En sjetteklasselærer, fru Haugen, spurte klassen sin, "Hvilken mennekelige kroppsdel blir 10 ganger større enn sin opprinnelige størrelse, når den blir stimulert?"
Ingen i klassen svarte, inntil Mari reiste seg opp, ganske sinna, og sier, "Du skal vel ikke spørre 6. klassinger sånne slags spørsmål! Jeg skal sladre til foreldrene mine, og dem kommer til å snakke med rektor og da får du
sparken!" Så satte hun seg ned igjen.
Læreren, fru Haugen, ignorerte henne og spurte klassen igjen, det samme spørsmålet, "Hvilken del på kroppen blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert?"
Lille Mari fikk hakeslepp, og sa til sine klassekamerater, "HERREGUD! Hun kommer til å få store problemer altså, bare vent!" Læreren fortsatte å ignorere Mari, og henvendte seg til resten av klassen, "Hallo, er det noen, i det hele tatt, som vet dette?"
Endelig reiste Håkon seg opp og så rundt seg, ganske nervøst, han sier: "Den kroppsdelen som blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert, er pupillen i øyet."
Fru Haugen sier: "Veldig bra, Håkon." Så snudde hun seg til Mari og fortsetter, "Når det gjelder deg, unge dame, har jeg tre ting jeg ønsker
si:
De fleste har merket han, de færreste har sett han Edrufanden.
Dette er edrufandens fremgangsmåte:
Etter at du har lagt deg etter en normalt fuktig kveld på byen - og aner
fred og ingen fare kommer han listende... Han har som vanlig med seg det han
trenger, og som er blitt hans varemerke; hammer, småpenger og 1/2 liter
diesel.
Først tar han alle klærne du har brettet pent sammen, og slenger dem utover
leiligheten din. Deretter lukker han igjen vinduet ditt og tar på deg skoene
igjen. Så tar han alle sedlene dine og bytter dem i småmynter, slår deg i
hodet med hammeren, og heller dieselen ned i halsen din.
Hvis du mot formodning ikke har kommet alene hjem denne kvelden, men
har med deg et helt eller delvis ukjent individ, bytter han denne ut med et
mindre skjønt eksemplar av arten, og får vedkommende til å snakke Indre
Surnadals-dialekt om morgenen.
Ryktene sier at han også i helt ekstreme tilfeller planter hår på tungen
din, lager plysjbelegg på tennene dine og deler ut telefonnummeret ditt til
stygge folk på gaten, men dette er foreløpig ubekreftede rykter.
Datteren til en bankdirektør var på forretningsreise hos en styrtrik afrikansk konge. Kongen likte datteren til bankdirektøren så godt at han en dag spurte om de skulle gifte seg. Hun ville ikke det, men siden han var en så viktig forretningsforbindelse ville hun ikke fornærme ham og lette derfor desperat etter en måte å roe situasjonen på.
Omsider ville hun gifte seg med ham om han gikk med på 3 løfter:
-Jeg gifter meg med deg kun om jeg kan få en 30 karats diamant i gifteringen min og en tiara med tjue 5 karats diamanter på.
Afrikaneren tenkte seg litt om og sa: -ok, ok, jeg kjøper, jeg kjøper.
Dama skjønte at hun måtte høyne kravene for å slippe unna.
-jeg vil gifte meg med deg om du kjøper et 100 roms palass til meg i new york og et sommerslott i frankrikes fineste vindistrikt.
Afrikaneren så litt overasket ut, før han tok frem telefonen sin for å snakke med eiendomsmeglere i new york og frankrike, så sa han: -ok, ok, jeg bygger, jeg bygger.
Dama skjønte at hun nå var på tynn is og hadde kun en sjanse til å vri seg unna på: -Jeg krever at mannen jeg gifter meg med skal ha en pikk som er minst 40 cm. lang.
Afrikaneren så på henne med stirrende øyne før han sukket tungt og sa: ok, ok, jeg kutter, jeg kutter...
[size=4][/size]
Well, it's shit ... that's right, shit!
Shit may just be the most functional word in the English language.
Consider:
You can get shit-faced,
Be shit-out-of-luck,
Or have shit for brains.
with a little effort, you can get your shit together,
find a place for your shit, or be asked to shit or get off the pot.
You can smoke shit, buy shit, sell shit, lose shit, find shit, forget shit,
and tell others to eat shit.
Some people know their shit,
while others can't tell the difference between shit and shineola.
There are lucky shits, dumb shits, and crazy shits.
There is bull shit, horse shit, and chicken shit.
You can throw shit, sling shit, catch shit, shoot the shit,
or duck when the shit hits the fan.
You can give a shit or serve shit on a shingle.
You can find yourself in deep shit or be happier than a pig in shit.
Some days are colder than shit, some days are hotter than shit,
and some days are just plain shitty.
Some music sounds like shit, things can look like shit,
and there are times when you feel like shit.
You can have too much shit, not enough shit,
the right shit, the wrong shit or a lot of weird shit.
You can carry shit, have a mountain of shit,
or find yourself up shit creek without a paddle.
Sometimes everything you touch turns to shit
and other times you fall in a bucket of shit and come out smelling like a rose.
When you stop to consider all the facts,
it's the basic building block of the English language.
And remember, once you know your shit,
you don't need to know anything else!!
You could pass this along, if you give a shit;
or not do so if you don't give a shit!
Well, Shit, it's time for me to go.
Just wanted you to know that I do give a shit
and hope you had a nice day,
without a bunch of shit.
But, if you happened to catch a load of shit from some shit-head...........
[size=4][/size]
Well, Shit Happens!!!
Number 9 - Good health is merely the slowest possible rate at which one can die.
Number 8 - Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.
Number 7 - Give a person a fish and you feed them for a day; teach a person to use the Internet and they won't bother you for weeks.
Number 6 - Some people are like a Slinky...not really good for anything, but you still can't help but smile when you see one tumble down the stairs.
Number 5 - Health nuts are going to feel stupid someday, lying in hospitals dying of nothing.
Number 4 - All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.
Number 3 - Why does a slight tax increase cost you two hundred dollars and a substantial tax cut saves you thirty cents?
Number 2 - In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.
AND THE NUMBER 1 THOUGHT - We know exactly where one cow with mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows in America but we haven't got a clue as to where thousands of illegal immigrants and terrorists are located. Maybe we should put the Department of Agriculture in charge of immigration.
