En fyr går i butikken for å handle og oppdager at en meget attraktiv kvinne vinker på ham.
Hun sier 'Hei på deg !'
Han blir litt satt ut fordi han ikke klarer å plassere henne.
Så han sier: 'Kjenner du meg?'
Hun svarer : 'Jeg tror at du er far til en av mine unger'
Nå vandrer tankene hans tilbake i tiden til den eneste gangen han var utro mot sin kone.
Han sier: 'Herregud, er du den stripperen fra mitt utdrikkingslag som jeg høvlet over på biljardbordet mens alle kompisene mine så på og din venninne pisket meg på baken med en våt purreløk?'
Hun ser rolig på ham og sier: 'Nei, jeg er din sønns lærerinne...'
OK!
Kurt läste en annons i en dagstidning om ett specialprogram som lovade 5 kg viktnedång på en dag. Han ringde och beställde det ävensom det kostade 1500 kr. Försäljaren lovade leverans på Måndag.
Måndag 0700 ringde det på dörren. Mannen öpnnade och skådade en naken vacker kvinna endast iklädd gympaskor. Runt halsen hängde en skylt med texten "om du fångar mig får du ta mig".
Mannen rusade efter men med sin övervikt hade han ingen chans att fånga henne. Han tappade dock 5 kg.
Nästa dag ringde han firman och beställde 10 kg programmet a´ 2000 kr. Detta lovade firman att leverera på Måndag.
Samma visa, men flickan var om möjligt ännu vackrare och runt halsen hängde en skylt med samma text, "om du fångar mig får du ta mig". Mannen var nu ganska nära att lyckas då han tappat sina 5 kg veckan innan. Men flickan var i mycket god form, så tyvärr! Men han var glad, ytterligare 5 kg tapp.
Mannen kände sig stark och ringde nu och beställde 15 kg programmet. 4000 kr. Försäljaren varnade honom då programmet ansågs enormt hårt och riskfyllt. Mannen envisades och firman lovade leverans på Måndag.
Måndag morgon stod mannen beredd och nu var han naken men klädd i de bästa Adidas skor och när det ringde slet han upp dörren. I dörröppningen stod en man, en boddy builder, två meter lång, naken och endast iklädd gympaskor. Runt halsen hängde en skylt med texten "om jag fångar dig, tar jag dig".
Mannen tappade totalt 15 kg.
En mann møtte opp til sesjon og måtte inn til legen.
Legen ville se ham naken, og mannen kledde av seg.
Legen mønstret ham opp og ned og sier: "Jaha, jeg ser du er jøde, og omskåret"
Mannen svarer: "Kem æ? Næhæi, æ e nordlænning. Og det der, det e rein slitasje!"
Samtidig må han passe på at:
a) han ikke er sjalu, men heller ikke uinteressert
b) han forstår seg godt med familien, men ikke bruke mere tid på dem enn
på kvinnen
c) gir henne all frihet, men samtidig vise interesse i hvor hun var og
hva hun gjorde
Veldig viktig er det å ikke glemme:
alle fødselsdager
årsdager
bryllupsdager
navnedager
hennes dager
dato for første kyss
bursdagen til hennes yndlingstante
hennes yndlingssøskenbarn og bestevennine
Dessverre gis det ikke garanti for 100% lykke, selvom man følger alle
ovennevnte råd. Hun kunne jo for eksempel føle seg innelåst av dette
perfekte og velbalanserte liv og velger å stikke av med hvilkensomhelst
slamp hun treffer.
Og nå baksiden av medaljen:
Og gjøre en mann lykkelig er - som vi raskt ser - på langt nær så enkelt
Nemlig:
Mannen trenger
Mat
6
De fleste kvinner føler seg overfordret over slik svimlende fylde av
behov.
Moralen er:
Et harmonisk samliv er ikke vanskelig hvis bare mannen erkjenner at han
Må skru ned noen av forventningene sine..
Greit
Dette er et ord kvinner bruker for å få slutt på en krangel når de føler at de har rett og at det er på tide at du holder kjeft. Bruk aldri «greit» for å beskrive hvordan en kvinne ser ut. Dette vil forårsake at du ender opp i en krangel igjen.
Fem minutter
Dette kan du anse å bety en halvtime. Det er sammenlignbart med de fem minutter som din fotballkamp kommer til å vare før du tar ut søpla, så der er dere jevnbyrdige.
Ingenting
Dette betyr at det er faktisk «noe» og du bør være på tå hev. «Ingenting» brukes vanligvis til å beskrive følelsen til en kvinne hvor hun ønsker å spikre deg til veggen. «Ingenting» antyder som oftest en krangel som vil vare i «fem minutter», og som vil ende med ordet «greit».
Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)
Dette er en utfordring til deg. En utfordring som vil resultere i at kvinnen blir forbannet over «ingenting», og vil sannsynligvis ende med ordet «greit».
Gjør som du vil (med vanlige øyenbryn)
Dette betyr at kvinner sier «Jeg gir opp» eller «Gjør som du vil. Jeg bryr meg ikke». Du vil få et «Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)» innen få minutter, fulgt av «Ingenting» og «Greit», og hun vil snakke med deg igjen om «Fem minutter» når hun har roet seg litt.
Høyt sukk
Dette er egentlig ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse som ofte blir misforstått av menn. Et «Høyt sukk» betyr som oftest at hun for øyeblikket synes du er en idiot og lurer på hvorfor hun kaster bort sin dyrebare tid på å diskutere «ingenting» med deg.
Svakt sukk
Igjen, ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse. «Svakt sukk» betyr at hun er tilfreds. Det beste du kan gjøre nå for å holde henne i denne tilstand, er verken å puste eller røre deg.
Det er greit
Dette er en av de farligste yttringene en kvinne kan gi til en mann. «Det er greit» betyr at hun ønsker å tenke lenge før hun straffer deg for hva du enn har gjort mot henne. «Det er greit» er ofte brukt sammen med ordet «Greit», og i forbindelse med «Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)». En eller annen gang i nær fremtid kan du forvente deg store problemer.
Det må du gjerne
Dette er ikke en ytring, men et tilbud. En kvinne gir deg muligheten til å komme med hvilken som helst unnskyldning eller grunn som du kan ha for hva du enn har gjort. Du har en rimelig god sjanse til å fortelle sannheten. Vær forsiktig, så kanskje du slipper unna et «Det er greit».
Takk
En kvinner takker deg. Ikke besvim, bare si værsågod.
Takk skal du ha
Dette er noe helt annet enn «Takk». En kvinne sier «Takk skal du ha» når hun er forbanna på deg. Det viser at du har fornærmet henne på en ufølsom måte og det vil bli etterfulgt med et «høyt sukk». Vær forsiktig med å spørre hva som er i veien etter et «Høyt sukk», da hun bare vil svare «ingenting».
«I etterpåklokskapens lys, så var det å tenne fyrstikken min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren».
Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne doktorer på brannskadeavdelingen ved Salt Lake City sykehus. Eric Tomazewski og hans homoseksuelle partner Andrew «Kiki» Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt.
«Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot, hamsteren vår, inn» forklarer Eric. Videre forteller han: - «Som vanlig ropte Kiki «Armageddon», som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen, men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen».
Til en stum forsamling forklarte en talsmann for sykehuset i en pressekonferanse hva som skjedde videre.
«Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at Tomazewskis hår tok fyr, samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet.»
«Da gasslommen tok fyr, så antente dette også hamsterens pels og værhår. Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen. Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut gjennom papprøret som en kanonball». Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen, og knakk nesebenet av hamsteren som kom flyvende ut. Farnum fikk første- og annengrads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.
De ti mest skremmende tingene med denne historien:
«Jeg satte inn et papprør i anus...»
«Jeg tittet inn i røret...» (Jeg beklager, men det må jo være som å kikke inn i helvete med kikkert. Jeg hadde heller valgt å kikke på solen med kikkert selv om det gjør en blind).
Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrompe.
Å brekke nesa si på grunn av en hamster som blir skutt ut av en annen manns rompe og treffer deg i ansiktet. Jeg gjetter bare, men jeg tviler meget sterkt på at den hamsteren var «vårfrisk» etter å ha vært inne i Kikis «kjærlighetstunnel».
At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen.
At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. For mitt eget vedkommende tror jeg at jeg hadde funnet på en historie om pyromaniske gjengvoldtektsmenn som har brutt seg inn i huset mitt og voldtatt meg med brennende lighterbensin, lenge før jeg hadde fortalt sannheten. Kall meg gammeldags, men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si «Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør...»
Første- og annengrads forbrenning i anus. Vil ikke dette få det brennende ubehaget ved å ha hemmorider til å virke som en velkommen avlastning? Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus må komme på topp fem-listen av verdens verste lukter.
Folk med kallenavn Kiki. Det navnet må jo være synonymt med «idiotisk mann som putter hamstere opp i rompa».
Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette?
Dette hendte i Salt Lake City... Hva er det med disse Mormonerne?
