og tegn en firkant rundt sirkelen.
18. Stikk tre små hull i toppen av arket med pennen/blyanten
19. Hvis du er første mann til dette punktet, rop høyt "jeg er den
    første som er kommet til dette punktet, og jeg leder konkurransen i
    å følge instruksjoner"
20. Understrek alle tallene på venstre side av arket
21. Rop høyt "jeg er snart ferdig, jeg har fulgt instruksjonene.
22. Nå som du har lest alt nøye gjennom, gjør bare det som står i
    setning nr 2.

Dilly sa for 17år siden:

Det er på pissoaret menn blir kjent...

Det var en nordnorsk forsker som mente at det var på pissoaret man ble kjent med andre menn.. Han beskriver her en søring, en bergenser og en
nordlending.

Søringen nærmer seg pissoaret forsiktig, ser seg rundt og tar det med ro.
Han går ikke inn om det er flere på renna. Når turen hans er kommet, så
retter han på jakka, retter seg opp, måler avstanden bort til renna og
knepper omhyggelig opp buksa. Han tar den ut, svaier i ryggen, holder med to fingre og pisser ferdig. Etterpå rister han den 5 ganger, mindre enn 5 ganger er griseri, og mer enn 5 ganger er svineri..
Etterpå legges den i stabilt sideleie på plass i buksa igjen.
Så er det bergenseren, det er noe av det verste du kan treffe på pissoaret, han er så nysgjerrig og kan ikke gå glipp av noe, så han blir sittende i restauranten til jekslene står halvveis i urin.. da går han. Han har tatt den ut allerede før han kommer inn på pissoaret, for han haster, det er ikke sjelden å treffe bergensere med pølsa i handa.

Så er det nordlendingen da.. den typen som dro til sjøss som 14 – 15 åring og senere kom tilbake og tok seg jobb som trailersjåfør, uten underbukse, med sidrompa bukse som viste 8-10 cm av rausprekka, skinnjakke, tatoveringer på armene, med bl. a. norske flagg og mamma på den ene armen og Hells Angels på den andre.

Han kommer bare inn på pissoaret, tar ikke i noenting, bare vipper den ut og pisser, etterpå tar han et par sving med hoftene og vipper den opp i buksa igjen..

Dilly sa for 17år siden:

Kjedebrev
Dette kjedebrev ble startet av en kvinne lik deg under forhåpning av at
det skulle bringe lettelser og lykke for trette kvinner.

I motsetning til de fleste kjedebrev koster dette ikke mange
penger. Send en kopi av dette brev til 5 av dine beste venninner som
er like trette som deg.

Pakk kofferten til din mann, og send ham til kvinnen som står øverst på listen. Sett så ditt eget navn nederst på listen.

Når ditt navn kommer øverst på listen, kommer du til å motta 15625 menn – en del riktige kjekkiser.
Bryter du kjeden, risikerer du å få din gamle mann i retur.

Gerd sa for 17år siden:

En gruppe 6-åringer svarte på disse spørsmålene :

Hvorfor lagde Gud mødre?

• Hun er den eneste som vet hvor plasteret er.
• Mest for å vaske huset.
• For å hjelpe oss til å bli født.

Hvordan lagde Gud mødre?

• Han brukte søle, akkurat som for de fleste av oss.
• Magiske evner og masse hyssing.
• Gud lagde mamma slik som han lagde meg, han bare brukte større deler.

Hvilke ingredienser er mødre laget av?

• Gud lager mødre av skyer og englehår og alt snilt i verden - og litt
  slemt.
• De måtte starte fra mannens ribben. Så brukte de mest hyssing tror
  jeg.

Hvorfor ga Gud deg din mor og ikke noen annens mor?

• Vi er i slekt.
• Gud visste at hun liker meg mye mer enn andre folks mødre liker meg.

Hvordan var din mamma da hun var liten pike?

• Min mamma har alltid vært min mamma og ikke noe annet tull!
• Jeg vet ikke for jeg var ikke der, men jeg tror hun må ha vært ganske
  sjefete.
• De sier at hun var ganske snill.

Hva måtte mamma vite om pappa før de giftet seg?