[CENTER]Visste du at....[/CENTER]
[CENTER] Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe? (Er neppe verd innsatsen)
Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe? (Da begynner det å ligne noe!)
Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen at det kan sprute 914,40 cm? (Oh My God.!)
En gris' orgasme varer i 30 minutter? (I mitt neste liv vil jeg være en gris)
En kakerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør? (Uhyggelig!)
(Jeg er stadig ikke kommet over det med grisen)
Hvis du banker hodet ditt i veggen bruker du 150 kalorier i timen? (Prøv ikke det hjemme. Men kanskje på jobb...det kan hjelpe)
Hannen hos pinnedyr kan ikke parre seg når hodet dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av? ("Skatt, jeg er hjemme. Hva f...?!")
En loppe kan hoppe 350 ganger så langt som dens kroppslengde? Det tilsvarer at et menneske hopper lengden på en fotballbane. (30 minutter... heldige gris. Kan du forestille deg det??)
Havkatten har over 27,000 smaksløker? (Hva kan være så velsmakende på bunnen av havet?)
Noen løver parrer seg over 50 ganger om dagen? (Jeg vil stadig være en gris i mitt neste liv - kvalitet frem for kvantitet)
Sommerfugler smaker med føttene sine? (Noe jeg alltid har ønsket å vite!)
Den sterkeste muskel i kroppen er tungen? (Hmmmmmm........)
Høyrehendte mennesker lever, i gjennomsnitt, 9 år lengre enn venstrehendte? (Såbra for meg!)
Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe? (OK, det er jo fornuftig det........)
En katts urin lyser under svart lys? (Lurer på hvem i all verden som har betalt noen for å forske på det?)
En struts øye er større end hjernen dens? (Jeg kjenner mennesker med det samme problemet)
Sjøstjerner har ingen hjerner? (Noen sånne mennesker kjenner jeg også)
Isbjørner er venstrehendte? (Hvis de skifter, vil de leve mye lengre)
Mennesker og delfiner er de eneste arter som har sex for lystens skyld? (Hva med grisen??)[/CENTER]
Er egentlig ikke noe flink til å fortelle vitser, men jeg er bare nødt til å dele denne her med dere! Ok?... denne fikk jeg av venninne. Holdte på å dø av latter!!!
[CENTER]På en av Sydneys radiostasjoner i Australia kan man ringe inn og
fortelle omsine mest flaue historier. Man kan vinne mellom 1000-5000 $. Denne historieninnbragte $ 5000:
Jeg hadde time hos gynekologen litt ut i uka for å få tatt den årlige celleprøven. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere,
faktisk samme morgen kl 09:30.
Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb og klokka
var allerede blitt kvart på 9. Det ville ta minst 35 minutter å kjøre til legen,
så jeg hadde litt hastverk.
Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på Underlivshygiene før et besøk hos gynekologen,
men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid
for en grundig rengjøring.
Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå
ved servanten på badet og vasket meg litt raskt 'der nede', slik at jeg iallfall
så presentabel ut.
Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.
Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen.
Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken,
tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.
Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa:
"Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!".
Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da
undersøkelsen var over for denne gangen.
Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.
Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet: "Mamma, hvor er vaskekluten min?" Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle
vaskes.
Hun svarte:
"Nei mamma, - jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn
alt glitteret mitt i den!" [/CENTER]
En mann møtte opp til sesjon og måtte inn til legen.
Legen ville se ham naken, og mannen kledde av seg.
Legen mønstret ham opp og ned og sier, "Jaha, jeg ser du er jøde, og omskåret".
Mannen svarer, "Kem æ? Næh, æ e nordlænning. Og det der, det e rein slitasje!".
En norsk, en italiensk og en engelsk dame pluss en nonne fortalte hvordan de benevnte de mannliges kjønnsdeler.
I Norge kaller vi den for en snøball. Jo mer man klemmer den, jo hardere blir den, sa den norske.
Vi kaller den for sceneteppe, sa den italienske damen, fordi den går ned etter hver akt.
I England kaller vi den for "gentleman" fordi den reiser seg for damene.
Vi nonner kaller den for legenden. Alle har hørt om den, men ingen har sett den.
Regler for soveromsgolf
Hver spiller skal ta med eget utstyr, vanligvis en kølle og to baller.
Spill på banen må godkjennes av banens eier.
I motsetning til utendørsgolf, skal man forsøke å få kølla i hullet og ballene utenfor.
For å få et så effektivt spill som mulig, bør kølla ha et stivt skaft. Eieren av banen forbeholder seg retten til å sjekke skaftets beskaffenhet innen spillet begynner.
Eieren av banen har rett til å begrense køllas lengde for å unngå skader på hullet.
Poenget med spillet er å støte så mange ganger som mulig, til eieren av banen er fornøyd og spillet er fullbyrdet. Mislykkes man i dette, kan man nektes adgang til å spille på banen igjen.
Det anses som dårlig oppførsel å spille på hullet med en gang man er kommet på banen. De mer rutinerte spillerne tar seg tid til å beundre banen, med spesiell oppmerksomhet på landskapsformasjonene.
Spilleren advares mot å nevne navn på andre baner de har spilt på eller som de regelmessig spiller på, for eieren av den aktuelle banen. Sinte baneeiere har i denne anledningen skadet spillerens utstyr.
Spilleren anbefales å ha ordentlig regntøy for hånden, for sikkerhets skyld.
Spillere bør forsikre seg om at deres match er ordentlig, bestilt, spesielt når en bane skal spilles for første gang. Tidligere spillere har blitt irritert når de oppdaget en annen spiller på den banen de betraktet som sin egen.
Spillere bør ikke ta for gitt at banen alltid er tilgjengelig for spill. Visse spillere føler seg brydd når de oppdager at banen for øyeblikket er under reparasjon. Spillere rådes til å være ekstra
taktfulle i denne situasjonen. Mer avanserte spillere finner alternative spillemåter når dette skjer.
Spilleren rådes til å be om tillatelse fra baneeieren før han forsøker seg på det niende hullet.
Langsomt spill oppmuntres, men spilleren bør være forberedt på å fortsette i en raskere takt, i hvert fall om baneeieren ønsker dette.
Det oppfattes som en enestående prestasjon å spille på samme hull flere ganger under en match.