A Blonde who was down on her luck decided to raise some money by kidnapping a kid and holding him for ransom. She went to the playground, grabbed a kid, took him behind a tree, and told him, "I've kidnapped you."
She then wrote a note saying,
I've kidnapped your kid. Tomorrow morning put $10,000 in a paper bag and put it under the pecan tree next to the slide on the north side of the playground.
Signed, A Blonde.
The Blonde pinned the note to the kid's shirt and sent him home to show it to his parents.
The next morning the Blonde checked, and sure enough, a paper bag was sitting beneath the pecan tree. She opened up the bag and found the $10,000 with a note that said,
Noen kvinner som kjenner seg igjen i bildet her??????????????
Grilling
Etter 4 måneder med vinter og kulde er det endelig vår og grillsesongen nærmer seg.
Det er derfor viktig med en repetisjon av prosesser og rutiner rundt den eneste matlagingen en ekte MANN befatter seg med, ikke minst med tanke på hvilke risikoer de utsetter seg for (tennvæske, åpen ild etc.)
Når en mann tilbyr seg å grille skjer følgende: Viktige forberedelser:
1. MANNEN TENNER/STARTER GRILLEN
Rutine:
2. Kvinnen handler inn all mat
3. Kvinnen lager potetsalat, grønn salat, en eller to sauser og forbereder dessert
4. Kvinnen marinerer kjøttet og legger det på et fat sammen med det nødvendige grillverktøyet og eventuelle krydder. Deretter bærer hun det ut til mannen som sitter ved grillen med en iskald pils i hånden Her kommer mer viktig:
5. MANNEN PLASSERER KJØTTET PÅ GRILLEN
Flere rutiner:
6. Kvinnen leter frem tallerkener, glass, bestikk, servietter, spisebrikker og så videre
7. Kvinnen går ut til mannen og gir beskjed om at kjøttet brenner. Han takker henne og spør om hun kan gå inn å hente en øl mens han forsøker å redde kjøttet. Viktig igjen:
8. MANNEN TAR BORT KJØTTET FRA GRILLEN OG GIR DET TIL KVINNEN
Enda flere rutiner:
9. Kvinnen bærer ut og dekker på med spisebrikker, tallerkener, glass, bestikk, servietter, salater, brød, poteter, sauser på bordet hun har lagt en ren duk på.
10. Etter maten tar hun alt av igjen og vasker opp. Og det viktigste av alt:
11. ALLE TAKKER MANNEN FOR DEN UTSØKTE MATEN OG BERØMMER HAN HANS FERDIGHETER
12. Mannen spør så kvinnen om hun har nytt fridagen uten middagslaging. Når han ser reaksjonen hennes, kommer han fram til at (det han har visst lenge) at det er umulig å gjøre en kvinne fornøyd…
Forleden da jeg sad på en hyggelig café, mærkede jeg pludselig, at jeg havde
frygtelig meget luft i maven.
Musikken var høj - meget høj, så jeg sørgede bare for at "slippe luften
ud", så det passede med musikkens rytme.
Det tog et stykke tid, men i løbet af et par sange lettede det virkelig så
meget, at jeg følte mig utroligt meget bedre tilpas. Jeg drak min kaffe op og
opdagede pludselig, at alle i caféen stirrede på mig......
Og det var i dét øjeblik, det stod klart for mig, at jeg sad og lyttede til
min iPod!!!
Det satt en sjømann på en bar i ei havn lagt unna hjemplassen og gråt sårt. Bartenderen forsøkte å få ham i snakk men sjømannen var helt utrøstelig.
Bartenderen syns det begynte å bli litt pinlig, en hardbarket sjømann som satt og gråt kunne han ikke ha noe av, så han forsøkte igjen å komme i tale med sjømannen.
Tilslutt utbrørt sjømannen gråtkvalt "Ville ikke du også vært helt satt ut om du hadde hatt en svigermor i hver havn?!"
Noen ganger når jeg dusjer, så vasker jeg kroppen med resten av hårshampoen...
I dag kom jeg til å lese på flaska : "For ekstra volum og
mer fylde"
.....Faen å....ikke rart det er så vanskelig å kontrollere vekta!!!!!!!!
