.jpg)
Fedonisten sa for siden:
Brudeparet kommer ut av kirken. To smågutter ser på.
Fedonisten sa for siden:
Det er to typer influensa:
1. Den vanlige, helt ufarlige, som kvinner og barn får...
[color=navy][/color]
2. Den pinefulle, nesten dødelige typen som rammer mannfolka......
[color=navy][/color]
:_plystre:
Fedonisten sa for siden:
Siden jeg er så godt i gang.... :lol: ... kan jeg jo skrive et innlegg til..... blir så fint og rundt tall atte.....
Samtale mellom ektefeller:
[color=navy][/color]
Hun: Kan du fikse lekkasjen på badet?
Han: Hvem tror du at jeg er? Plumbo-kongen??
[color=navy][/color]
Hun: Hva med batteriet på bilen?
Han: Tror du jeg er Martin Schancke, sa han irritert og gikk ut.
[color=navy][/color]
Da han kom hjem var tingene ordnet.
[color=navy][/color]
Han: Hvem har gjort dette?
Hun: Nabo Erik.
[color=navy][/color]
Han: Jasså, hva skulle han ha for jobben??
Hun: Enten ei kake eller sex!
[color=navy][/color]
Han: Javel, hva bakte du?
Hun: Hvem tror du jeg er? Ingrid Espelid Hovig????
friflex sa for siden:
:lol: :lol: :lol:
Aline sa for siden:
you cwack me up, fedonisten :D :D :D
Gir sa for siden:
Gubben til kona:- Nå skal jeg pule livet av deg! Kona tar ei fjær fra puta og dasker den mot panna hans. -Hva er det du gjør!? -Ut i fra din målestokk slår jeg deg ihjel!
Fedonisten sa for siden:
Nok en ulykke har lammet
dyslektikerene. I morgentimene
i dag hoppet 20 stykker ned
Trollveggen med FLATSKJERM.
[color=#000080][/color]
:cool:
Fedonisten sa for siden:
Da jeg ble født fikk jeg et valg av Gud
friflex sa for siden:
Når man først har vitser om dysletikere.. så har jeg en gammel en (håper ingen føler seg støtt nå altså!)
Vits fra ca Eu-avstemningstider..
Norges Dysleksiforbund har vedtatt at deres syn på saken er "Hei til EU";)
Fedonisten sa for siden:
Kjerringa lå og koste seg med en dverg. Så kom mannen hjem.
[color=darkgreen][/color]
Fedonisten sa for siden:
Leinsmann, leinsmann, vi e bidd våilltadd!!
Kafarsken! Aille tre?
[color=silver][/color]
Nei, ikkje ho Ellen-Marit. Ho ville ikkje.....
[color=#c0c0c0][/color]
Fedonisten lister seg stille ut en stund
friflex sa for siden:
:lol: :lol:
sommerfugl sa for siden:
Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham:
Karin sa for siden:
Jeg har lurt litt på hvor Fedonisten får de vanvittige vitsene fra, men så har jeg jo vært tilstede og sett de MMS'ene hun får fra vennene sine... Ikke popcorn, nei...
Så en gammel og snill en ang. dysleksi:
Det var den dyslektiske elgen som klatret opp i et grantre. Han hadde lest at han var skogens kongle.
Karin sa for siden:
Blondinen traff en gammel venninne, og de gikk på kafé for å prate.
Venninnen spurte: - Har du noen barn, da?
Blondinen: - Ja, jeg har seks gutter.
Venninnen: - Å, seks gutter, gitt! Hva heter de, da?
Blondinen: - De heter Erling, Erling, Erling, Erling, Erling og Erling.
Venninnen: - Hæh? Heter de Erling alle sammen? Hvorfor det, da?
Blondinen: - Det er jo bare så mye enklere når jeg skal rope dem inn tilmiddag! Jeg bare roper "Erling!" så kommer de alle sammen.
Venninnen: - Ja. men hva hvis du bare skal ha tak i en av dem, da?
Blondinen: - Enkelt! Da roper jeg bare etternavnet.
Karin sa for siden:
Far og sønn satt og så på gamle bilder. Da kom de over brudebildet til guttens foreldre.
Gutten: - Å, var det SÅNN mamma så ut før hun begynte å jobbe hos oss?
friflex sa for siden:
Ole, Dole og Doffen fikk 100kr som de skulle dele likt mellom seg. Hvor mye ble det på hver?
50kr hver på Ole og Dole, for Doffen har daua:D
Aline sa for siden:
:lol: :D :lol:
Nirren sa for siden:
Kannibalen opplevde sin første siviliserte begravelse.
Han ble fortalt at liket ville bli kremmert og at asken ville bli helt over i en urne.
Mmmmmmm....... smattet kannibalen: -RETT I KOPPEN.....
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Fedonisten sa for siden:
Hun og han møtes på fest
Nirren sa for siden:
Denne er til de som har lyst til å dra på smilebåndet!!! Den er sååååå herlig: ( håper den fungerer)
www.nettxtra.no/index.php?option=displaypage&Itemid=93&op=page&SubMenu=
Nirren sa for siden:
GOD HELG ALLE SAMMEN!!!!!!
www.nettxtra.no/index.php?option=displaypage&Itemid=93&op=page&SubMenu=
Fedonisten sa for siden:
Tom inviterte mora si på middag. Under måltidet kunne ikke mora la være
legge merke til hvor kjekk og barsk Toms romkamerat, Jørgen, var. Hun hadde
lenge hatt mistanke om et forhold mellom dem, og nå var hun enda mer
nysgjerrig. Tom leste mors tanker og sa: "Jeg vet at du lurer, men jeg
forsikrer deg om at Jørgen og jeg bare er rom kamerater."
En uke senere sa Jørgen til Tom: "Har du sett den nydelige suppeøsa i sølv?
Den har vært borte helt siden moren din var her på middag. Du tror vel ikke
at hun kan ha tatt den?" Tom trodde ikke det, men sendte henne en mail for
sikkerhets skyld:
"Kjære mor,
jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppe-øsa, men faktum er at den har vært borte helt siden du var her på middag. Kjærlig hilsen Tom."
Noen dager senere fikk han svar tilbake:
"Kjære Tom, jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med Jørgen, men faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng, ville han ha funnet suppeøsa for lengst.
Kjærlig hilsen Mor"
Anne sa for siden:
:lol:
guro sa for siden:
Eva og Kjell Holmlund lykkedes ikke med å få egne barn og hadde
bestemt seg for å benytte seg av en surrogatpappa for å bli en liten
familie.
På morgenen den dagen surrogatpappaen skulle komme på besøk kysste
Kjell sin Eva og sa - Jeg stikker nå elsklingen min, han kommer nok når som helst.