Veddemåltid
Hørt om han som kom stormende inn på gourmetrestauranten og sa til hovmesteren:
Jeg ønsker å inngå et veddemål med deg. Du gir meg tre retter med vin til. Hvis jeg klarer å fortelle deg hva du har servert, spiser jeg gratis, hvis ikke betaler jeg dobbel pris. Dette syntes hovmesteren hørtes spennende ut og aksepterte veddemålet.
Han gikk ut på kjøkkenet og hentet forretten, og var spent på hva gjesten ville si.
Jeg har spist en nydelig Gnu-filet, overøst med kjørvelsaus med 2 buljongterninger. Til drikke fikk jeg en Chateau Lacoste 1962. Til hovmesterens store forbauselse var dette riktig. Han skjønte at han måtte sette gjesten på en skikkelig prøve.
Etter hovedretten sa kunden:
Du er en luring du, men dette var indrefilet av Alligator fra den vestre del av Australia. Sausen var utspedd med Yakokse-fett. Nydelig. Potetene kommer fra Frosta. Vinen var en Chateau Briand 1936. Dette var også riktig til hovmesterens store fortvilelse, og nå var det bare desserten igjen.
Hovmesteren gikk inn på kjøkkenet. Tok en banan, og skrelte den. Gikk deretter til hun som sto i oppvasken og stakk bananen godt oppunder både skjørtet og det som mer var. La så bananen på et fat og helte sjokoladesaus over og gikk ut til gjesten med den.
Ja sa gjesten, jeg ser det er en banan med sjokoladesaus. Han tok en bit, smakte og utbrøt: - I huleste, jobber Hildegunn Elvebakk her?
En gammel mann skal ta toget, og havner i en kupe sammen med en punker. Punkeren har grønt hår, hanekam, og alt som ellers hører en punker til. Den gamle mannen og punkeren sitter lenge stumme og ser på hverandre, men etter at toget har kjørt en stund spør punkeren: "Si meg, ditt gamle fjols, har du aldri gjort noe helt sprøtt i ditt liv?"
Den gamle mannen sitter like rolig mens han stirrer intens på punkeren, før han svarer: "Faktisk så har jeg det. Da jeg var ung pulte jeg en høne, og nå sitter jeg og spekulerer på om du er min sønn".
Här kommer en beskrivning av ordet marknadsföring!!!
Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och
säger: "Jag är fantastisk i sängen".
Det är direkt marknadsföring.
Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina
kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är
fantastisk i sängen".
Det är annonsering.
Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer.
Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen".
Det är telefonförsäljning
Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom,
häller upp en drink åt honom. Frågar: "Får jag?" Lutar dig fram, låter dina
bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så duvet,
jag är fantastisk i sängen". Det är PR (Public Relations).
Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och
säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen."
Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)
Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar
honom att gå hem med din kompis istället. Det är representation.
Din kompis kan inte tillfredställa honom så hon ringer dig.
Det är teknisk support.
En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att
han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i sängen!!!".
Det är spam....
[CENTER][/CENTER] 1. Don't imagine you can change a man unless he's in diapers. 2. What do you do if your boyfriend walks-out? You shut the door. 3. If they put a man on the moon -- they should be able to put them all up there. 4. Never let your man's mind wander -- it's too little to be out alone. 5. Go for younger men. You might as well, they never mature anyway. 6. Men are all the same -- they just have different faces, so that you can tell them apart. 7. Definition of a bachelor; a man who has missed the opportunity to make some woman miserable. 8. Women don't make fools of men -- most of them are the do-it-yourself types. 9. Best way to get a man to do something, is to suggest they are too old for it. 10. Love is blind, but marriage is a real eye-opener. 11. If you want a committed man, look in a mental hospital. 12. If he asks what sort of books you're interested in, tell him checkbooks. 13. Remember a sense of humor does not mean that you tell him jokes, it means that you laugh at his. 14. Sadly, all men are created equal
fikk et litt morsomt kort av ei veninne her en dag...
På fremsiden står "slankerens trøst" var så gøy at jeg bare må skrive det inn her... (gjør om kalorier til karber jeg da :p )
Karber som IKKE teller:
mat på stående fot: gravitasjonskraften gjør at karbene forsvinner rett ut gjennom bena når du spiser stående TV-mat: all mat som spises forran TV'en er ufarlig. Strålelekasjen i det elektromagnetiske feltet gjør at karbene forsvinner ujevne stykker: du kan trygt rette opp skjeve kanter på kaker og paier, for karbene forsvinner mens du går og rydder tannpirkermat: ved å stikke skarpe gjennstander gjennom små biter av pølse, ost,skinke, loff og kjeks renner karbene ut i bunnen veldedig mat: Is og kakesalg med veldedig tilsnitt er helt ufarlig... det samme gjelder demonstrasjonsmat på super'n matsorter som oppveier hverandre: hvis du feks har sprukket på en firklløver, kan du oppveie det ved å ta en cola light "til deg"-mat: mat som er laaget spesielt til deg, må spises uansett mengde eller tidspunkt, ellers kan det virke utakknemlig eller likegyldig medisinsk mat: mat med medisinsk virkning feks kakao eller varm melk med honning er så klart helt uten karber
Du vet den hesten jeg kjøpte av deg i
forrige måned?
Gampen, ja!
I går døde han!
Pussig, det har han aldri gjort før!
[font=Tahoma][/font]
[font=Tahoma][/font]
Kengurupappa: – Hvor er barnet?
Kengurumamma: – Oi, jeg har visst vært utsatt for en lommetjuv!
[color=sienna][/color]
[color=sienna][/color]
Kelner, det ror to fluer i suppen min!
– Så klart, det er jo en toro-suppe!
[color=darkorange][/color]
Det var en gang atten svensker som skulle inn på en nattklubb. Da dørvakten spurte hvorfor de var så mange, svarte en av dem:
– Det sto jo at vi måtte være 18 for å komme inn!
[color=blue][/color]
Hva sa kannibalen da han fikk se en sovende misjonær?
– Ah, frokost på sengen!
[color=#000000][/color] Kan jeg få noe for hodet mitt? Spør mannen da han kommer inn på apoteket.
– Dessverre, vi kjøper ikke hoder her! [color=indigo][/color] [color=indigo][/color] Petter så en fin lekebil i lekebutikken. Han la den på disken sammen med en bunke monopolsedler.