Trond Giske besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren. Hvordan finner dere ut av om folk er 'gale' nok til å bli innlagt? spurte Trond.-Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og en bøtte og ber dem tømme karet!' - Nåh, sa Trond - de normale bruker vel bøtta fordi det går fortest? Nei, svarer bestyreren. De ...normale drar ut proppen! Vil du ha en seng ved vinduet?? =;o)))))
Sersjant Brøle var kjendt for sin noe direkte måte å gi soldatene beskjed på og var blitt irettesatt av ledelsen for dette.Det var kommet besjed til leiren om at moren til 42 Hansen hadde gått bort og sersjanten kungjorde det på følgende måte på oppstillingen:Kan 42 Hansen ta to skritt fram, jeg har en beskjed til deg.... Mora de er dau!Sersjanten fikk beskjed om at det var siste gang han fikk kunngjøre meldinger hvis han ikke tok seg sammen.Ikke lang tid etterpå døde også faren til 42 Hansen og Sersjant Brøle hadde tenkt grundig gjennom hvordan han skulle formidle beskjeden.Troppen stod oppstilt og sersjanten ropte:Kan de som har en mor eller far som lever ta to skritt fram. Også 42 Hansen tok to skritt fram og sersjanten ropte:Hvor i huleste har du tenkt deg 42 Hansen
Terje og Berit kunne ikke få barn så de bestemte seg for å skaffe seg en donor for å få til en familieforøkelse.
Dagen som 'donoren' skulle komme på besøk, kysset Terje sin kone da han skulle dra på jobb og sa: 'ja ja kjære, nå drar jeg på jobb, mannen kommer sikkert snart.'
En halvtime seinere.....
En barnefotograf er tilfeldigvis i boligstrøket hennes på jakt etter oppdrag. Han ringer på i håp om å få napp.
'God dag frue, sa han, jeg har kommet for å....'
'Å, du trenger ikke å forklare' sa Berit flau, 'jeg har ventet på deg.'
'Virkelig'?, sa fotografen. Det er jo kjekt det. Visste du at barn er min spesialitet??'
'Ja, det var jo akkurat det vi i ekteskapet var ute etter. Vær så god og kom inn og finn deg et sted å sitte'.
Etter liten stund sa hun litt sjenert: 'Hvor skal vi starte?'
'La meg bare ordne alt. Jeg starter vanligvis i badekaret, deretter på sofaen og til slutt i senga. Av og til er faktisk stuegulvet det beste, der er det mulig å tøye og strekke seg litt'
Badekaret, stuegulvet, tenkte Berit, Ikke noe rart at vi ikke fikk dette til...
'Ja, kjære frue, jeg kan ikke love fullkommet resultat for hver gang, men hvis vi bruker forskjellige stillinger og jeg skyter fra forskjellige synsvinkler, da tør jeg garantere at du blir fornøyd med resultatet.'
'Oh, det er ikke noe småtteri dette' sa Berit stønnende.
'Kjære frue, i min jobb må man gi seg god tid til arbeidet. Jeg skulle gjerne ha gjort det kjapt, men jeg er sikker på at du ikke hadde vært like fornøyd med resultatet'.
'Tenk, jeg kjenner godt til det', mumlet Berit lavt.
Fotografen dro opp noen eksemplar av barnebilder som han har tatt tidligere og viste resultatet til Berit.
'Jeg lyktes spesielt godt med disse tvillingene' sa fotografen, 'sånn som deres mor var vanskelig'.
'Var hun vanskelig, spurte Berit ?'
'Det kan du være sikker på. Jeg måtte ta henne med til Slottsparken for å kunne avslutte skikkelig. Folk stimet til og så på'.
'Så på'? Sa Berit og gapte av forundring'
'Og dette tok totalt 3 timer. Moren ropte og skreik hele tiden - jeg klarte nesten ikke å konsentrere meg, så da det begynte å mørkne om ettermiddagen måtte jeg øke tempoet, men det var ikke før ekornene var begynt å gnage på utstyret at jeg måtte avslutte og rydde opp og dra'.
Berit lente seg fram og sa: 'hadde de virkelig begynt å gnage på...... utstyret?
'Dette er heilt sant min frue'.
'Ja ja, hvis du er klar, så skal jeg gjøre stativet klart' sa fotografen
'Stativet'??? Sa Berit og gapte...
'Å ja, kjære frue. Jeg er nødt til å bruke stativ 'to put my Canon on, It's much too big to be held in the hand very long.'
Blondinen hadde fått noen små bulker i sin BMW og tok den med til en biloppretter for å få de rettet ut.
Biloppretteren var nesten ferdig for dagen og orket ikke å ta på seg denne jobben, så han bestemte seg for å ha det litt morro med blondinen.
-Du vet du hva? Nå kjører du bilen hjem, parkerer bilen, går bak bilen, stiller deg på kne og blåser i eksosrøret.
Hva? sa blondinen og så på han med dådyrøyne.