En halv time senere kommer en babyfotograf til boligområdet for å forsøke og selge sine tjenester ved å gå fra dør til dør. - God morgen fru Holmlund, du kjenner ikke meg men jeg er kommet for å...
Oh, du behøver ikke å forklare, og kall meg gjerne Eva, svarer fru Holmlund.
Jeg har ventet på deg halve formiddagen.
Virkelig sier fotografen, det var vel bra, jeg er jo spesialist på babyer.
Det var akkurat det jeg og min mann hadde håpet på, kom inn og sitt ned.
Hvordan skal vi komme igang, spør Eva lett rødnende.
Overlat det problemet til meg sier babyfotografen, jeg bruker som oftest å starte med ett par omganger i badekaret, etterpå i sofaen og kanskje ett par på sengen. Iblant kan det være en idè med en omgang på teppe på stuegulvet, der er det lettere å rulle rundt i pigge stillinger.
Badekaret, stuegulvet ? Ikke rart at det gikk dårlig for meg og Sven
Tja Eva, ingen kan vel garantere noe perfekt hver gang. Men om vi prøver flere ulike stillinger og jeg tar fra seks eller sju ulike vinkler så er jeg sikker på at de kommer til å bli fornøyd med resultatet.
Jeg håper at det går ganske fort, sier Fru Holmlund hest.
En viss tid må man regne med, i mitt yrke må saker og ting ta den tiden det trenger. Jeg skulle kunne skyte noen kjappiser på kanskje fem minutter, men da skulle du kanskje ikke bli så veldig fornøyd med resultatet.
-Skulle jeg ikke , svarer Fru Holmlund lett spørrende.
Fotografen åpner kofferten sin og tar fram en mappe med barnebilder.
Fotografen ga flere bilder over til fru Holmlund.
-Var hun vanskelig? spørr fru Holmlund
Fru Holmlund lente seg framover.
-Mener du virkelig at de spiste på ...utstyret ditt??
-Ja. Hvis du er ferdig nå setter jeg opp stativet slik at vi kommer igang for alvor.
-Stativ ??? Eva begynner nå å se virkelig urolig ut.
-Ja, jeg må bruke et stativ for å støtte min Canon mot. Den er altfor stor til å holde selv mens jeg gjør meg klar for "action".
Fru Holmlund ? ......Eva ?? ........Fru Holmlund?? Fru Eva ....oj så merkelig.......... hun besvimte .......!!!!!
Begod sa for siden:
:stortsmil :stortsmil :D
cathrine sa for siden:
:lol: :lol: :lol:
Anne sa for siden:
:lol: :lol: Det er fre'da'n i dag, skjønner jeg:p
guro sa for siden:
Mental Helse Hotline
Ny telefonsvarer er installert på det psykiatriske sykehuset.
Hei, og velkommen til Mental Helse Hotline...
Hvis du har tvangsnevroser, trykk 1 om igjen og om igjen.
Hvis du har multippel personlighet, trykk 4, 5 og 6.
Hvis du er paranoid, vet vi hvem du er og hva du vil. Ikke legg på, slik at
vi kan spore samtalen.
Hvis du er psykotisk, trykk 7 og din samtale vil bli overført til
moderskipet.
Hvis du er schizofren, lytt nøye, og en liten stemme i hodet ditt vil
fortelle
deg hvilket tall du skal trykke.
Hvis du er manisk-depressiv, spiller det ingen rolle hvilket tall du
trykker.
Ingen kommer til å svare likevel.
Hvis du er dyslektisk, trykk 96745289925380177226634291
Hvis du har hukommelsestap, trykk 8 og oppgi ditt navn, adresse,
telefonnummer, fødselsdato, personnummer, og din mors pikenavn.
Hvis du har post-traumatiske stressforstyrrelser, trykk 000 s-a-k-t-e o-g
f-o-r-s-i-k-t-i-g...
Hvis du har bipolar forstyrrelse, legg igjen en beskjed før tonen eller
etter tonen eller før tonen. Vennligst vent på tonen.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har lavt selvbilde, vær vennlig å legge på. Alle saksbehandlerene
er altfor opptatt til å hjelpe deg.
guro sa for siden:
Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus.
En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt
Jim i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev
liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade
till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om
Edna´s heroiska insats, beordrade hon omdelbart att Edna skulle
skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa:
"-Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter.
Dom goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att
rationellt reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och
rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett
friskt tänkande.
Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde
sig själv i badrummet i sitt badrocks-skärp precis efter det
att du räddade honom.
Jag är ledsen, men han är död.
Edna svarade:
"-Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka!!!
-När får jag åka hem???
Marianne sa for siden:
:lol: :lol: :lol:
Fedonisten sa for siden:
To kaniner skulle - av alle ting - elske om kapp.
"Klar" sa den ene
"FERDIG!" sa den andre.
:cool:
Fedonisten sa for siden:
"Vi i "Helse Nord" har den glede å opplyse Dem om
at den røde ringen Deres mann hadde rundt
penishodet ikke var ondartet, men kun
lebestift.
[color=navy][/color]
Vi beklager amputasjonen."
Fedonisten sa for siden:
Hvis mannen din har lagt på seg i vinter
så be ham om å gå 5 km om morgenen
og 5 km om kvelden.
Etter 1 uke er tjukken 7 mil unna!!!
Albertine sa for siden:
:lol:
Fedonisten sa for siden:
Hei! Skal vi leke gjemsel?
Jeg gjemmer meg, og du står.
Hvis du finner meg skal vi ha sex..... og finner du meg ikke
magdalena sa for siden:
Kanskje denne er over grensen men da kan man jo fjerne den om den ikke sømmer seg...
Lille Ole var 10 år, og som andre gutter på sin alder, veldig
nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre
guttene, og lurte på hvordan det egentlig foregikk.
En dag gjemte han seg bak gardinene for å se på mammaen og
pappaen sin for å se hvordan det hele foregikk. Dagen etter beskrev
han det slik for kameratene sine:
"Mamma og pappa satt og snakka en stund. Så slukket pappa nesten
alle lampene og begynte å klemme og susse på henne. Jeg tror hun
holdt på å bli syk, for ansiktet hennes ble så rart.
Det syntes nok han også, for han tok hånden under blusen hennes for
å kjenne på hjertet slik som doktoren gjør. Men han var nok ikke like
flink som doktoren for han hadde problem med å finne hjertet. Jeg
tror han også holdt på å bli syk for begge satt urolige og var veldig
andpustne.
Den andre handa hans må være ha vært kald for han tok den under
skjørtet hennes. Hun ble enda verre, begynte å stønne, sukke og vred
seg så hun nesten falt av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det
var feber, for hun sa at hun følte seg så heit. Til slutt fikk jeg vite
hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som hadde kommet nedi
buksene hans og nå hadde den bykset fram. Jeg sverger på at den var
minst 25cm! Han holdt den fast så den ikke skulle stikke av.