Ekspeditøren: – Men lille venn, dette er jo bare lekepenger!
Petter: – Ja, er ikke dette en lekebutikk da? [color=darkorange][/color]
To svenske blondiner var på rundreise i USA og startet med et besøk i New York City. Da de fikk se en kiosk hvor det sto "HOT D0Gs", utbrøt den ene:
se, her i Amerika spiser de hunder!
la oss finne ut hvordan det smaker, sa den andre.
De kjøpte hver sin hotdog og satte seg på en parkbenk. Den ene brettet vekk papiret, studerte innholdet, snudde seg mot venninnen og sa:
Hvilken del av bikkja fikk du ?
(håper idet ikke er noen svenske blondiner her?????)
Menneskene er forskjellige, men en ting har vi felles, og det er all idiotien vi driver med.
Hva kommer det for eksempel av at hver gang vi er ute å kjører bil og leter etter et hus, så demper vi radioen ? Kan de tvære mulig at vi ser bedre når radioen er slått av?
Jeg synes jeg hører den rasende ektemannen som skriker til kona:
"Hvordan i helvete kan jeg se huset når radioen står på for fullt?!" I vilt sinne stopper han bilen og skrur radioen av, og vet du hva? I ni av ti tilfeller, så er de rett utenfor huset de leter etter.
Eller hva kommer det av at når bensinmåleren i en bil nærmer seg null, så slutter alle som er ute å kjører og snakke? Er de redde for at bilen skal høre hvor lite bensin det er igjen? De bare ser ut av vinduet og later som ingen ting. Det er som om de tror at hvis de ikke sier noe, så kan de kjøre fra Oslo til Bergen på tom tank!
Dette er en annen ting som kvalifiserer oss til idioter:
En dag du sitter hjemme og slapper av, så ringer det på døra. Du går bort og kikker gjennom kikkehullet. Utenfor står en vilt fremmed mann. Hva gjør du da? Du lukker opp! Det er utrolig!!
Først bruker vi kr 15 000 på å installere alarm, og når en mann med finlandshette og maskingevær ringer på, så åpner vi døra. Jeg tror ikke det finnes noe mer ubrukelig enn kikkehull i inngangs- døren.
Har du noen gang klart å gjenkjenne noen gjennom et kikkehull? Det går ikke! Hvorfor må de bruke glass som gjør at den på utsiden ser deformert ut?? Når du skal forklare deg for politiet etterpå, er dette den beste beskrivelsen du kan komme med: "Nææiii... han hadde et kjempesvært hode, to utstående øyne, og den lengste nesa i verden. Jeg glemmer aldri den nesa!! Den var større enn døra!"
Det er ikke rart politiet ikke klarer å få tak i ham, når alt de har å gå etter er beskrivelsen av en maursluker.
Hvis vi ikke er en gjeng med idioter, hva kommer det da av at når lyset går, så sier alle i rommet samtidig: "Hva var det som skjedde nå?" Vi tror vel ikke at alle har blitt blinde samtidig?
Når vi pusser nesa kikker vi automatisk i lommetørkleet etterpå. Hva er det vi håper å finne? Jeg vet ikke, men vi er i alle fall tålmodige som fortsetter å lete, år etter år.
Det første jeg lurer på når jeg våkner midt på natta er: hvor mye er klokka? Hvorfor lurer jeg på det?
Jeg har sjelden hatt noen avtale klokka tre om natta!!
Hva kommer det av at enkelte mennesker stiller så utrolige dumme spørsmål? Hvis du kommer humpende inne på bensinstasjonen med tre flate dekk på bilen, å tar betjeningen en rask kikk på bilen og sier: "Har du punktert ?"
Når folk ser noen som sover så sier de: "Sover du?"
Og når folk ringer til deg midt på natta, spør de alltid: "Vekket jeg deg?" "Nei da!", pleier jeg å si, "vi bare sitter her i mørket og snakker sammen, og snart har jeg tenkt til å vaske bilen!"
Vi mennesker oppfører oss ofte idiotisk. Hver gang vi har dårlig tid og venter på en heis, blir vi stående å trykke febrilsk. Det er akkurat som om vi tror vi kan morse til heisen: "Hei, jeg har dårlig
tid!! Glem han tosken i fjerde, og kom rett hit!" Den største idioten (og dette kan du huske til neste gang du gjør det) er typen som kommer inn i hotellresepsjonen hvor det står mange fra før og venter på heisen. Den lille knappen lyser som sola fra skyfri himmel, og viser at alle de andre allerede har trykket. Allikevel går han bort og trykker en gang til. Det er akkurat som om han ønsker å si: "Se! Her kommer han med den magiske fingeren!"
Lagerarbeider Johansen og hans kone var invitert på firmaets julebord for første gang. Det ble lagt merke til at herr Johansen titt og ofte var fremme og forsynte seg av det store kakebordet.
Etter manger runder synes også kona at det ikke tok seg ut, og visket til mannen:
Har du forsynt deg enda en gang? Nå må det være slutt. Tenk på hva de andre sier om deg.
Om meg? svarte Johansen, - De siste åtte gangene har jeg sagt at det er til deg jeg henter kake:p
Gudstjeneste En cowboy gikk i kirken en søndag og oppdaget til sin undring, at han og presten var de eneste tilstedeværende. - Dårlig fremmøte i dag, sukket presten. - Vil du allikevel at jeg skal holde prekenen min? - Jeg er ikke verdens smarteste fyr, sa cowboyen, - men hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett dyr møte fram, da forer jeg det dyret uansett. Så presten begynte å preke, som varte og rakk: Først en time, så to timer, så to og en halv time... Til slutt var han ferdig, og spurte cowboyen hvordan han likte prekenen. - Vel, nå er ikke jeg verdens glupeste fyr, sa cowboyen, - men hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett dyr møter frem, betyr ikke det at jeg stapper i'n alt høyet!
Husk å ikke pynt deg for mye:-) Da kan det gå slik.
Jeg hadde time hos gynekologen litt uti uka for å få tatt den årlige celleprøven. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, faktisk samme morgen kl 09.30.
Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb, og klokka var allerede blitt kvart på 9.
Det ville ta minst 35 min å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk.
Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring.
Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt 'der nede', slik at jeg iallfall så presentabel ut.
Da jeg var ferdig,
kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.
Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.
Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa: "
Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!" Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen.
Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.
Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet:"Mamma, hvor er vaskekluten min?".
Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: "Nei, mamma, - jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den!
[CENTER] Kjære Gud.
[font='Times New Roman'][/font] Hittil i dag har jeg vært snill jente. Jeg har ikke mistet besinnelsen eller skjelt ut noen. Jeg har ikke vært irritert, sur eller selvopptatt. Jeg har heller ikke furtet, bannet eller spist sjokolade. Jeg har ikke drukket meg full, klådd på deilige menn eller overtrukket kredittkortet mitt. Men snart skal jeg stå opp og da kommer jeg til å trenge mer hjelp.
[font='Times New Roman'][/font] AMEN[/CENTER]
Det var en bestemor ute på landet som hadde fått besøk av sitt barnebarn på 3 1/2 år. En dag da bestemoren tok lille Ole med på en busstur, kjørte bussen forbi en bondegård. Ute på jordet
stod oksen og "flaug" kua!
Da spurte Ole hva de gjorde? Bestemorn ble passe brydd, og viste ikke hva hun skulle svare! .....
Nei lille venn, jeg tror de hopper bukk, sier bestemoren !
Da tenker lille Ole seg om en stund så sier han:
Ja ja, hadde det ikke vært for at han hekta seg fast hele tiden, så ville dem nok ha klart det!
Kunne man tenke seg at kjente merkevare-produsenter også produserte kondomer? I tilfelle, hvilke reklameslagord ville de benytte for å markedsføre kondomene?
Her er noen forslag...
[INDENT]BON-BON kondomer: Godt som gjør deg glad.
FISHERMANS FRIEND kondomer: The strongest there is!
FROSTIES kondomer: De vekker tigeren i deg!
GEVALIA KAFFE kondomer: Når du får uventet besøk!
GINSENG kondomer: Så du orker mer!
HENNIG OLSEN IS kondomer: Jeg og min Magnum!
KINDER EGG kondomer: Sjokolade, en overraskelse og en leke... samtidig!
LETTA kondomer: Om du har bestemt deg!
LIBERO kondomer: Det kjennes trygt!
L´OREAL kondomer: Fordi jeg er verdt det.
MALACO kondomer: Surt, salt og søtt i samme pose!
McDONALDS kondomer: Livet har sine gode stunder.
MILLS kondomer: Mmmm....
NOKIA kondomer: Connecting people!
OMO kondomer: Ikke bare rent men ULTRA rent!
ORGANICS kondomer: Fra rot til tupp!
PEDIGREE PAL kondomer: Anbefales av ledende oppdrettere!
STATOIL kondomer: Det du behøver når du behøver det!
SAAB kondomer: Av personlige grunner!
VICKS kondomer: Ekstra sterke, ekstra friske.
ALFA ROMEO kondomer: Beauty is not enough. [/INDENT]
Her er et "søtt", "lite" hjertesukk fra en nord-norsk familiefar, - tre uker, fire dager og seks timer etter at han hadde pakket opp sin nyinnkjøpte Compaq PC. (meldingen lå på svareren til et datafirma):
Nu e æ førrbainna, altså. Fy faen, førr nokka førrbainnade skjit. Kem hælvett e det som har fuinne opp det herre satans makkverket. Det går da fan-steiki-helvete ikkje ant å hoilde på å kuke med det here ivekkesvis,.....Main har da førr faen ainner ting å gjøre, einn å sette der å fettle og baille med den satans musejævelen. Kainn du innst inn igrønnskodde tykjeræva førrtelle ka som e vitsen med nokka jernskrammel som står der og gneill og hyle med en masse hælvetes lyda og blinke og blafre uta fan, og passord og ledninge og knotta som tyt ut som hantykjen overalt. Æ måtte berre ha fådd tak i en av dokker, dokker helvetes kuklæsta av nån support-gakkgakka, så skuill æ vel fansøkki ha rævkjørt dokker dit dokker høre heime, satans utvrengte fette av nån hestkuka. Kom fan ikkje hit å lur mainnskit på folk, å førtælle ka æ skal trøkke, din satans gjeddpeis. Va det opp te mæ skulle dokker ha vært på ishave og ronka kobbekuk,førbainna søringsatana, så kunne dokker ha sotte å konnfigurert dokker sjøl så utavhælvettes langt opp i de utpulte ræven dokkers at dokker måtte sjite utav øran neste gang dokker måtte på dass, og når dokker va færdi me det, så sku æ pærsonli ha kommen å formatert trynan dokkers, å innstallert skanken oppi baillhånka dokkers sånn at dokker kom tel å pesse røde serienummer. Skulle det ennu spenne liv i dokker etter dette, så sku æ ha plugga og pløyd dokker så utavhælvettes langt inn det største rævhållet æ har funne. Og da sku det ha lokta mainnskjit av dokker heilt te dokker daua. Førr faen steike innst inn i det heiteste utsvidde hælvette for satan, la mæ få tak i omså bare en av dokker. Æ har da vel førr helvete slette hauet av hysjævla før. Æ kommer te å måkke heile den førbainna skiten i eska og sende ho i retur- æ vil fan ikkje ha han. Så kan dokker te helvete sette der å ronke aleina i den helsikes telefon dokkers.
Som du vet er det vanlig at det er vanskelig å finne en[size=2][/size] parkeringsplass.....[size=2][/size]
I går var jeg innom en butikk i maks 5 min. Da jeg kom ut igjen, stod[size=2][/size] det jammen med en motorsykkelsnut å skrev ut et forenklet forelegg.[size=2][/size] Jeg gikk bort til han og sa: "kom igjen da! Hva med å gi noen en sjanse?[size=2][/size]
Han overså meg totalt, og gikk foran bilen og noterte ned skiltnummeret.[size=2][/size] Jeg hevet stemmen litt og kalte han en jævla stivbent regelrytter.[size=2][/size] Han så på meg mens han fullførte boten, deretter sjekket han[size=2][/size] selvfølgelig dekkene på bilen og begynte å skrive enda en ny bot...[size=2][/size] denne gangen for utslitte dekk.... E d mulig.....[size=2][/size]
Jeg ba han holde opp og kalte han blant annet et forbanna egghue der han[size=2][/size] sto med hjelmen sin på.[size=2][/size]
Da han var ferdig med den andre boten, festet han begge under[size=2][/size] vindusviskeren, og sjekket gummien på de.... å så med et sleipt smil var[size=2][/size] han i gang igjen, med den tredje boten....[size=2][/size]
Sånn holdt vi på i en ti minutters tid... Jo mer jeg skjelte ham ut, jo[size=2][/size] mere fant han som var feil...[size=2][/size]
Til slutt gadd jeg ikke å bry meg mer................ hadde jo tross alt[size=2][/size] bilen min parkert rundt hjørnet...