-Ja gjør du det har du spart deg for noen grunker som du kan bruke på shopping istedenfor, sier biloppretteren.
Blondinen syntes dette var et rart råd, men syntes det var greit å få litt mer penger til shopping, så hun gjorde som han sa.
Hun kjørte bilen hjem, parkerte den, gikk bak bilen, stilte seg på kne og begynte å blåse i eksosrøret.
Hun stod der i vel 30min og blåste seg både grønn og blå.
Da kom en annen blondine gående forbi. Hun så blondinen på knærne og spurte hva hun holdt på med.
Jeg blåser ut bulkene på bilen min, sa hun til den andre blondinen.
Blondinen (som kom gående) gikk rundt bilen, studerte den nøye, gikk tilbake til blondinen (hun på knærne) og sa; Din tulling... Du må da skjønne at du må lukke rutene for at du skal få den fulle effekten til at bulkene spretter ut.
En mann ringte til vinmonopolsjefen midt på natten. Litt beruset sa han: "Hei... Når er’e vinmonopolet åpner?" "Ikke før klokken 9 i morgen!" sa vinmonopolsjefen irritert. Flere timer senere ringte mannen igjen, enda mer beruset:"Schi meg... Når i svingende er'e polet åpner?" "I Deres tilstand slipper De ikke inn på vi...nmonopolet!" sa vinmonopolsjefen. Da sa mannen : "Jeg schka'kke inn... Jeg schka ut !!"
det her er jo ikke akkurat en vits, da, men jeg har klødd lenge i hodet nå og enda ikke funnet ut av det :rolleyes:
Du ser ei skjorte til 97kr, men har ikke penger!
Så du låner 50kr av far og 50kr av mor
50+50=100
Du kjøper skjorta og får 3kr tilbake.
Du gir 1kr til far og 1kr til mor, så beholder du 1kr selv..........
..........Du skylder nå far 49kr og mor 49kr
49+49=98 + din krone =99
Hvor faen ble det av den siste krona?
En mann bæres inn på legevakten med beinbrudd, blåmerker og en golfklubbe vridd runt halsen.
"Hva har skjedd" spør legen,
-"Jeg spilte en runde golf med min kone da hun slo ballen ut i en åker med kyr.
Vi gikk dit for å lete, da jeg så en av kyrne hadde noe hvitt i rompa gikk jeg dit og løftet på halen - og ganske riktig der var det en golfball med min kones initialer.
Jeg løftet opp kuhalen og ropte til min kone" "Den her ser ut som din!"
Etter det husker jeg ikke mer...!
Gikk forbi gutta som graver og legger nye vannrør i veien vår. Det var de vanlige seksuelle tilropene, i et kvarters tid.... Så ba de mæ holde kjeft...:O)
En gammel dame kjørte i heisen, og en vakker fotomodell som duftet godt kom inn og sa:
-Ralph Lauren, 800 kroner dråpen.
På neste etasje steg en modell til inn i heisen, og hun duftet så nydelig, og hun sa selvsikkert:
-Chanel, 1500 kroner dråpen.
Når den gamle damen gikk ut av heisen, slapp hun en skikkelig braker og snudde seg til de to modellene som sto igjen i heisen og sa: "Broccoli, 17 kroner kiloen på Lidl :)
en nye presten var svært nervøs på sin første preken.
Han spurte biskopen om råd til neste preken...
Biskopen forklarte,at neste søndag heller du Vodka i
karaffelen..
Presten gjorde det og neste søndag talte han så
... det ga gjenlyd over hele prestegjeldet.
Etter prekenen lå det en lapp på kontoret fra biskopen!
1.Neste gang bør du nippe og ikke drikke alt sammen...
2.Det heter de ti bud og ikke tolv...
3.Det var tolv disipler og ikke ti...
4.David drepte Goliat med en slynge,han sparka ikke dritten ut av idioten..
5.Vi omtaler ikke vår frelser,jesu kristus som jens kristian og gjengen hans...
6.Vi omtaler ikke korset som den fordømte planken..
7.Faderen,sønnen og den hellige ånd omtales ikke som gamlingen,junior og spøkelset..
8.Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den jævla bomsen..
9.Neste gang GÅR du ned fra alteret,ikke SKLIR på gelenderet..