Men endelig ble mamma modig og prøvde å drepe den ved å bite
hodet av. Jeg tror den bet henne, for hun begynte å gurgle og slapp
taket. Etterpå tok hun tak i den med begge hender mens pappa tok
opp en munnkurv som han tredde nedover ålen. Mamma lente seg
bakover og rettet på beina så hun kunne få et godt grep rundt ålen.
Han hjalp til ved å ligge oppå ålen som bakset som bare det. Hun
begynte å stønne og vri seg, og de veltet nesten sofaen.
Jeg tror de ville drepe den ved å mose den mellom seg. Etter en
stund sluttet ålen å bakse og de sukket tungt.
Pappa reiste seg og de hadde drept den. Jeg vet den var død for den
bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Mamma og pappa
var trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen for han begynte
å kysse og klemme på henne igjen.
Jeg antar at åler er som katter, de har flere liv. Denne gangen prøvde
de å drepe ålen ved at hun satte seg på den og etter ca 15 minutters
kamp var ålen ordentlig død.
Jeg vet den var død denne gangen for jeg så at pappa flådde den og
skylte skinnet i do.":rolleyes:
Albertine sa for siden:
dingpot sa for siden:
Mannen hadde strandet i ørkenen. Bilden var tom for bensin. Det var varmt, men det var bare til å dra med seg bensindunken og ta beina fatt.
Etter å ha gått noen timer i solsteiken traff han på en neger som satt på huk med diarè. Forskrekket roper mannen: " Ka faen!?!?! Smelte du!?!?"
dingpot sa for siden:
Har sittet og vridd meg hele kvelden! FOR en humor! knise
Trenger ikke pilates i dag, vaffal!:D :D :D :D :D :p
Fedonisten sa for siden:
En bonde kjørte inn korn. På låven skulle han tømme kornet. Han løsnet lemmen bak hengeren og den datt av og ødela kneet hans.
På sykehuset ble beinet gipset. Hver time kom en ny sykepleier inn og tittet til han. Leste journalen, lettet på dyna og tittet. Bonden lurte på hva som sto i papirene og spurte legen på neste visitt. Legen svarte:
"Under tømming falt lem ned og knuste kne".
Fedonisten sa for siden:
Kvinnelig vennskap:
En kvinne kommer ikke hjem en natt...
Morgenen etter sier hun til sin mann at hun sov hos en venninne.
Mannen ringer de ti beste venninnnene: Ingen har sett fruen i løpet av natten.
Mannlig kameratskap:
En mann kommer ikke hjem en natt...
Morgenen etter sier han til sin frue at han sov hos en kamerat.
Fruen ringer de ti beste kameratene: 8 stykker bekrefter at hennes mann sov hos dem. 2 påstår at han fremdeles er der......
Fedonisten sa for siden:
To vennepar satt og spilte kort. Leif var så uheldig å miste et kort på
gulvet. Da han bøyde seg ned for å plukke det opp, kunne han ikke unngå å se at Anders' kone, Lotta, ikke hadde truse på seg.
Senere da Leif gikk ut på kjøkkenet for å hente forfriskninger
fulgte Lotta etter og spurte:
"Så du noe under bordet som du likte?"
Leif erkjente: "Hmmm, ja det gjorde jeg".
Hun sa: - "Du kan få det, men det koster deg 1000 kroner."
Leif indikerte raskt at han var interessert. Hun foreslo at ettersom
Anders jobbet på fredags ettermiddager og Leif ikke gjorde det, kunne han
komme innom ved totiden.
Fredag kom, og Leif gjorde som de var blitt enige om, betalte henne
1000 kroner, hadde sex en liten time, og gikk.
Anders kom hjem ved 18-tiden på ettermiddagen, og spurte sin kone om
Leif kom forbi på ettermiddagen. Helt overrasket av spørsmålet
svarte Lotta:
Anders:
Lotta, som nå trodde at Anders visste alt, svarte nedtrykt:
"Bra", sa Anders.
Det er deilig å ha venner man kan stole på!"
Anne sa for siden:
:eek: :cool: Fnis Sleiping
Gir sa for siden:
Det var en bonde fra Nes som var så glad i egg, at han måtte ha seg
ett egg hver morgen. Dette syntes kona var en irriterende vane, så en
dag bestemte hun seg for å ta ut innmaten før mannen kom til bords.
Mannen kakket hull på egget, så at det var tomt, og fortsatte å spise
resten av frokosten sin.
Kona syntes det var en kjedelig reaksjon, så hun gjentok det samme
dagen etterpå. Da mannen hakket hull på egget og så at det var tomt,
ble han rød i toppen. Han for opp av stolen, og løp ut i hønsegården.
Der griper han fatt i hanen og skriker: Hvis jeg tar deg i å bruke
kondom en gang til, så vrir jeg huet av deg!!
Summer sa for siden:
:lol:
mofe sa for siden:
Nå har jeg lest hele tråden... Dere er ikke sanne!! :lol: :D :D :D :D
Karin sa for siden:
Jeg tror nok at et par av disse vitsene vil finne veien inn i revyen vår, som sketsjer! Har tatt utskrift av noen, så får vi se hvilke vi velger.
Fedonisten sa for siden:
En kar gikk til legen og klaget over for tidlig sædavgang.
[color=darkgreen][/color]
Legen ga ham følgende råd: "Når du nærmer deg utløsning,
prøv å skremme deg selv".
[color=darkgreen][/color]
Mannen kjøte seg en startpistol, reiste hjem og satte etterhvert
i gang en runde i 69-stilling med kona. Da utløsningen nærmet seg
brente han av pistolen.
[color=darkgreen][/color]
Neste dag gikk han til legen igjen, og legen spurte hvordan det
hadde gått.
[color=darkgreen][/color]
"Til helvete! Kona beit av meg 5 cm av dingsen min, prompa meg i
trynet og naboen kom ut av klesskapet med hendene i været!"
[color=silver][/color]
[color=silver][/color]
[color=silver][/color]
:rodme: Sorry asså - men jeg kan visst nesten bare sånne vitser jeg.......
Tingeling sa for siden:
Jeg hadde knapt satt meg ned på toalettskåla på flyplassen da jeg hørte fra nabobåsen:
Hei, hvordan har du det?
Jeg er ikke typen til å starte en samtale på et offentlig
toalett men jeg vet ikke hva som gikk av meg og jeg svarte:
Jo, takk bare bra.
Den andre fyren sa:
Hva gjør du?
Hva slags spørsmål er det tenkte jeg og syntes dette begynte å
bli idiotisk og svarte:
Jo, som deg, bare ute og reiser.
På dette tidspunktet prøvde jeg å bli ferdig med mitt gjøremål
fort som f..... da et det kom et nytt spørsmål:
Kan jeg komme over?