Gud sa til Eselet:
Du skal kalles et esel. Du skal slite hele dagen og vil bli kalt dum som
takk. Du skal bli 20 år gammel.
Eselet svarte:
Hmm, det høres ikke ut som noe godt liv. Kan jeg ikke nøyes med å bli 5 år?
Gud aksepterte.
Så skapte Gud hunden.
Gud sa:
Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, leve av middagsrester
og passe på huset. Du blir 35 år gammel.
Hunden svarte:
Kan jeg ikke nøyes med å bli 15 år?
Gud aksepterte.
Så skapte Gud papegøyen.
Gud sa:
Du skal kalles papegøye. Du skal sitte i et hjørne i stuen og gjenta alt
folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år.
Papegøyen:
Kan jeg ikke nøyes med å bli 50 år?
Gud aksepterte.
Så skapte Gud mannen.
Gud sa:
Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode livet. Du skal være
smart og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden.
Du skal leve i 20 år.
Mannen:
Det høres ut som et godt liv, men kan det ikke vare litt lengre?
Kan jeg ikke få de 15 år eselet ikke ville ha, de 20 år som hunden avslo og
de
25 år papegøyen ikke hadde lyst på?
Gud aksepterte.
Derfor lever mannen et deilig liv frem til han blir 20. Så blir han gift.
De neste 15 år sliter han hele dagen og blir kalt dum som takk. Så får han
barn, lever av middagsrester og passer på huset de neste 20 år. De siste 25
år sitter han i et hjørne i stuen og gjentar alt folk sier, til stor
irritasjon for alle.........
Da kan jeg sove hele vinteren, og før jeg går i hi, må jeg spise til jeg triller.
[color=deepskyblue][/color]
Jeg kommer til å føde 2 barn som er på størrelse med en valnøtt, og det mens jeg SOVER!!!:_punk:
Når jeg så våkner, er barna halv-voksne, bløte og kjempesøte.:o
Min make FORVENTER at jeg grynter, og han FORVENTER at jeg har hår på bena, dårlig ånde og overflødig kroppsfett...:_punk:
JUPP!!! I mitt neste liv vil jeg være en hunn-bjørn!!:stortsmil
På innsiden av enhver eldre person er en yngre person--som undrer på hva faen gikk galt.
-Cora Harvey Armstrong-
Inni meg lever en tynn kvinne som skriker etter å komme ut. Men som regel kan jeg få henne til å tie stille med en kjeks.
(Unknown)
Jeg nekter å tenke på de som ansiktshår. Jeg tenker på de som øyenbryn.
-Janette Barber-
En mann må gjøre det han må gjøre. En kvinne må gjøre det han ikke kan.
-Rhonda Hansome-
Om du ikke kan være et godt eksempel -- da må du bare være en forferdelig advarsel.
-Catherine-
Når kvinner er deprimerte enten spiser eller shopper de. Menn invaderer andre land.
-Elayne Boosler-
Bak enhver suksessrik mann er en overrasket kvinne.
-Maryon Pearson-
Ingen kan få deg til å føle deg underlegen uten din tillatesle.
-Eleanor Roosevelt-
Og husk å leve etter dette mottoet:
Livet skal ikke være en reise til graven med den intensjonen å ankomme trygt i en attraktiv og velholdt kropp, men heller å ramle inn sidelengs, sjokolade i den ene hånden, vin i den andre, kroppen velbrukt, og utslitt mens du roper "OHOI for en tur!"
Hun satt på bar og drakk da det kom bort en mann og sa :
"Jeg vil fylle opp musa di med øl å drikke den tom med sugerør!"
[size=3][/size]
Da kjæresten hennes dukket opp litt senere på kvelden fortalte hun at en mann hadde lagt an på henne.
[size=3][/size]
Mannen brette opp begge ermene og lurte på hva an hadde sagt.
[size=3][/size]
Hun fortalte det og da brettet mannen ned begge ermene igjen og sa:
"En mann som kan drikke sååå mye øl, kødder ikke jeg med!!!"
En mann ankommer sin yndlingsrestaurant og blir raskt henvist til sitt
stambord. Da han får menyen, ser han at det sitter en svært vakker og sexy
kvinne bare 2 bord unna, og hun sitter også alene.
Han beslutter seg for å tilkalle kelneren.
"Vær vennlig å sende en slik flaske..." sier han mens han peker på husets
dyreste flaske hvitvin i menyen "... over til henne ved det bordet der og
si at den er fra meg" sier han til kelneren idet han stapper en
tohundrelapp diskret i kelnerens brystlomme.
Det gjør kelneren selvfølgelig, og kort etter ser mannen kelneren gå mot
kvinnen med den dyre vinflasken på brettet. Kvinnen ser på vår mann, men i
stedet for å la kelneren åpne vinen, lar hun den stå på sitt bord og gir
kelneren en lapp.
Kelneren går rett til vår mann og rekker ham lappen.
"Hvis jeg skal akseptere vinflasken fra deg, så skal du ha en Mercedes i
garasjen, 10 mill. på bankkontoen og 18 centimeter i buksene", står det på
lappen.
Kort etter vender kelneren tilbake til kvinnens bord med en lapp fra vår
mann. Hun folder den ut og leser :
"Kjære frøken. I min garasje befinner det seg en Ferrari F40, en Mercedes
S600 og en Jaguar XJ12. På min bankkonto befinner det seg over 90 millioner
kroner. Men ikke faen om du er lekker nok til at jeg er villig til å skjære
10 cm av junior bare for din skyld. Bare send vinen i retur, di ku!"
En mann er forelsket i tre damer samtidig, og vet ikke hvem av dem han skal gifte seg med. Han bestemmer seg for å sette dem på en prøve.