Jeg var på butikken for å kjøpe hundemat til bikkja, da dama bak meg i køen spurte om jeg hadde hund. (Hvorfor ville jeg ellers kjøpe hundemat???) Så på impuls sa jeg: Nei, jeg har ikke hund, jeg skal begynne på hundematdietten igjen, og at jeg kanskje ikke burde det, for sist havna jeg på sykehuset! Men jeg hadde tatt av 25 kg før jeg kom til meg selv med slanger stikkende ut av alle hulrom og intravenøst i begge armer.Jeg sa at det egentlig var den perfekte diett, alt du gjør er å putte hundemat i lommene og ta en bit hver gang du blir sulten. Hundematen er næringsmessig komplett så detta funker og nå skulle jeg prøve igjen. (Nå fulgte alle i køen med på hva jeg fortalte.) Forskrekket, spurte hun om jeg havnet på sykehuset fordi hundematen forgiftet meg.Jeg sa at nei, jeg gikk ut i gata for å lukte en puddel i ræva og ble der påkjørt av en bil.Jeg trodde seriøst at karen bak henne skulle få hjerteinfarkt fordi han lo så han grein. Så moralen er tenk deg om før du spør dumme spørsmål, du er dømt til å få dumme svar:)
Mamma, mamma du må ringe til julenissen.
Å,hvorfor skal jeg gjøre det?
Du må si at jeg ikke ønsker meg en bilbane lenger.
Er du sikker? Du har jo mast om den i helle høst.
Ja men det ligger jo en kjempestor bilbane i boden.
En ung mann fra Bodø ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig. I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene. Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst : Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av. Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket. ... Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk. Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld. PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig...
En dame går i dyrebutikken for å kjøpe en papegøye.
Vi har en billig - for den har bodd på et bordell.
Den tar jeg sier hun,og tar den med.
Vel hjemme sier papegøyen:Nytt bordell,nytt bordell.
Kort etter kommer datteren,og papegøyen sier : Ny jente,ny jente.
Så kommer mannen hjem og papegøyen sier : Hei Arne - gamle venn ! :)
En liten gutt var litt morgengretten og mora nektet ham frokost før han hadde gjort morgenpliktene sine.
Da han bodde på gård så innebar det å hente egg, og sørge for mat til gris og kyr.
Han var passe sur når han først gikk ut i hønsehuset, hentet egg og sparket til ei høne i sinne. Han ga mat til grisen, var fortsatt sur og sparket til den. Det samme gjentok seg når han var inne hos kyrne.
... Når han satte seg til bords så han at det bare stod en tallerken corn-flakes der... uten melk. Han så fortørnet på mora og utbrøt: - Hvor er speilegget og baconet mitt, og hvorfor har jeg ikke fått melk på corn-flakesen?
Mora svarte: Jeg så nok at du sparket til høna så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen så derfor intet bacon. Og du sparket også kua så derfor ingen melk.
Litt etter kom faren inn på kjøkkenet samtidig som ei mus for over kjøkkengolvet. Faren langet ut etter musa med foten og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa:
Paddy rings his new girlfriends doorbell carrying a big bunch of flowers. She opens the door, see the flowers and drags him inside. She lies down on the couch, pulls up her skirt, rips her knickers off and says "This is for the flowers".
"Terje" og hans venner planla en 4-dagers fotballtur til England.
Dessverre måtte "Terje" fortelle sine venner at han ikke kunne være med fordi hans kone ikke ville la han reise.
Etter en masse fleip og mobbing, drar "Terje" hjem - totalt frustrert.
Den følgende uke, da "Terje's" venner ankom hotellet i England, ble de overrasket over å se "Terje" sitte i lobbyen, med
en øl og konjakk og noen engelske/skotske babes på fanget!
"Hvordan har du overtalt din kone til å la deg reise, "Terje"?"
"Det har jeg heller ikke svarte "Terje".
"I går kveld da jeg satte meg i min stol med en øl for å drukne mine sorger, snek min kone seg opp bak meg, holdt for mine øyne
og sa, "surprise".
Da jeg dyttet vekk hendene hennes, sto hun der i en liten gjennomsiktig neglisjé og sa:
Bær meg inn i soverommet, bind meg til sengen, og gjør hva du har mest lyst til .......
Så her er jeg!
En ung dame sitter i flyet ved siden av en prest.
"Fader" sier hun "kan jeg få be Dem om en tjeneste?"
"Gjerne hvis jeg kan, mitt barn."
"Altså, det har seg slik at jeg har kjøpt et veldig dyrt og et ganske spesielt intimapparat for dame og jeg regner med å måtte betale toll for det, og dessuten så vil det være pinlig for meg å vise det frem. Kunne De kanskje gjemme den under kittelen deres?"
"Det kan jeg mitt barn, problemet er bare det at jeg kan ikke lyve, men jeg skal nok finne på noe."