Nå begynte dette å bli noe skremmende men for å være høflig
svarte jeg:
Nei.........jeg er litt opptatt akkurat nå.
Da hørte jeg fyren på andre siden noe nervøst si:
Du, jeg må ringe deg opp igjen. Det sitter en idiot i båsen ved siden av meg og svarer på alle spørsmåla mine.
Fedonisten sa for siden:
En blondine i samtale med sjefen sin:
Dagen etter ringte blondinen til sjefen sin....
:cool:
Summer sa for siden:
A couple was celebrating their golden wedding anniversary on the
beach in Montego Bay, Jamaica. Their domestic tranquility had long been the
talk of the town. "What a peaceful & loving couple".
The local newspaper reporter was inquiring as to the secret of their long and happy marriage.
"Well, it dates back to our honeymoon in America, " explained the man. "We
visited the Grand Canyon in Arizona and took a trip down to the bottom of the
canyon by horse. We hadn't gone too far when my wife's horse stumbled
and she almost fell off.
My wife looked down at the horse and quietly said, That's once."
"We proceeded a little further and the horse stumbled again, this time
causing her to drop her water. Once more my wife quietly said, "That's twice."
We hadn't gone a half-mile when the horse stumbled for a third time.
My wife quietly removed a revolver from her purse and shot the horse dead.
I shouted at her, "What's wrong with you, Woman! Why did you shoot the
poor animal like that? Are you crazy??"
She looked at me, and quietly said, "That's once."
"And from that moment... we have lived happily ever after."
guro sa for siden:
I nästa Robinsontävling ser vi förhoppningsvis att:
6 gifta män blir nedsläppta på en öde ö med bara 1 bil och 4 barn var,
och skall stanna där under 6 veckor.
Varje barn sysslar med 2 olika sporter och antingen musik eller
danslektioner.
Det finns ingen Macdonalds.
Varje man måste ta hand om sina 4 barn,hålla sitt tilldelade hus
städat, gå igenom läxan, hjälpa till med olika skolprojekt, laga mat, tvätta och
betala "låtsasräkningar" där pengar man fått inte räcker till.
Man får en summa pengar som ska räcka till mat varje vecka.
Varje karl måste även ta varje barn med sig till bokade läkarbesök,
tandläkare och frissa. Han måste även baka kakor för barnens olika sociala evenemang.
Han måste också vara ansvarig för att inreda sitt tilldelade hus på ön,
plantera blommor och se till att det i alla tider är representativt.
Mannen får endast se på tv när alla barnen sover och alla sysslor är
gjorda.
Varje far måste även kunna alla orden till varenda idiotisk barnramsa
Som kommer på tv och namnen på alla tvkaraktärer i alla tecknade serier.
De måste raka sina ben alla dagar,använda smink som de ska sätta på
medan de skjutsar sina barn till respektive aktivitet och laga 4 olika luncher.
De måste använda obekväma och för små, men dock supermoderna skor, ha
naglarna målade och ögonbrynen plockade.
Under en av dessa 6 veckor, måste de ha plågsamma kramper i magen,
ryggvärk, och fruktansvärda men oförklarliga humörsvängningar utan att
nånsin klaga eller förskjuta sina sysslor.
De måste springa på ett otal Hem och skola möten och tillbringa flera
timmar i lekparken med sina mindre barn.
Varje kväll innan han lägger sina 4 barn skall han bada dem, sätta
pyjamasen på, borsta deras tänder och hår. Samma procedur på morronen
före klockan 7.
Ett test kommer att genomföras i slutet av dessa 6 veckor, där han skall
kunna följande: varje barns födelsedag, längd, vikt,skostorlek,
klädstorlek och lärares namn, barnets födelsevikt, -längd, -klockslag, varje barns
favoritfärg, bästa kompis den veckan, mittennamn, favoritgodis, -sång,
-dricka, -leksak, största rädsla och vad dom vill bli när de blir stora.
Barnen röstar bort dem från ön beroende av hur papporna skött sig.
Den sista pappan kvar vinner, om han har tillräckligt med styrka kvar att
möta sin partner och ha sex med henne utan förvarning och var som helst..
Den som vinner får i pris att göra denna tävling om och om igen i ca 18
år, och får rätten att kalla sig själv mamma
Anne sa for siden:
Kanskje ikke en vits men...
Dette er gulvet på badet hjemme hos en arkitekt.Han tenkte at det kunne være moro å drive litt gjøn med vennene sine når de kom på besøk.
TENK AT DU ER PÅ FEST HER.... DU BLIR FULL.... DU MÅ EN TUR PÅ BADET!!!
Nå kan du forstørre bildet :p
guro sa for siden:
To smågutter på 9 og 4 år gikk en tur på butikken. 9-åringen tar en[font=Arial][/font]
boks tamponger fra hyllen og går til kassen for å betale.[font=Arial][/font]
Så du er ute og handler for mamma i dag?, sier kassadamen.[font=Arial][/font]
Nei, ikke for mamma, svarer 9-åringen.[font=Arial][/font]
Da må det vel være søsteren din du handler for da?, sier[font=Arial][/font]
kassadamen[font=Arial][/font]
Nei, ikke for søsteren min heller, sier 9-åringen.[font=Arial][/font]
Nå var kassadamen blitt nysgjerrig.[font=Arial][/font]
Ja vel! Så de er ikke til mammaen din, og heller ikke til søsteren [font=Arial][/font]
din. Hvem er de til da?[font=Arial][/font]
De er til lillebroren min. Han er bare 4 år så han kan ikke kjøpe [font=Arial][/font]
dem selv, svarer 9-åringen.[font=Arial][/font]
Til lillebroren din!!!, svarer kassadamen overrasket.[font=Arial][/font]
Ja, du skjønner... På TV sier de at hvis du bruker en av disse, så [font=Arial][/font]
kan du svømme og sykle, og lillebroren min kan ingen av delene..
atin sa for siden:
Hun hadde vasket håret og rullet det opp, og i mangel av et hårnett plasserte hun en gammel truse over rullene for å holde dem på plass. Den lille sønnen i huset syntes det så rart ut. Akkurat da ringte det på døren og den lille løp ut for å åpne - og utenfor stod det en mannlig selger. Da ropte han: mamma mamma! Ta av deg trusa, det er kommet en mann på besøk.
Detta är en riktig jobbansökan som någon skickade till en McDonalds restaurang. Det fina i kråksången är att de anställde honom!
Namn:
Greg Bulmash.
Önskad arbetsuppgift:
Tillbakalutad. Nä, men allvarligt, vad som helst. Om jag var i en position att välja så skulle jag inte söka det här jobbet över huvudtaget.
Önskad lön:
1480000 kr om året, plus några aktier och en allriskförsäkring. Om inte detta är möjligt så ge mig ett erbjudande så kan vi diskutera det sen.
Utbildning:
Ja.