Han gir hver av dem 25 000 kr for å se hva de velger å gjøre med pengene.
Det er mye penger, men så er det også en viktig avgjørelse han skal ta.
Den første bruker pengene på å "Bli ny", hun bruker alt på klær og i skjønnhetssalonger.
Hun kommer tilbake og sier: "Jeg brukte pengene slik at jeg skal ta meg best mulig ut for deg.
Det er fordi jeg elsker deg så høyt.
Den andre kjøper nye golfkøller og en CD-spiller og gir til mannen.
Hun sier: "Jeg kjøpte disse gavene til deg fordi jeg elsker deg så høyt.
Den tredje investerer pengene på børsen.
Hun dobler investeringene sine, gir mannen tilbake hans 25 000 og reinvisterer resten.
Hun sier: Jeg investerer resten av pengene til vår fremtid sammen, fordi jeg elsker deg så høyt.
Mannen tenker seg om lenge og vel, og på hvordan hver av dem hadde brukt pengene hans...
Tenke...
Tenke...
Tenke...
Tenke...
Så bestemmer han seg for å gifte seg med hun med de største puppene...
Rødhette og ulven
Lille Rødhette hopper fornøyd gjennom skogen da hun ser den store stygge ulven sittende delvis gjemt bak en trestamme.
Så store øyne du har, sier Lille Rødhette til ulven, hvorpå den store stygge ulven bykser frem fra trestammen og forsvinner inn i skogen.
Lille Rødhette fortsetter lystig videre på stien og får øye på ulven igjen, denne gang halvveis skjult bak en stor stein.
Så store ører du har, sier Lille Rødhette.Men nok en gang tar den store stygge ulven beina på nakken og forsvinner uten et ord.Litt senere ser hun ulven igjen, og denne gangen sitter han på huk bak et buskas.
Så store tenner du har, sier Lille Rødhette, hvorpå den store stygge ulven hopper frem og sier irritert,
Vil du se til å la meg være i fred! Jeg prøver å drite!
Det som tross alt er greit med å ha søvnproblemer, er at jeg kan bruke natten til å fundere over saker og ting. Som for eksempel hvorfor jeg ikke får sove. *****************************************************
Jeg tror at alt er forutbestemt. Og hvis dette skulle vise seg å ikke stemme, tror jeg det er en mening med det også *****************************************************
Livet er som et varmt bad. Det er behagelig, men jo lenger det varer jo mer rynkete blir du.. *****************************************************
Hvalen er jo verdens mest overvektige skapning, så svømming kan umulig være så sunt som folk vil ha det til... *****************************************************
En venn av meg sa at nå var det varmt nok til å kaste vinterjakka, så det gjorde jeg. men jeg angrer litt, for den var ganske dyr...
Tre gamle menn, sitter på sykehjemmet å prater...
[size=3][/size] Kurt på 80 sier:"Jeg våkner kl 7 fordi jeg må pisse, men jeg får det ikke til før kl 8...."
[size=3][/size] Ola på 85 sier:"Jeg våkner kl 8 fordi jeg må drite, men jeg får det ikke til før kl 9...."
[size=3][/size] Da sier Jens på 90:"Jeg pisser kl 7 og driter kl 8, men jeg våkner ikke før kl 9...."
En cowboy gikk i kirken en søndag og oppdaget til sin undring, at han og presten var de eneste tilstedeværende. - Dårlig fremmøte i dag, sukket presten. - Vil du allikevel at jeg skal holde prekenen min? - Jeg er ikke verdens smarteste fyr, sa cowboyen, - men hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett dyr møte fram, da forer jeg det dyret uansett. Så presten begynte å preke, som varte og rakk: Først en time, så to timer, så to og en halv time... Til slutt var han ferdig, og spurte cowboyen hvordan han likte prekenen. - Vel, nå er ikke jeg verdens glupeste fyr, sa cowboyen, men hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett dyr møter frem, betyr ikke det at jeg stapper i'n alt høyet![/CENTER]
FRA BARNEMUNN
OM URGAMLE FOLK SOM HVERTFALL HAR FYLT 20!
Anne Elise, 9 år: Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde.
Stine, 9 år: Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i
fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen.
Kjartan, 5 år:
Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes.
Marte, 8 år: Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.
Martin 8 år: Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte.
Kaja, 7 år: På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige. Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer.
Heidi, 6 år: En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet.
1: Du kler av deg og putter tøyet i skittentøyskurven - oppdelt i farget og hvitt tøy.
2: Du tar på en badekåpe og går ut på toalettet. Hvis du møter kjæresten eller mannen din på veien, dekker du deg ekstra til og løper resten av veien.
3: Du stiller deg foran speilet og gransker din kropp i detaljer. Du slapper av i magen og den faller ned...og du fortviler over hvor feit du er...
4: Du går under dusjen. Finner vaskekluten til ansiktet, den til armene, den til benene og den til ryggen, samt filen til den harde huden under føttene.
5: Du begynner å vaske håret med shampoen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer
6: Du vasker håret igjen med shampooen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer.
7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lar det virke i 15 minutter.
8: Så blir ansiktet vasket i 10 minutter, med en såpe som inneholder pære, til ansiktet er rødt som en hummer.
9: Så vasker du resten av kroppen, med en såpe som inneholder nøtter og jordbær.
10: Etterpå skyller du balsamen ut av håret - dette tar 10 minutter du vil være helt sikker på, at all balsamen er ute...
11: Du barberer deg under armene og på benene, men du bestemmer deg for å bruke voks til bikinilinjen.
12: Du skriker, da kjæresten eller mannen - for moro - skrur av det varme vannet.
13: Du skrur av vannet.
14: Du går ut av dusjen og bruker et håndkle på størrelse med Afrika, til å tørke kroppen med.
15: Et super- absorberende håndkle blir tredd rundt håret ditt.
16: Du finkjemmer kroppen din for diverse hår, kuler og kviser...og angriper dem med fingrene eller en pinsett.
17: Så går du tilbake til soverommet, iført tidligere omtalte badekåpe.
18: Hvis du møter kjæresten eller mannen på veien, dekker du deg ytterligere til og løper raskt videre til rommet...og bruker 11/2 time_ til å kle på deg....
HVORDAN DUSJER SÅ MANNEN????