Ja, ja tenker den unge damen, det er jo den eneste muligheten jeg har og gir presten apparatet.
På flyplassen blir presten stoppet og spurt av tolleren om han har noe å fortolle.
"Fra hodet og ned beltestedet har jeg ingenting å fortolle, mitt barn!", forsikrer presten.
Noe forbauset spør tolleren: "Og fra livet og ned?"
"Der nede" sier presten, "har jeg en gjenstand for damer som aldri har blitt benyttet"
Da ler tolleren så han rister og roper: "Neste....."
Tro det eller ei, men mannen skal til England på bilutstilling sammen med 6 "trosfeller" 5 dager i november (en årlig guttetur). En av gutta heter Terje :eek:
No vart æ skræmt :D
Jeg jobber med 5 og 6-åringer, og noen av dem våger ikke låse døren på toalettet. Så da jeg derfor var på herretoalettet i Sporthallen en formiddag, la jeg merke til følgende plakat (fritt gjengitt på norsk) over pissoaret :D:
Til dere som har sigarettstumper og snus i urinen: Søk lege SNAREST! Det er en farlig tilstand!
En besøkende predikant fra USA står på talerstolen og en noe uerfaren tolk står ved siden av ham:
P: My dear friends. T: Mine dyre venner.
P: Welcome to this honourable house. T: Velkommen til dette horrible hus.
P: It is a delight to see so many followers here tonight. T: Det er leit å se så mange fra Follo her i kveld
P: I have come here tonight to give you a message. T: Jeg er kommet hit i kveld for å gi dere en massasje.
P: A message that will make you feel warm and calm inside. T: En massasje som vil få dere til å føle dere varme og kvalme inni dere.
P: I want you to hold hands and feel his sweet love lift you up. T: Jeg vil at dere skal holde hender og føle svetten løfte dere opp.
P: Praise be, Praise be. T: Frisbee. Frisbee.
P: Tonight I want to tell you about a mans call to life. T: I kveld vil jeg fortelle dere om en mann kalt Leif.
P: He was born i a wooden stable. T: Han var født i en vedstabel.
P: His father was a carpenter. T: Hans far var en billakkerer.
P: As a boy he liked to watch his mother in the kitchen. T: Som gutt likte han å vaske moren sin i kjøkkenet.
P: He played ball with his friends by the little stream. T: Han spilte fotball med vennene sine i Lillestrøm.
P: Finally a man, he went out in the world to explore there. T: Til slutt som mann, gikk han ut i verden for å eksplodere.
P: Who was this important man? T: Hvem var denne impotente mannen?
P: Who went in desert for 40 days? T: Som ventet på dessert for 40 dager?
P: Who gave us the sun and the moon, the burning wind and sent the rain to us? T: Som ga oss solen og månen og brennevin og sendte regningen til oss?
P: He helped the fishermen when they caught the fish. T: Han hjalp fiskerne når de ble kåte av fisk.
P: He loved everyone. T: Han elsket med alle.
P: And Moses followed him. T: Og musene fulgte ham.
P: Into the vallies. T: Inn i Valdres.
P: And we too must follow him. T: Og vi to må følge ham.
P: We must give other the message. T: Vi må gi andre en massasje.
P: But we must have money, cash to help us. T: Men vi må ha Johnny Cash til å hjelpe oss.
P: I will send round this collection plate. T: Jeg vil sende rundt min platekolleksjon.
P: So please give us all your money that you can afford. T: Så vennligst gi oss alle deres penger til en ny Ford.
P: And may God Bless You All. T: Og må Gud blåse i dere alle.
Jeg har hørt fra en venn at sommertiden er over i helgen og klokkene skal flyttes. Følte at jeg måtte begynne i god tid ... Har allerede flyttet klokken fra soverommet til stuen og klokke fra stuen til badet. Mest vanskelig var mikro klokke ... nå er mikron i soverommet og vanskelig å bruke. Gjorde alt rett! 'Jeg holdt på i en time. Var det ikke en time det skulle flyttes ? Er helt utslitt ...
Dette føles så unødvendigt for hvert år er det det samme og hele vinteren må jeg vente med å flytte mikrobølgeovnen tilbake til kjøkkenet. Nå var jeg litt bekymret når jeg leste i avisen at noen telefoner og datamaskiner er selvgående, lurer på hvor jeg kan finne dem på søndag morgen når jeg våkner ... :/ Hva med bilen da, den har jo selvfølgelig også klokke? Endrer posisjonere seg i løpet av natten, hvor kan jeg finne bilen på søndag? Ønsker å dele dette med deg, så huske og begynne i god tid, og jeg håper virkelig at alt går bra for deg også!