• Hans etternavn.
• Hun måtte vite om hans bakgrunn. Om han var en tyv? Eller om han ble
  full på øl?
• Om han tjente en million!
• Om han sa NEI til narkotika og JA til husarbeid

Hvorfor giftet mamman din seg med pappan din?

• Pappa lager den beste spagettien i verden, og mamma spiser masse!
• Hun ble for gammel til å gjøre noe annet med ham.
• Min mormor sier at mamma ikke hadde tenkehetta på seg...

Hvem er sjefen hjemme hos dere?

• Mamma vil ikke være sjef, men hun må for pappa gjør bare så masse
  rart!
• Mamma. Du ser det når hun skal se om jeg har ryddet rommet mitt. Hun
  ser det jeg har gjemt under senga.
• Jeg tror det er mamma, men bare fordi hun har mye mer å gjøre enn
  pappa.

Hva er forskjellen på mammaer og pappaer?

• Mamma jobber på jobb og jobber hjemme, og pappa jobber bare på jobb.
• Mammaer vet hvordan de skal snakke med læreren uten å skremme dem, og
  det er de du må spørre om du kan få overnatte hos venner. ...
• Mødre er nesten magiske for de får deg til å føle deg bedre helt uten
  medisin!

Hva gjør mamma når hun har fri?

• Mammaer har ikke fri.
• Hun forteller deg at hun må betale regninger hele dagen!

Hva må til for å gjøre din mamma helt perfekt?

• På innsiden er hun allerede perfekt. På utsiden - jeg tror litt
  plastisk kirurgi.
• Slankekur.
• Du vet, håret. Kanskje farge det blått?

Hvis du skulle forandre noen på mamman din, hva skulle det være?

• Hun har bestemt seg for at jeg må ha det ryddig på rommet mitt. Det
  ville jeg ha forandret på.
• Jeg ville gjort mamma lurere. Da ville hun visst at det var søsteren
  min som gjorde det, og ikke jeg.
• Jeg ville gjerne at hun ikke skulle hatt de øynene i nakken

Charmtassen sa for 16år siden:

En sprø kjerring har flyttet inn hos meg. Nei, ikke med min tillatelse og ikke betaler hun leie heller. Hun bare er der!
[font=Times New Roman][/font]
Hvor som helst. Når jeg går til speilet for å sminke meg stiller hun seg der, den sprøe kjerringa, rett foran meg! Der står hun med sitt rynkete ansikt og sin dobbelthake og med bilringer rundt midjen og nekter å flytte seg.
[font=Times New Roman][/font]
Jeg har ropt til henne og bedt henne gå vekk, men hun skriker bare tilbake.Det blir hun ikke vakrere av.
[font=Times New Roman][/font]
Hun er i min garderobe også, og endrer mine klær. Jeg har smal midje, har fått mange komplimenter i alle år, men hun syr in klærne så de strammer forferdelig når jeg forsøker å komme inn i dem.
[font=Times New Roman][/font]
Mine papirer kaster hun og flytter på alt sånn at ingenting finnes der jegvet jeg plasserte det. Hun kjøper hjem kaker og snacks, noe hun ikke burdegjøre ettersom hun virker å ha problemermed vekten. Jeg kan unne meg littinnimellom, men det virker som om hun sluker i seg det meste.
[font=Times New Roman][/font]
Jeg har som vane å ha en flaske vin i kjøleskapet for det er så godt å ta ett glass til maten.Neste morgen er flasken ofte tom, så hun har problemer på det områdetogså.
[font=Times New Roman][/font]
Når jeg er i en butikk og ber om klær i min størrelse kikker betjeningen rart på meg. Kjerringa hadde tydeligvis vært der også. Når jeg til sluttfikk på meg en flott svart liten kjole og gikk til speilet er det sammevisa; kjerringa stilte seg foran meg og hadde tatt på seg samme kjole. Behøver jeg å si hun så latterlig ut i den!!!
[font=Times New Roman][/font]
Hun har tullet med telefonen også så den sjelden ringer og telefonsvarerentar ikke imot noen beskjeder. Jeg vet jo at jeg er ganske populær. Det harjeg alltid vært og draget på menn har jeg. Men siden kjerringa flyttet innhører jeg sjelden fra noen. Når jeg titterpå tv har hun vært framme oggjort bildet grått og skrudd ned volumet så jeg knapt kan høre, om jegikkeskrur den opp igjen.
[font=Times New Roman][/font]
Siste hun har gjort er å tulle med madrassen, så når jeg våkner kjennerjegmeg støl og har vondt både her og der.
[font=Times New Roman][/font]
Hva skal jeg gjøre? Om det er noen som vet hvor den kjerringa kommer fra, så vær så snill og fortell meg det snarest. For hvis jeg ikke blir kvitt henne må jeg nok tenke på å flytte!!!!