1: Du tar av alt tøyet, mens du sitter på sengen, og hiver det rundt omkring på gulvet.
2: Naken, går du ut til toalettet. Hvis du møter kjæresten eller din kone, viser du henne stolt penisen og skriker som en elefant.
3: Du stiller deg foran speilet og trekker inn magen. Du gransker størrelsen på penisen din, klør deg under testiklene og lukter på fingrene etterpå.
4: Du går inn i dusjen.
5: Du leter ikke etter vaskekluten...du bruker den jo ikke!
6: Du vasker ansiktet med din giftig-grønne såpe.
7: Du slepper en fis og knekker sammen i latter, fordi lyden var så kul i dusjen
8: Du slapper litt av igjen...for kort etter å knekke sammen igjen, da lukten når nesen.
9: Du vasker de edlere deler og området omkring.
10: Du vasker ræva med såpen og legger igjen litt hår på den.
11: Du vasker håret med en shampoo...og bruker ikke balsam
12: Du lager en pønkefrisyre.
13: Du nyter din nye frisyre i speilet.
14: Du pisser i dusjen.
15: Du skyller shampooen ut og såpen av og går med det samme ut av dusjen. Du legger ikke merke til at du glemte å trekke forhenget sammen og hele rommet - inkludert toalettpapir - er nå fylt med vann.
16: Du tørker deg hurtig og lett.
17: Du kikker i speilet igjen og spenner musklene...og bedømmer størrelsen på penisen din igjen.
18: Du går tilbake til soveværelset, med et lite håndkle rundt hoftene. Hvis du møter kjæresten eller konen, kaster du håndkleet, viser henne stolt penisen din og skriker som en elefant.
19: Du hiver det våte håndkleet på sengen og er påkledd innen 2 minutter.
Ei blondine mistenker kjæresten for å være utro, og bestemmer seg for å kjøpe en pistol.
[color=royalblue][/color]
Hun legger den i vesken sin og drar hjem til ham på uventet besøk.
Da hun lukker opp døren, finner hun ganske riktig kjæresten i armene på en annen kvinne.
[color=royalblue][/color]
Blondinen skriker og kjefter før hun tar frem pistolen og setter den mot sitt eget hode.
Nei kjære! skriker kjæresten, - Ikke gjør det!!
- Hold kjeft, svarer blondinen, du er nestemann. :rolleyes:
10 ting kvinner ville ha gjort hvis de fikk ha penis for en dag
Gjort seg en rask karriere i forretningslivet.
Fått seg en avsugning.
Funnet ut hva som er så fascinerende med å runke.
Tisset stående og snakket med de andre gutta ved urinalen, og forsøkt å bortforklare hvorfor hun bommer på urinalen hele tiden. 5. Funnet ut hvor moro det er å tisse navnet sitt i snøen.
Funnet ut hvordan det er å være sammen med en som kan få orgasmer flere ganger på rad.
Hoppe opp og ned naken med ereksjon, for å se om det føles like teit som det ser ut.
Klø seg på balla ute på gata, som om det er den naturligste ting i verden.
Forsøkt å forstå det vitenskapelige fenomenet med lysbrytningen fra en linjal, som gjør den målte lengde fem centimeter lengre enn den aktuelle lengden.
Gjenta punkt 2.
10 ting menn ville ha gjort hvis de fikk ha vagina for en dag
Løpt i butikken og kjøpt en stooooooor agurk.
Barbert musa.
Forsøkt å gå i spagaten over et speil.
Undersøkt om det virkelig er mulig å skyte ut en bordtennisball 10 meter.
Legge det ene beinet over det andre uten å skvise noe.
Bli plukket opp på en bar, på under 10 minutter... før stengetid.
Fått flere orgasmer på rad, og ha lyst på mer uten å måtte sove først.
Tatt en gynekologisk undersøkelse og bedt om å få det filmet på video.
Knelt ved fotenden av sengen og bedt til Gud om å få bryster også.
Gjort et seriøst forsøk på å finne det helvetes G-punktet !!!
19 grader: Spanjoler tar på seg en varm genser (hvis de kan finne en)
18 grader: Franskmenn slår på varmen
15 grader: Trøndere spiser is og spanjoler planlegger ferie i Australia
10 grader: Trøndere drikker utepils
5 grader: Italienere skjelver ukontrollert
3 grader: Nordlendinger bader og italienske biler starter
ikke
2 grader: Nordlendinger går på utekonsert
0 grader: Vannet fryser, du kan se pusten din og
nordlendinger tar på t-skjorte
-5 grader: Du planlegger sydenturen din, vannet fryser i
Nord-Norge og franske biler starter ikke
-10 grader: Politikerne begynner å snakke om uteliggerne, katten insisterer på å sove i sengen sammen med deg og amerikanske biler starter ikke
-15 grader: Tyske biler starter ikke
-20 grader: Oslofolk klynker uavbrutt, svenske biler
starter ikke, spanjoler opphører å eksistere, trøndere måker snø av taket og nordlendinger prøver å slikke på metallobjekter
-25 grader: Øynene dine fryser fast når du blunker, katten insisterer på å sove inne i pysjen din, politikerne gjør faktisk noe for uteliggerne og nordlendinger lukker baderomsvinduet
-30 grader: Du kan kutte pusten din i biter og bygge en
iglo, franskmenn forsvinner og nordlendinger knepper den øverste knappen i skjorta
-35 grader: For kaldt til å tenke, du planlegger et to uker langt varmt karbad, japanske biler starter ikke og nordlendinger tar på seg en varm genser
-40 grader: Helvete fryser, isbjørnene drar på sydenferie og nordlendinger bestiller kakao på fotballkamp
En bergenser, en trønder og en nordlending satt å drakk ei pils.
Så om det tre fluer og landet i glassene...
Bergenseren begynnte å furte og fikk et nytt glass.
Trønderen bare ristet litt på skulldrene, tok flua ut og drakk videre som om ingenting skulle ha skjedd.
Nordlendingen tok ut fluen, holdt den opp og skrek, "ta å se tel hælvetta å spøtt ut d du har i kjæftn din satan!!"
Lavkarboforumet er i en flytteprosess, denne versjonen av Lavkarbo.no er fortsatt under utvikling.
Hvis du vil svare i tråden, så kan du gjøre det her.
[/CENTER]
[/CENTER]