To nonner er ute og går en ettermiddag. Den ene kalles Søster Matematikk på grunn av hennes skarpe matematiske sans, og den andre kalles for søster Logikk, fordi hun er så logisk.
Det begynner å bli mørkt, og de er fortsatt langt borte fra klosteret.
Søster matematikk, – Har du lagt merke til den mannen bak oss, han følger etter oss? Gud vite hva han vil.
Søster Logikk, – Det er da logisk – han vil voldta oss.
Søster Matematikk, – Å nei!- med denne avstanden kommer han til å ta oss igjen innen et kvarter. Hva skal vi gjøre?
Søster Logikk, – Det eneste logiske vi kan gjøre – vi går fortere.
Søster Matematikk, – Det virker ikke.
Søster Logikk, – Selvfølgelig virker det ikke! Han gjør jo det eneste logiske – han går også fortere!
Søster Matematikk, – Så hva gjør vi nå? Med denne avstanden vil han ta oss igjen i løpet av ti minutter.
Søster Logikk, – Det eneste logiske vi kan gjøre er å skille lag. Du går den veien, og jeg går den veien. Han kan ikke følge etter begge to av oss.
Mannen valgte å forfølge Søster Logikk, mens Søster Matematikk når frem til klosteret i god behold. Hun er veldig bekymret for den andre nonnen, som omsider dukker opp.
Søster Matematikk, – Søster Logikk – gudskjelov! Fortell meg – hva skjedde!
Søster Logikk, – Det skjedde det eneste logiske, mannen kunne jo ikke følge etter oss begge to, så han valgte meg.
Søster Matematikk, – Ja ja, det vet jeg jo godt (litt misunnelig).
Men hva hendte deretter?
Søster Logikk, – Det eneste logiske, jeg begynte å løpe, så fort jeg kunne, og mannen begynte å løpe så fort han kunne.
Søster Matematikk, – Og så, hva hendte så?
Søster Logikk, – Det eneste logiske, han tok meg igjen!
Søster Matematikk, – Å nei! Hva gjorde du da?
Søster Logikk, – Det eneste logiske, jeg løftet opp kjolen min!
Søster Matematikk, – Å nei Søster! – hva gjorde mannen?
Søster Logikk, – Det eneste logiske, han trakk ned buksene sine.
Søster Matematikk, – Å nei! Hva hendte så?
Søster Logikk, – Ja det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet opp kan jo løpe fortere enn en mann med buksene nede…
Og til de av dere som trodde denne historien skulle bli frekk: Be straks Fader Vår to ganger og gå så tilbake til arbeidet!
Samen hadde alltid et kjapt svar. En gang tømte han nattpotta rett ut av vinduet og ned på veien. Da hørte han et hyl nedenfra, hvorpå samen sa: Voi satan, va det folk i potta?:D
Han Mattis og han Ante va på vidda og hadde godt med brennevin med seg, etter ei stund gikk de tom. Og det eneste de hadde igjen var ei flaske med tresprit. Vi kan ikke drikk den der sa han Ante, da bli vi jo blind. ...Ja jo det va nu sant det. .....Men etter ei stund kom det : Du Mattis, vi har nu vel sett det meste?
To venninner hadde vært på firmafest, og ble veldig bedugget.
De sjanglet hjemover og fant begge ut at de måtte urinere,
og gikk inn på en kirkegård for å gjørte sitt fornødene.
Den ene brukte trusen til å tørke seg med,
mens den andre rev en flik av en krans fra
en grav like ved
Dagen etter satt mennene deres på
en krakk på utsiden av blokken ,og var noe oppgitt.
Ille med kona sier den ene,
Hun kom hjem dritings inatt UTEN TRUSE.
De jævla firmafestene tar knekken på oss.
Det sier du , sier den andre.
Jeg prøvde å få meg en bete i natt,
men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp
inni hvor det stod:
En liten gutt kommer løpende gråtende ut fra kinoen hvor de viste pornofilmer. Vakten løp bort og spurte
engstelig: -Hva er hendt?
Gutten svarte helt ute av seg: - Mor har sagt at hvis jeg ser på sånt, vil jeg bli forvandlet til stein, og nå har
det allerede begynt!:D
Lavkarboforumet er i en flytteprosess, denne versjonen av Lavkarbo.no er fortsatt under utvikling.
Hvis du vil svare i tråden, så kan du gjøre det her.