Din uppgift på din senaste anställning:
Mål för småchefers fientlighet.
Lön:
Mindre än jag var värd.
Bästa prestation:
Min otroliga samling av snodda pennor och post-it-block.
Anledning till att du sa upp dig:
Det var ett skitjobb.
Vilka tider kan du jobba:
Alla.
Vilka tider vill du helst jobba:
Mellan 13.30 och 15.30 måndag, tisdag och onsdag.
Har du några speciella egenskaper:
Ja men de hör nog hemma i en lite mer intim miljö.
Får vi kontakta din nuvarande chef?:
Om jag hade någon skulle jag då skriva det här?
Har du några fysiska problem som hindrar dig från att lyfta mer än 25 kg?:
Av vad?
Har du bil?:
Jag tror att den korrekta frågan här är: Har du en bil som fungerar?
Har du fått några speciella priser eller uppmärksamhet?:
Jag kanske redan har vunnit på en trisslott.
Röker du?:
Bara om någon sätter eld på mig.
Vad skulle du vilja göra om 5 år?:
Bo i Bahamas med en äckligt rik fotomodell som tycker att jag är det bästa som har hänt sedan färdigskivat bröd. Jag skulle faktiskt vilja göra det just nu.
Kan du intyga att det som står ovan är fullt och riktigt enligt din kännedom?:
Nej, men jag slår vad om att du inte vågar bevisa motsatsen.
Håkon er kåt som faen, men vet ikke hva han skal gjøre med det. Han har 50 kroner i lomma. Han går til det lokale bordellet, og sier til madam'en: Jeg er svinekåt, men har bare 50 kroner. Hva får jeg for det?''.
Hun ser på ham og sier, ''Ta det rolig, vi skal nok ordne noe for deg''. Hun tar ham med inn på et rom hvor det sitter ei høne i det ene hjørnet. Han grubler litt på saken, og finner ut at det sikkert ikke er så ille.
Han gir henne 50-lappen, og hun går ut Håkon kler av seg og knuller høna så fjæra fyker. Dette er det absolutt beste han har kjent. Uka etter er han like kåt. Han har skrapet sammen 100 kroner, går på bortellet og spør hva han får for det.
''For 100 kroner får du se et spesialshow.'', sier madamen. De går inn i et rom der det sitter mange mann på benkerader. ''Sett deg her og nyt showet.'', sier madam'en.
Håkon gir henne pengene, og hun går ut. Like etter blir lyset dempet, og persiennene i andre enden av rommet åpnes. Bak dem er det et enveis speil, og på andre siden er det to knall-fine jenter, som begynner å kle av hverandre.
Håkon er imponert. Det er klart at jentene ikke vet at de blir beglodd, når de setter i gang for fullt, med pisker og dildoer og det hele.
Håkon mener han har fått full valuta for pengene. Han snur seg til sidemannen, og sier: ''Dette var noe til show, og så for bare 100 kroner?!''. Fyren snur seg til Håkon, ''Dette var ingenting...Forrige uke fikk vi se en fyr som knulla ei høne''.
guro sa for siden:
www.glasbergen.com !!!! Takk Nille!!!
guro sa for siden:
Namm!
guro sa for siden:
Spenndene meny (jeg må skrive noe ellers får jeg ikke lagret :o )
guro sa for siden:
Godt spørsmål!
guro sa for siden:
Ja det var jo dumt!
[font=Verdana][/font]
guro sa for siden:
Jeg også, men nå holder jeg på å skifte dem ut. kanskje det hjelper?
guro sa for siden:
Ehh?
guro sa for siden:
Se vedlagte ..
guro sa for siden:
Flere vedlegg ..
Summer sa for siden:
:lol: her var mye morsomt Guro! :lol:
guro sa for siden:
Mannen bestemte seg for å ta ansiktsløfting på bursdagen sin.
Han brukte 40 000,- kroner og var meget fornøyd.
På vei hjem kjøpte han en avis i kiosken og spurte damen der om hvorgammel han var.
Så gikk han på McDonalds for å spise og spurte damen bak disken omhun kunne tippe alderen hans.
Senere, på bussholdeplassen, spurte han en gammel dame om det samme.
Hun svarte:
Jeg er 86 og har dårlig syn. Men da jeg var ung var det en sikker metode å bestemme en manns alder: Hvis jeg stikker hånden min ned i buksen din og kjenner etter, kan jeg fortelle deg nøyaktig hvor gammel du er. Det var ingen andre i nærheten, så mannen gav den gamle damen lov til å stikke hånden ned i buksen hans.
Du er 47 år! sa hun etter å ha klemt lenge og vel nede i buksa.
Ja, sa han forbløffet, - hvordan visste du det?
Jeg sto bak deg i køen på McDonalds!
guro sa for siden:
En kvinne har en elsker på dagtid mens hennes mann er på arbeid.
En dag kommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem, sa hun tar sønnen og skubber ham inn i skapet.
Idet samme kommer ogsa hennes mann hjem, så hun skubber også elskeren inn i skapet.
Mens de står der bryter gutten stillheten og hvisker: ''Mørkt her inne''
Mannen hvisker: ''Ja, det er det''
Gutten: ''Jeg har en fotball''
Mannen: ''Det var da fint''
Gutten: ''Vil du kjøpe den?''
Mannen: ''Nei, takk''
Gutten: ''Min far står utenfor''
Mannen: ''OK, hvor meget?''
Gutten: ''500 kr.''
2 uker etter skjer det samme. Igjen star elskeren og gutten i skapet.
Gutten starter igjen og hvisker: ''Mørkt her inne''
Mannen hviskende: ''Ja, det er det''
Gutten: ''Jeg har et par keeperhansker''
Mannen husker siste gang og spør: ''Hvor meget?''
Gutten: ''1.000 kr.''
Mannen irritert: ''OK''
Et par dager senere kaller faren pa gutten: ''Hent fotballen sønn, la oss gå ut og sparke litt på mål''
Gutten må skyldbetynget innrømme at han dessverre har solgt bade fotball og hansker.
Faren er sjokkert og spør: ''Hvor meget solgte du det for?''
Gutten: ''1500 kr.''
Faren: ''1500 kr!''
''Å kreve så mye er jo å snyte sine venner!! Jeg får heller ta deg med i kirken så du kan bekjenne dine synder.''
Faren sleper ham med i kirken, og skubber ham inn i skrifteboksen og lukker døren.
Etter ett minutts total stillhet hoster presten lett.
Gutten er overveldet av dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal starte, men så sier han hviskende: ''Mørkt her inne''
Presten: '' NÅ BEGYNNER DU FAEN TA MEG IKKE MED DET DER IGJEN!!!''
guro sa for siden:
En liten historie i disse valgtider...