Begod sa for 16år siden:

Barns svar på kristendomsprøver[color=maroon][/color][color=maroon][/color][color=#333333][/color][size=2][/size]
Det er presten som bestemmer når man skal graves ned. Han sender noen på gamlehjem, og så graver han ned dem som blir til overs. [color=maroon][/color]Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle han Kristus, Festus eller Herre- Jesus [color=maroon][/color]
Kona til gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans; Moses, Jesus og Julenissen,
( Thomas Andre 7 år)

Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på jorden. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud "mannen med ljåen.”

Gud er forholdsvis grei, men han liker ikke at tyver kommer til himmelen uten grunn.
Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør at gulvet til Gud ikke er helt tett lenger. Det kan bli et problem.

Det er mange i himmelen: Alle som er dør er der, pluss Gud og Jesus og den dårlige ånde.
Det er noen som har en hellig lama. Det er egentlig en liten kamel. Det heter Dalai-lama. Jeg tror det er en engel.

Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barn komme til seg, Så hadde vi ikke trengt barnehager.
Bibelen består for eksempel av De fem museboker og Marius'evangelium.De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. For eksempel handler det om Pottimor, Pottifar og Pontius Forlat oss.

Du skal høre på moren din samme hva hun sier og hvilket tonefall hun bruker. (Thomas Andre, 7 År)[size=2][/size]

Når noen dør, blir de lagt ned i jorda, og så sier presten: "Av jord er du kommet og der skal du bli." Så kaster han enda en bøtte jord i hodet på deg. [color=maroon][/color]

Elin, 4 År:
Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorden uten å puste. Og så er det så ekkelt å få så masse jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.

Magne, 7 Ãr:
Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret.

Mikkel, 7 År:
I Afrika tror de på Nilsen Mandela.

Hanne, 8 År:
Gud trenger ikke tro på noen han. Han trenger bare tro på seg selv.

Fredrik, 9 År:
En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen på dørsprekken til folk.

Ingrid Marie, 7 År:
Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder.

Hanne, 8 År:
Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.

Turid, 7 År:
Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsløfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lamper og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får den andre et spisebord ekstra.[color=#813f62][/color][size=2][/size]
[size=2][/size]

Dilly sa for 16år siden:

Jeg er ikke overtroisk, men synes denne var litt spesiell..

Beauty of Maths!

[CENTER]1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98
[CENTER]123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321[/CENTER]
[/CENTER]

[CENTER]1 x 9 + 2 = 11

12 x 9 + 3 = 111
[CENTER]123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111[/CENTER]
[/CENTER]

[CENTER]9 x 9 + 7 = 88

98 x 9 + 6 = 888
[CENTER]987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888[/CENTER]
[/CENTER]

[CENTER]Brilliant, isn't it?[/CENTER]

[CENTER]And look at this symmetry:[/CENTER]

[CENTER]1 x 1 = 1
[CENTER]11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321[/CENTER]
[/CENTER]

[CENTER]111111111 x 111111111=12345678987654321[/CENTER]

[CENTER]Now, take a look at this...[/CENTER]

[CENTER]101%[/CENTER]

[CENTER]From a strictly mathematical viewpoint:[/CENTER]

[CENTER]What Equals 100%?[/CENTER]

[CENTER]What does it mean to give MORE than 100%?[/CENTER]

[CENTER]Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?[/CENTER]

[CENTER]We have all been in situations where someone wants you to [/CENTER]

[CENTER]GIVE OVER 100%.[/CENTER]