6.-klassingen kom hjem fra skolen en dag og ba fortvilet sin far om hjelp til leksene. Selvfølgelig, svarte far. Ingen problemer. Hva trenger du hjelp til? Gutten forklarte at de hadde fått to dager på seg til å definere hvordan samfunnet henger sammen politisk og sosialt. Rett og slett hvordan det er bygd opp. Faren var ikke like selvsikker lenger, men ville likevel gjøre sitt beste. La meg gi deg et eksempel, sa han. Siden det er jeg som bidrar med inntektene her i huset, så kan jeg være kapitalismen. Din mor bestemmer og styrer alt, dermed er hun regjeringen. Hushjelpen (som også bodde i huset) arbeider hele døgnet, dermed kan hun representere arbeiderklassen. Du min sønn, kan være folket, mens din lillebror (2 år)er en ypperlig representant for fremtiden. Skjønner du noe av hva jeg mener? Nei, dette er jeg ikke helt sikker på, men jeg skal sove på det, svarte sønnen.
Utpå natten våknet gutten av at lillebroren skrek. Ved å gå bort til sengen, skjønte han på lukten at noe burde gjøres med bleiene. Han gikk og banket på foreldrenes rom, men ingen svarte. Han gikk inn, bare for å finne sin mor sovende. Han prøvde å vekke henne, men fikk ingen respons. Han gikk videre til hushjelpens rom og banket på. Ingen svarte, og han prøvde å gå inn. Men døren var låst. Gjennom nøkkelhullet kunne han se hushjelpen og sin egen far svært opptatt. Han dundret på døren, men fikk ikke svar. Irritert gikk han bare og la seg igjen, dro dyna over hodet og sovnet. Neste morgen var alle samlet til frokost, og hans far var nysgjerrig på om han hadde lært noe av eksempelet fra dagen før. Ja, svarte gutten. Nå skjønner jeg hvordan alt henger sammen, sa han. Vel, hva venter du på? La oss høre, sa faren. Gutten trakk pusten godt inn og begynte: [font=Arial][/font]
Mens kapitalismen høvler over arbeiderklassen, sover regjeringen, folket blir totalt ignorert og fremtiden er full av dritt! [color=blue][/color]
Lykke til med høstens valg!
Anne sa for siden:
Takk....trengte litt humor nå...:p
Summer sa for siden:
Fikk denne på mail i dag :
Mannen bestemte seg for å ta ansiktsløfting på bursdagen sin.
Han brukte 40 000,- kroner og var meget fornøyd.
På vei hjem kjøpte han en avis i kiosken og spurte damen der om hvorgammel
han var.
Så gikk han på McDonaldsfor å spise og spurte damen bak disken omhun
kunne tippe alderen hans.
Senere, på bussholdeplassen, spurte han en gammel dame om det samme.
Hun svarte:
Jeg er 86 og har dårlig syn. Men da jeg var ung var det en sikker metode
å bestemme en manns alder: Hvis jeg stikker hånden min ned i buksen din og
kjenner etter, kan jeg fortelle deg nøyaktig hvor gammel du er. Det var
ingen andre i nærheten, så mannen gav den gamle damen lov til å stikke
hånden ned i buksen hans.
Du er 47 år! sa hun etter å ha klemt lenge og vel nede i buksa.
Ja, sa han forbløffet, - hvordan visste du det?
Jeg sto bak deg i køen på McDonalds!
Anne sa for siden:
Trenger noen nye vitser jeg...noen som har noe på lager?:o
guro sa for siden:
Hvordan galer den sinte hanen?
- Kykkelify!
Hønene hadde så høy feber at det bare kom hardkokte egg.
Hva har bokstaven A til felles med en hale?
- Begge er i enden av kua.
Den syke grisen reiste til England og ble pig.
Hva er likeheten på en hund?
- Den gjør i begge ender.
Hvilket dyr på Nordpolen har to pukler?
- En kamel som har gått seg bort.
Hvorfor står storken på et ben?
- Den ville dette hvis den løftet det andre også.
Hva får du om du krysser en bjørn med en kenguru?
- Vinterfrakk med store lommer.
Hvordan fanger man kaniner?
- Man setter seg bak et tre og lager gulrotlyder.
Hva sa myggen da den dro hjemmefra?
- Ha det, jeg må stikke.
Alle barna pusset tenner, unntatt Marius, han elsket Karius.
Den dumme mannen sukret babyen sin om kvelden – så den skulle sove søtt!
- Vet du forskjellen på en postkasse og en Folkevogn?
- Nei.
- Da får jeg poste brevet selv.
Læreren: - Hva blir tre pluss tre pluss tre pluss tre pluss tre pluss tre?
Eleven: - En liten skog.
(Jeg har laget matpakkevitser til 7 åringens adventsmatpakker)
Anne sa for siden:
Perfekte matpakkevitser......:D
guro sa for siden:
I disse julebordstider...
Askepott-full: Du kommer hjem og har mistet en sko ...........
Bambi-full: Bena dine nekter å gjøre som du sier og hodet ditt føles stort som en badeball.
Tornerose-full: Du sover i hundre år.
Snehvit-full: Du våkner med syv fremmende menn i sengen.
Lille havfrue-full: Dine føtter er klistret sammen og lukter fisk.
Lille Rødhette-full: Du våkner med din mormor i samme seng.
Keiserens nye klær-full: Du våkner helt naken i rennesteinen og oppdager en pekende folkeskare.
Den stygge andungen-full: Du våkner med en samboer - men det er ikke din egen. Denne er kjekkere.
Supermann-full: Din kropp er både rød og blå, og folk som hvisker høres ut som høye skrik.
Onkel Skrue-full: Du våkner og har en stor bunke penger men ingen bukser.
Hans og Grete-full: Du kan lett finne til toalettet ved å følge sporet av nattens oppkast.
Pippi Langstrømpe-full: Du våkner mellom en hest og en ape og finner vesken full av penger.
Christoffer Columbus-full: Du vet ikke hvor du er eller hvor du er på vei hen, men staten betaler hele gildet.
Donald Duck-full: Du våkner opp blakk kun iført en matrosjakke og skjønner ikke et kvekk.
Osama Bin Laden-full: Du våkner skjeggete i en steinrøys med bleie på hodet og med våpen i hånd.
Jens Stoltenberg-full: Du spanderer full runde på alle i baren og stikker av fra regningen.
Ole Brumm-full: Du våkner opp mellom et esel og en gris med honningsmak i munnen.
Kjell Inge Røkke-full: Du drar på fisketur uten penger og våkner opp på Aker Brygge.
Rema1000-full: Kvelden ble mye billigere enn du hadde trodd. [font='Curlz MT'][/font]
Eva sa for siden:
Siden jeg arbeider på Rikshospitalet så...:D
[img]http://forum.lavkarbo.no/attachment.php?attachmentid=1888&stc=1&d=1138392856[/img]
guro sa for siden:
En ung gutt fra en bygd i Trøndelag flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb. [font='Times New Roman'][/font]
Sjefen spurte: "Har du noe selgererfaring?"