[CENTER]How about ACHIEVING 101%?[/CENTER]

[CENTER]What equals 100% in life?[/CENTER]

[CENTER]Here's a little mathematical formula that might help[/CENTER]

[CENTER]answer these questions:[/CENTER]

[CENTER]If:[/CENTER]

[CENTER]A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z[/CENTER]

[CENTER]Is represented as:[/CENTER]

[CENTER]1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.[/CENTER]

[CENTER]then:[/CENTER]

[CENTER]H-A-R-D-W-O-R- K
[CENTER]8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%[/CENTER]
[/CENTER]

[CENTER]And:[/CENTER]

[CENTER]K-N-O-W-L-E-D-G-E11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%[/CENTER]

[CENTER]But:[/CENTER]

[CENTER]A-T-T-I-T-U-D-E
[CENTER]1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%[/CENTER]
[/CENTER]

[CENTER]THEN, look how far the love of God will take you:[/CENTER]

[CENTER]L-O-V-E-O-F-G-O-D12+15+22+5+15+6+7+15+4 = 101%[/CENTER]

[CENTER]Therefore, one can conclude with mathematical certainty that:[/CENTER]

[CENTER]While Hard Work and Knowledge will get you close, and Attitude will
[CENTER]get you there, It's the Love of God that will put you over the top![/CENTER]
[/CENTER]

Dilly sa for 16år siden:

Hva er en ektefelle?

Dilly sa for 16år siden:

Kreativ reklame:)

Dilly sa for 16år siden:

Kjøp bil på Ikea - montér selv. Så enkelt at selv far kan gjøre det..

Fedonisten sa for 16år siden:

CIA hadde en ledig stilling som leiemorder.
Etter alle bakgrunnssjekker, intervjuer og tester, var det tre personer igjen. To menn og en kvinne. Før siste avgjørelse ble tatt, ble en av mennene ført fram til en metalldør, der de gav ham en pistol.

"Vi må vite om du følger dine instruksjoner, uansett omstendighet.
Inne i rommet kommer du til å finne din kone sittende i en stol. Drep henne."

Mannen sa: "Dette må være en spøk, jeg kunne aldri drepe min kone."

Da sa agenten: "Da er du ikke rette mann for jobben."

Den andre mannen fikk samme instruksjoner.
Han tok en pistol og gikk inn i rommet. Alt var stille i ca. fem minutter, så kom mannen ut med tårer i øynene.

"Jeg prøvde, men jeg klarer ikke drepe min kone".

Da sa agenten: "Du har Ikke det som trengs, dra hjem med din kone, du".

Til slutt var det kvinnens tur.
Hun fikk samme instruksjoner, å drepe sin mann. Hun tok pistolen og gikk inn i rommet. Det ene etter det andre skuddet hørtes, for så å høre lyden av skrik, slamring og noe som smalt mot veggene. Etter et par minutter ble alt stille. Døren ble langsomt åpnet, og der sto kvinnen. Hun tørket svette av pannen og sa: "Pistolen er jo ladet med løsskudd, så jeg måtte slå ham i hjel med stolen!"

Moral: Ikke kødd med kvinner!

Begod sa for 16år siden:

Husker ikke om disse har vært postet hær før, men morsomme er de så jeg tar sjangsen.

Jimmy Kimmel er en svært populær talkshow vert. Ofte pleier han å annonsere at Matt Damon kommer på showet, men hver gang sier han like før sendeslutt at de ikke fikk tid til å få besøk like vel.

Jimmy Kimmel er kjærester med sarah silvemann som er en kjent komiker i usa, de har vært kjærester i 5 år. Her er en youtube video av hva som skjedde da hun var gjest hos Jimmy.

www.youtube.com/watch?v=wnVJZkDuVBM&eurl

her er svaret hun får tilbake

www.youtube.com/watch?v=sIQrBouWRiE&eurl

jeef-micro sa for 16år siden:

Jeg har en liten nydelig hund, og alle som har hund kaller han/hun for King, Rex, Pluto eller lignende. Jeg døpte hunden min for Sex, bare for moro skyld. Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex.

Sist jeg hadde Sex på kontoret fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.

Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsker et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex. Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex. Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.
Ærede dommer, sa jeg, - Jeg hadde Sex før jeg giftet meg.
Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg dommeren, etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.
Samme her, sukket dommeren.

Her om dagen stakk hunden min av igjen. Jeg trasket timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokka tre om morgenen.
Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.
Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.

Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet navn til Mia.

Charmtassen sa for 16år siden:

Ikke en morsom historie eller vits siden 16. april??? Det må vi gjøre noe med! :stortsmil

En politiker besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren.

"Hvordan finner dere ut av om folk er "gale" nok til å bli innlagt?" spurte politikeren.
"Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og en bøtte og ber dem tømme karet!"

"Nåh!" sa politikeren. "De normale bruker vel bøtta fordi det går fortest?"

"Nei," svarer bestyreren. "De normale drar ut proppen! - Vil du ha en seng ved vinduet?"

:lol:

Solskinn sa for 16år siden:

En eldre dame blir stoppet for å kjøre for fort...

Eldre dame: Er det problemer, hr. betjent?
Betjenten: Frue, De kjørte for fort.
Eldre dame: Åh, javel.
Betjenten: Kan jeg se Deres førerkort?
Eldre dame: Jeg ville gitt det til Dem, men jeg har ingen.
Betjenten: De har ikke førerkort?
Eldre dame: Mistet det for 4 år siden på grunn avfyllekjøring.
Betjenten: Javel... Må jeg be om å fåse bilens registreringspapirer.
Eldre dame: Dem har jeg ikke.
Betjenten: Hvorfor ikke?
Eldre dame: Jeg har stjålet bilen.
Betjenten: Stjålet den?
Eldre dame: Ja, jeg slo ihjel eieren og parterte ham.
Betjenten: Hva gjorde De?
Eldre dame: Delene ligger i bagasjerommet i plastposer, hvis De vil se.
Betjenten kikker på damen, går langsomt tilbake til bilen sin og ber om hjelp. I løpet av få minutter står det 5 politibiler rundt bilen. En overordnet nærmer seg langsomt bilen med hånden på sin halvt trukne pistol.

Overbetjenten: Frue, vil De være vennlig å komme ut av bilen?

Damen stiger ut av bilen.

Eldre dame: Er det problemer, hr.?
Overbetjenten: En av mine betjenter har fortalt meg at De har stjålet denne bilen og myrdet eieren.
Eldre dame: Myrdet eieren??
Overbetjenten: Ja. Vil De være vennlig å åpne bagasjerommet.

Damen åpner bagasjerommet og det viser seg å være tom.

Overbetjenten: Er dette Deres bil, frue?
Eldre dame: Ja, her er registreringspapirene.

Overbetjenten kikker måpende.

Overbetjenten: En av mine betjenter sier at De ikke har førerkort.
Damen åpner vesken sin, tar fram førerkortetog gir hamdet.

Overbetjenten studerer førerkortet. Han ser veldig forvirret ut.

Overbetjenten: Takk, frue. En av mine betjenter fortalte meg at De ikke hadde førerkort, at De stjal denne bilen og myrdet og parterte eieren.
Eldre dame: Jeg vil vedde på at LØGNEREN også sa at jeg kjørte for fort?

Moralen: Kom ikke i klinsj med eldre damer!

Nille sa for 16år siden:

A married couple in their early 60s was celebrating their 40th wedding
anniversary in a quiet, romantic little restaurant.

Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table.

She said, 'For being such an exemplary married couple and for being
loving to each other for all this time, I will grant you each a wish.'

The wife answered, 'Oh, I want to travel around the world with my
darling husband.'

The fairy waved her magic wand and - poof! - two tickets for the Queen
Mary II appeared in her hands.

The husband thought for a moment: 'Wel l , this is all very romantic, but
an opportunity like this will never come again.

I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than
me.'

The wife, and the fairy, were deeply disappointed, but a wish is a wish.

So the fairy waved her magic wand and poof!...the husband became 92
years old.

The moral of this story: Men who are ungrateful bastards should remember fairies are female.....

Paradis-Oscar sa for 16år siden:

Hahahaha, LOL!

Veldig bra Nille :D