Gutten svaret: "Nåååå, jooo, æ har no jobba som sælgar heimbygda ja."
Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han. "Du kan begynne i morgen tidlig" .
Gutten hadde en tung dag, men til slutt var han ferdig.
Etter stengetid kom sjefen og spurte: "Hvor mange salg gjorde du i dag?"
Gutten svarte: "Eitt."
Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?"
Gutten svarte: "einmiljonnihuinneråølløvtusneitthuinneråtrættiåttkrona"
"Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du?"
Gutten svarte: "Først sællt æ han ein liten feskkrok. Så sællt æ han ein mellomstor feskkrok. Ætti det sællt æ ein stor feskkrok. Så vart det eit fesksnøre. Da æ spurte kor han skoill fesk, svårrå'n at'n skoill fårrå neåt kyst'n. Da sa æ at han koinn træng ein båt, så vi gjekk ne te båtavdelinga.Der sællt æ han den store Baylineren med doble motora. Ætti de vist de sæ at den lille Honda Civic'en itj klart å dra den store båten, så æ tok'en me mæ te bilavdelinga å sælt han ein Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar.
Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa: "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil????"
Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Han kom inn og skoill kjøpe tamponga te kjærringa si, og da svårrå æ at han like så gått koinn fårrå å fesk, ættisom hælga va ødelagt læll!"
Albertine sa for siden:
Ubetalelig, Guro! :lol:
Fjonken sa for siden:
Vet du hvorfor curling passer så godt for pakistanere? Jo halvparten steinkasting og halvparten rengjøring..
Siljevanilje sa for siden:
hahahaha :lol:
Fjonken sa for siden:
En mann var på vanding over fjellet. Han hadde gått lenge og var sliten. Nede i en dal så han en liten hytte. Han gikk dit i håp om en varm seng og en matbit. Da mannen banket på døra var det ingen som svarte. Han kikket derfor gjennom ruta og så en kvinne som dro seg i puppa og en mann som dro ned buksa og skeit på gulvet. Vandringsmannen ble forbauset, ristet på hodet og gikk videre. Litt senere møtte han en annen mann. Vandringsmannen fortalte så om hendelsen i huset og ble møtt av latter.. Åh ja.. du har vært hos hu Oldine og han Lars du. Det du så var en samtale mellom to døvstumme ektefeller. Det hu Oldine sa var: Nå Lars, nå må du melke kua! Han Lars svarte da: Det driter jeg i!
guro sa for siden:
Prosit ..
Anne sa for siden:
Rampepip!:p
Charmtassen sa for siden:
Ektemannen var i store vansker da han glemte konas bursdag. Og hun sa rasende til ham: I morgen må det stå en gave til meg i innkjørselen - og den skal kunne gå fra 0 til 100 på to sekunder!
Neste morgen lå det en liten pakke i innkjørselen. Hun pakket opp -- og fant en flott badevekt....
Dårlig gjort!!!:mad:
guro sa for siden:
liten missforståelse ..
Fedonisten sa for siden:
Mannen lå for døden, og på dødsleiet ville han at kona skulle svare ham ærlig på en ting, nemlig om hun noen gang gjennom deres lange ekteskap hadde vært utro?
[color=green][/color]
Kona dro litt på svaret, men hun hadde ikke samvittighet til å lyve til mannen rett før han ble borte, så hun måtte inrømme at hun hadde vært utro tre ganger.
[color=green][/color]
Mannen ville naturligvis vite når det hadde skjedd, og kona fortalte:
[color=green][/color]
-"Den første gangen var i starten av hvetebrødsdagene, da vi hadde økonomiske problemer, og banken ikke ville låne oss penger. I desperasjon lå jeg med banksjefen, og som motytelse ordnet han lån for oss så vi kom oss over kneika."
[color=green][/color]
Mannen tilga henne sidespranget, for hun hadde jo gjort det til deres beste for at de ikke skulle bli nødt til å selge huset etc, så derfor sa han til kona at det var ok. Men hva så med den andre gangen?
[color=green][/color]
-"Den andre gangen", sa kona, "var da vi ikke hadde råd til operasjonen du trengte for å komme deg på bena igjen etter bilulykken du var utsatt for. I desperasjon lå jeg med rike herr Hansen, mot at han betalte operasjonen."
[color=green][/color]
Mannen forsto at kona også i dette tilfellet gjorde det til hans beste, så han følte at han ikke kunne gjøre annet enn å tilgi henne igjen. Men hva så med det tredje sidespranget?
[color=green][/color]
-"Veeeel," sa kona, "det var da du trengte kun 32 stemmer til for å komme inn i kommunestyret........."
nøtta sa for siden:
:lol:
Aadi sa for siden:
:)
Miroslav sa for siden:
Mannen gikk til legen og klaget:
"Doktor, de siste to ukene har avfoeringen sett ut som pommes frittes"
"Som pommes frittes? Det var snodig, trekk ned buksene saa faar jeg undersoeke".
Mannen brettet ned buksene og etter en rask inspeksjon tok legen ett godt tak i skuldrene paa mannen og roesket lett i skjorta hans.
"Dra hjem, og ring meg i morgen om problemet fortsetter" sa legen. Mannen syntes det var rar behandling, men dro hjem som legen hadde sagt.
Degan etter ringte mannen til legen.
"Doktor, jeg er kurert! Du er en mirakelmann!"
"Nu vel," svarte legen "alt jeg gjorde var aa trekke opp helsetroeya di"
guro sa for siden:
Hvor lærer de det hen tro? :rolleyes:
Lille Jens kommer inn i kjøkkenet hvor moren holder på å lage
middag. Han har bursdag om ikke lenge og tenker på at det kanskje er riktig
tidspunkt å fortelle moren hva han ønsker seg.
Mamma, jeg vil ha en sykkel til bursdagen min!"
Jens er litt av en kranglefant og han hadde hatt problemer både på
skolen og hjemme i løpet av året. Moren til Jens spurte ham om han syntes han fortjente en sykkel til bursdagen sin. Jens syntes at det var en selvfølge.Jens' mor, som var en god kristen, ville at sønnen skulle reflektere
over sin oppførsel i løpet av året som var gått.
"Gå på rommet ditt og tenk over hvordan du har vært i år. Skriv et
brev til Gud og fortell ham hvorfor du fortjener en sykkel på bursdagen din."
Brev nr 1 :
"Kjære Gud, jeg har vært snill gutt dette året og vil gjerne ha en sykkel på bursdagen min. Den må være rød.
Din kompis, Jens."
Jens vet at det ikke er sant. Han har ikke vært snill dette året.
Han river brevet i stykker og begynner på nytt .
Brev nr 2 :
"Kjære Gud, dette er din kompis Jens. Jeg har vært en ganske snill gutt dette
året og ønsker meg en rød sykkel til bursdagen min.
Takk.
Din kompis, Jens".
Jens vet at heller ikke dette er riktig. Han river brevet i stykker og
begynner på nytt.
Brev nr 3 : " Kjære Gud, jeg har vært OK i år. Jeg skulle gjerne ønske meg en rød sykkel til bursdagen min. Jens".
Jens visste at dette brevet heller ikke var helt sant. Han skriver
derfor enda et nytt brev.
Brev nr 4 :
" Kjære Gud, jeg vet at jeg ikke har vært snill i år. Jeg er lei meg for det. Jeg lover å være snill dersom jeg får en rød sykkel til bursdagen min.
Takk. Jens."
Jens visste at selv om dette var sant, ville han ikke få noen
sykkel. Dermed hadde ikke Jens flere argumenter og han gikk til moren og sa
at han ville gå en tur i kirken. Moren tenkte at planen hennes hadde lyktes
og at gutten nå angret på hva han har gjort. "Vær hjemme til middag" sa
moren blidt til ham.
Jens gikk nedover gaten til kirken .Han gikk inn i kirken og så seg rundt for å sjekke at det ikke er
noen der.
Deretter tok han en statuett av Jomfru Maria. Han stakk statuetten
innenfor genseren og løp hjem og opp på rommet sitt. Han lukket døren og
satte seg
ned med et stykke papir og begynte å skrive.
Brev nr 5 :
" Jesus ,
JEG HAR MORA DI. SEND MEG EN RØD SYKKEL OM DU ØNSKER Å SE HENNE
IGJEN!!
Anne sa for siden:
:eek: ...du sier noe, Guro...:p
Siljevanilje sa for siden:
:lol:
Hvitveis sa for siden:
7 reasons not to mess with children. :_plystre:
A little girl was talking to her teacher about whales.
The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a
human because even though it was a very large mammal its throat was very small.
The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale.
Irritated, the teacher reiterated that a whale could not swallow a
human; it was physically impossible.
The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah".
The teacher asked, "What if Jonah went to hell?"
The little girl replied, "Then you ask him ".
A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while
they were drawing. She would occasionally walk around to see each child's work. As she got to one little girl who was working diligently, she asked what the drawing was.
The girl replied, "I'm drawing God."
The teacher paused and said, "But no one knows what God looks like."
Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl
replied, "They will in a minute."
A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her five and six year olds.
After explaining the commandment to "honor" thy Father and thy Mother,
she asked, "Is there a commandment that teaches us how to treat our
brothers and sisters?" Without missing a beat one little boy (the oldest of a family)
answered, "Thou shall not kill."
One day a little girl was sitting and watching her mother do the dishes
at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had several
strands of white hair sticking out in contrast on her brunette head.
She looked at her mother and inquisitively asked! , "Why are some of
your hairs white, Mom?" Her mother replied, "Well, every time that you do something wrong and make me cry or unhappy, one of my hairs turns white." The little girl thought about this revelation for a while and then
said, "Momma, how come ALL of grandma's hairs are white?"
The children had all been photographed, and the teacher was trying to
persuade them each to buy a copy of the group picture.
"Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up
and say,'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, He's a
doctor.' A small voice at the! back of the room rang out, "And there's the teacher, she's dead."
A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying
to make the matter clearer, she said, "Now, class, if I stood on my head,
the blood, as you know, would run into it, and I would turn red in the
face." "Yes," the class said.
"Then why is it that while I am standing upright in the ordinary
position the blood doesn't run into my feet?"
A little fellow shouted, "Cause your feet ain't empty."
The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary
school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray:
"Take only ONE. God is watching."
Moving further along the lunch line, at the other end of the table was
a large pile of chocolate chip cookies.
A child had written a note, "Take all you want. God is watching the
apples
Karin sa for siden:
En lærer døde, og kom til helvete.
Det tok flere uker før hun skjønte at hun ikke var på jobb.
Huldr sa for siden:
:D :D :D Jeg ler meg skakk... lenge siden jeg har lest i denne tråden... :lol:
Begod sa for siden:
Noen er smartere enn andre....
Svein våkner opp hjemme med en utrolig bakrus. Han tvinger seg selv til å åpne øynene og det første han ser er et par Ibux og et glass vann på nattbordet. Han setter seg opp i sengen og ser dressen og skjorta pent hengt opp, ren og nystrøket. Svein ser seg rundt i rommet og ser at det er perfekt orden, rent og ryddig. Så viser det seg at hele huset er det samme.
Han tar Ibux'en og legger merke til en lapp på stuebordet; Kjæreste, frokosten står på kjøkkenet. Jeg gikk ut tidlig for å handle. Jeg elsker deg.
Han går ut på kjøkkenet, og ganske riktig finner han varm frokost og avisen der. Hans sønn sitter ved bordet og spiser frokost, så Svein spør; "Sønn, hva skjedde egentlig i går kveld?"
Sønnen svarer; "Jo du kom hjem etter klokken 03:00, fullstendig dritings.
Du tråkket på katta, veltet stuebordet, knuste krystallvasen etter mormor,
spydde i hallen og ga deg selv et blått øye da du gikk rett på kjøkkendøra."
Forvirret spør Svein; "Så hvorfor er alt ordnet her, og dessuten ferdig frokost som ventet på meg?"
Da Mamma slepte deg inn på soverommet, og forsøkte å ta av deg buksene sa du; "Nei, la meg være i fred, jeg er gift..."
Summer sa for siden:
Begod og Karin: Knallgode! :lol:
Siljevanilje sa for siden:
:lol:
Anne sa for siden:
Takk Karin og begod, trengte den starten i dag:p Herlige....og videresendt til noen andre som også trengte dem.
Eva sa for siden:
En turbuss kjører en haug med gamle damer på motorveien, på vei fra handletur.
Så blir busssjåføren prikket på skulderen av en liten, gammel dame som spør om han vil ha en håndfull peanøtter.
Sjåføren tar takknemlig imot og mumser i vei.
Etter omkring et kvarter prikker den lille, gamle damen han på skulderen igjen og spør om han vil ha en håndfull til med peanøtter.
Han tar imot igjen, og koser seg med nøttene.
Dette gjentar seg 5 ganger til før han spør den lille gamle damen om hun og de andre damene ikke heller vil ha peanøttene selv.
"Vi kan ikke spise dem, for vi har ikke tenner til det" svarer hun.
"Men hvorfor kjøper dere de da?" spør sjåføren.
"Jo du skjønner; vi bare elsker sjokoladen som er utenpå dem" svarer damen! :)
[LEFT]
[/LEFT]
Lavkarboforumet er i en flytteprosess, denne versjonen av Lavkarbo.no er fortsatt under utvikling. Hvis du vil svare i tråden, så kan du gjøre det her.